tag:blogger.com,1999:blog-136402912024-03-13T19:39:57.485+01:00Poluciones NocturnasEra joven. Necesitaba el dinero.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.comBlogger244125tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-81685789933571862262011-07-27T00:12:00.006+02:002011-07-27T05:05:58.812+02:00Cierra los ojosEscucho Thom Yorke desde el mp3 mientras espero al metro en la estación de Alameda de Osuna. Giro bruscamente la cabeza para ver el tren que llega lo que provoca que le de un tirón a los cascos. Deja de escucharse el casco izquierdo. Saco el mp3 del bolsillo, giro los cascos en la zona de la entrada y vuelve a escucharse ese casco izquierdo. Me meto el mp3 en el bolsillo y vuelve a dejar de escucharse ese casco izquierdo. <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Paciencia, Curro.</span><br /><br />Se para el metro frente a mi y entro escuchando Harrowdown Hill a medias, me siento con la mente puesta en sacar el mp3 y volver a toquetear la entrada de los cascos pero el impacto de mi culo con el asiento parece ser suficiente. Bien. Acaba Harrowdown Hill, empieza la siguiente canción y me doy cuenta que me apetece escuchar otra cosa, o lo que es lo mismo, me apetece poner en riesgo la integridad de la música en estéreo porque me he encaprichado en escuchar algo más cañero. <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bueno, igual tengo suerte y al sacarlo esta vez sigue intacto.<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;">Vuelve</span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> </span><span style="font-weight: bold;">a silenciarse el casco izquierdo.</span> <span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">Vale, tienes el mp3 en la mano, decide que vas a escuchar, colocate el mp3 estratégicamente en el bolsillo y después de eso no muevas un jodido músculo. </span></span>Decido escuchar Norma Jean, pulso el play y meto el mp3 en el bolsillo. Una vez ahí empiezo a girar los cascos. Los doblo contra la entrada pero aguantan solo el tiempo que se queda doblado. Pruebo a enrollar los cascos en el mp3, nada. Saco los cascos y los vuelvo a meter, nada.<br /><br />Voy por Torre Arias, suena la tercera canción del disco y aun me sigo tocando el bolsillo como si estuviera desactivando una puta bomba. <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Paciencia Curro, pacien... </span>Y entonces vuelve a funcionar. Y sin necesidad de sujetar los cascos con la mano. Paralizo mi pierna, saco la mano de mi bolsillo lentamente y mientras disfruto de la calidad del estéreo dejo el cuello rígido y estirado.<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-aVAAFfEW-Yk/Ti9r3wODfzI/AAAAAAAAAbk/wPQZ2btjH84/s1600/La_Ring_Tailed_Lemur11.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 214px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-aVAAFfEW-Yk/Ti9r3wODfzI/AAAAAAAAAbk/wPQZ2btjH84/s320/La_Ring_Tailed_Lemur11.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633840264444608306" border="0" /></a><br /><br />Miro a mi alrededor moviendo solo mis ojos, no estoy dispuesto a que la curiosidad de ponerle cara a las figuras que percibo por el rabillo del ojo me estropeen el viaje. Me atrevo a cerrar los ojos y de repente me encuentro envuelto en esa agresividad desgarradora que mi cuerpo me pedía, abro los ojos y veo que una señora tiene que hacer un escorzo para esquivar mis estiradas piernas. Automáticamente echo las piernas para atrás, gesto que en mi cabeza se reproduce a cámara lenta mientras oigo un <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Nooooooooooo</span>...<br /><br />Pero la música sigue sonando como si nada hubiera pasado. Los cascos aguantan como si estuvieran forjados de aluminio y en mi mente estoy haciendo un headbanging que disloca mi cuello.<br /><br />Al rato una embarazada se para delante mía, le cedo mi sitio y al levantarme deja de sonar no solo el casco izquierdo, sino también el casco derecho. Me quito los cascos, me los meto en el bolsillo y vuelvo a cerrar los ojos.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-77700517115420782362011-07-24T22:57:00.010+02:002011-07-25T03:49:14.190+02:00Europa está viviendo una celebraciónDesde hacía unos cuantos meses venía hablando con mis amigos sobre la idea de hacer un viaje por Europa este verano. Unas jarras vacías y unos cuantos engorrosos mensajes por Facebook después, fueron suficientes para decidir quienes y donde íbamos.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/-8OuYFHiKwF4/TiyIOg5XeYI/AAAAAAAAAa0/T4e1EDk5d7s/s1600/DSC02301.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 124px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-8OuYFHiKwF4/TiyIOg5XeYI/AAAAAAAAAa0/T4e1EDk5d7s/s320/DSC02301.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633027016863742338" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;"><br />Praga</span><br /><br />La emoción del recién llegado, un habitación de hostal que terminó siendo un apartamento compartido con gente invisible y una ciudad en la que nos fue todo cuesta abajo y en la que incluso perderse buscando un bar podía resultar agradable, hizo que empezar el viaje con buen pie no es que fuera fácil, es que fue inevitable.<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-IDv3kJeOGkg/TiyOEwkCbKI/AAAAAAAAAa8/M5JmJn6zkKo/s1600/DSC02331.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 166px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-IDv3kJeOGkg/TiyOEwkCbKI/AAAAAAAAAa8/M5JmJn6zkKo/s320/DSC02331.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633033446340324514" border="0" /></a><br /><br />A veces, cuando escucho la expresión "salir de fiesta", no puedo evitar imaginarme a un joven poligonero en el Diario de Patricia (o de quién cojones sea el Diario ahora), respondiendo de esa forma a la pregunta "¿Cuales son tus aficiones?", quedándose en completo silencio a continuación y poniendo cara de: ¿de verdad esperáis algo más?. Llegar un jueves y tener una extensa lista de bares a los que visitar hicieron que mis pequeñas demencias personales se vinieran abajo irremediablemente. Y afortunadamente así fue, porque si bien el casco antiguo de Praga, las vistas desde la ciudad pasado el Puente de Carlos o incluso el gracejo de los personajes espontáneos con los que nos cruzamos a menudo eran más que notables, la vida nocturna fue redonda por el contexto y por la situación. Quiero decir, no es que esté orgulloso de haberme subido al escenario de un bar a cantar Ska-P como si me fuera la vida en ello, pero lo que si es seguro es que el recuerdo que tendré sobre aquello a pesar de todo será imborrable.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Viena</span><br /><br />Viena ha contado con muchos handicaps a la hora de destacar en nuestro viaje: saber que era la ciudad más cara de las que ibamos a visitar, parar en un hostal en el que a las ya conocidas condiciones clandestinas se le unió un servicio de bochorno (como en muchos de los establecimientos a los que fuimos) o estar de lunes a jueves allí impidiendo que nuestro espíritu de gambiteros por Europa explotara al 100%. Y si bien estos detalles no ayudaron, luego salías a pasear y dabas con sitios como estos:<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/-8_L0izRagDI/TiyYm8XSKkI/AAAAAAAAAbE/JyR9CtIPQBY/s1600/DSC02410.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 179px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-8_L0izRagDI/TiyYm8XSKkI/AAAAAAAAAbE/JyR9CtIPQBY/s320/DSC02410.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633045028739885634" border="0" /></a><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/-FuHhKUI1Oj4/TiyY0WoOzLI/AAAAAAAAAbM/2S8Y2dlYbgo/s1600/DSC02567.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 144px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-FuHhKUI1Oj4/TiyY0WoOzLI/AAAAAAAAAbM/2S8Y2dlYbgo/s320/DSC02567.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633045259128589490" border="0" /></a><br /><br />Por mi parte y para equilibar la balanza, Viena estaba metida en mi cabeza desde hacía tiempo gracias a la película "Antes del Amanecer". Ser testigo en primera persona de los sitios por los que pasean los personajes de una de mis películas favoritas fue un regalo que me hacía pasar por alto de manera más fácil los otros inconvenientes.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Bratislava</span><br /><br />Viena y Bratislava, al parecer, son las dos capitales más cercanas la una a la otra. Sabíamos que se nos había perdido poco en Eslovaquia y que lo que allí ibamos a ver no iba a dar para demasiado, pero teniendo cuatro noches en Viena, hacer una excursion de un día a Bratislava en un tren que poco más de una hora te dejaba allí no parecía mala idea.<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-wyGoK7RnVYY/TiycDsE2qVI/AAAAAAAAAbU/9YiTh-by-FI/s1600/DSC02602.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 179px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-wyGoK7RnVYY/TiycDsE2qVI/AAAAAAAAAbU/9YiTh-by-FI/s320/DSC02602.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633048821118708050" border="0" /></a><br /><br />Ciudad pequeña y muy agradable que puedes ver en un día sin problema. A destacar los precios ridículos y las mujeres que parecen sacadas de una piñata gigante de tías buenas. Absurdo.<br /><span style="font-weight: bold;"><br />Budapest </span><br /><br />Como muchos sabéis Budapest se divide en Buda y en Pest, las cuáles están separados por el Danubio. Buda tiene un estilo pequeña ciudad medieval situada en lo alto de una colina y desde la cual puedes ver el resto de la ciudad en unas vistas increibles en las que personalmente destacaría el Parlamento, uno de los edificios más bonitos que yo haya podido ver.<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/-Cvgw0eXmXtc/TiyscFZqvVI/AAAAAAAAAbc/KCIncGWSPbA/s1600/DSC02771.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 170px;" src="http://1.bp.blogspot.com/-Cvgw0eXmXtc/TiyscFZqvVI/AAAAAAAAAbc/KCIncGWSPbA/s320/DSC02771.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5633066832419798354" border="0" /></a><br /><br />La zona de Pest es más ciudad al uso y a pesar de encontrarse uno en un ambiente en el que todo resulta más común a lo conocido, transmite una calma que no la tiene Madrid ni 7 de Agosto a las tres de la tarde.<br /><br />Sea como sea, el encanto de Budapest y la conexión que hemos tenido con la ciudad no ha nacido tanto de edificios o calles, sino de situaciones y anécdotas que igualmente recordaremos por los siglos de los siglos - amén-.<br /><br />Y es que cuando uno se embarca en uno de estos viajes inconscientemente compara viajes pasados pensando en que estaría bien que se dieran cosas míticas como las de entonces. Más tarde te acabas dando cuenta de que cada viaje es único y que ponerse a comparar es una pérdida de tiempo ya que tarde o temprano las anécdotas llegan convirtiendo las ciudades en escenarios donde situar las historias cuando sean recordadas en un futuro.<br /><br />A Gonzalo, Manolo y Roberto no me queda más que darles las gracias.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-21438951072824695922011-02-15T02:16:00.004+01:002011-02-15T03:47:40.444+01:00Peor___________________________________________________________<br /><br />Existe en la página web de la EMT, una función que te permite saber el tiempo estimado que le falta a tú autobús para alcanzar tu parada. Yendo a casa de Ana el viernes pasado, tuve a bien usar esta función que si bien no es exacta, siempre uno cuenta con un márgen de error cuando te dice el tiempo. El mío pasaba en cuatro minutos.<br /><br />Corriendo fui a mi parada para alcanzar ese autobús. Llego y me encuentro con decenas de adolescentes chillones que tienen la curiosa habilidad de ser capaces de decir "tronco" y "mazo" cuatro veces en una misma frase. Un par de minutos después viene el autobús al que subo dejándome arrastrar por una masa de hormonas y granos pajeros. Me siento y miro la ventana, a pesar de no tener mp3 por salir con prisas, consigo evadirme hasta que el conductor del autobús tuerce a la izquierda en lugar de a la derecha. "Eh eh! se ha confundido... que gilip... se ha confund..." voy pensando mientras espero a que la muchedumbre enrabietada se mire confundida entre ella y empieza a insultar al conductor. Nunca ocurre. En lugar de eso la normalidad de los "mazos" y los "troncos". Mierda Curro, <span style="font-weight: bold;">te has equivocado de autobús. </span><br /><br />Doy al botón de siguiente parada y me pongo de pie en frente de la puerta calculando cuanto puedo tardar andando hasta la parada anterior. El autobús sale del barrio. El autobús entra en la autopista. Finalmente, el autobús entra en otro barrio: El barrio del aeropuerto.<br /><br />Bajo del autobús en una parada que me deja en la nada y empiezo a sentirme me en un capítulo de The Walking Dead. La opción de ir a la parada anterior queda desterrada, asi que la alternativa es buscar otro autobús en ese barrio que me lleve a casa de Ana. Tras diez minutos de busqueda encuentro la parada y diez minutos después subo al autobús. Miro el reloj, si hubiese cogido el autobús correcto estaría a cinco minutos de llegar, pero me siento optimista y pienso que aunque tarde mucho más, solo es cuestión de esperar sentado. Sin música. Sin libro. Con atasco y un deslumbrante sol que pronto me da dolor de cabeza.<br /><br />Tranquilo Curro, Tranquil... "CHUPA LA GAMBA!" "CHUUUUPA LA GAMBA".... "Maripuri CHUPA LA GAMBA!!!"<br /><br />A pocos asientos de mi un chaval con retraso canturrea, a toda ostia, esa "canción" una y otra, y otra vez con ligeros cambios como "Chupa la Rana" o "Chupa la gamba frrrrrrrrrrrr".<br /><br />Unos 40 minutos después, y tras hacer lo que era un viaje de 25 minutos, en más de una hora, llego a casa de Ana y tras contarle la historia, decidimos hacer una profunda labor de investigación:<br /><br /><iframe title="YouTube video player" src="http://www.youtube.com/embed/ujOIRjW9Eb8" frameborder="0" height="390" width="480"></iframe><br /><br />El chico canturreaba una conversación telefónica de una señora que asegura que su vagina tiene un interesante regusto a crustáceo.<br /><br />Aun no consigo sacarme la canción de la cabeza y encima han perdido los Lakers otra vez.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-62559115807329913762011-01-09T21:19:00.005+01:002011-01-10T03:18:09.424+01:00我是中國Y después de casi dos meses en China, vuelta a España. Que esta resultara de hacer un viaje en avión que durase prácticamente 24 horas, fue como el último de los muchos exámenes que tuve en cuanto a conocer mis propios límites.<br /><br />Minutos después de crujirme todos los huesos del cuerpo al estirarlos, recoger la maleta y salir del aeropuerto, dos pensamientos aparecieron en mi cabeza súbitamente:<br /><br />POR FIN EN CASA<br /><br />y<br /><br />¿AHORA QUÉ?<br /><br />El primer pensamiento venía precipitado, evidentemente, porque recorrerse medio mundo en avión es un infierno que se multiplica cuando rondas el 1.90. Que en mi casa me esperase un puchero de mi madre, mi perro, mi habitación.... <span style="font-weight: bold;">mis cosas</span> (la vida de hotel, por mucho rollo interesante a lo Lost in Traslation que pueda aparentar, acaba siendo impersonal y bastante vacía a pesar de todo) también ayudaba a pesar de lo increible de las tres últimas semanas en Asia.<br /><br />El segundo se venía gestando desde los últimos días en China y se corroboró con mi culo en el asiento del coche que me llevaba a casa mientras miraba a un cielo que resultaba curiosamente azul, en comparación con el gris plomizo hijoputa de Guangzhou. Llegar en fecha vacacional con la nochebuena en dos días facilitó la respuesta: Ahora me dejo llevar.<br /><br />Hoy lunes 10 de enero se acabó. Empieza el año y en cierta forma empieza otra etapa con una mezcla de vértigo por lo dejado atrás y lo rutinariamente desagradable (no se si está bien dicho, pero así se queda) que viene ahora, y de una energía renovada con un optimismo de cara al futuro por saber que, si he sido capaz de sobrevivir a aquello, esto es como ir a Faunia a ver koalas. O debería serlo.<br /><br />Así pues, hoy lunes 10 de enero Guangzhou se convierte oficialmente en un recuerdo.<br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TSprHqeMoHI/AAAAAAAAAZ4/UJ5qeR46tew/s1600/DSC01913.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 189px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TSprHqeMoHI/AAAAAAAAAZ4/UJ5qeR46tew/s320/DSC01913.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5560374469346500722" border="0" /></a><br /><br />En uno bastante bueno.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-28709363126122394172010-12-23T02:00:00.004+01:002010-12-23T04:19:40.165+01:00... y tres semanasY busco en la palabra "Intensa", la respuesta que consiga que mi estómago no burbujee por lo incompleto de ésta a la pregunta: "¿Qué tal por China?". Sé que es absurdo, que muchas veces la gente te pregunta eso porque aunque en realidad les importe un carajo, joder, has estado un puto mes y medio en China, no te van a preguntar si has probado el nuevo sabor de los yogures de Hacendado. Sea como sea resulta inevitablemente doloroso ya que la interpretación que la gente puede darle a esa palabra puede ser ridícula. No sé, una sensación de tener que responder con un "de puta madre" a la pregunta de "¿Qué tal Cien Años de Soledad?". Es como verdad y mentira al mismo tiempo. <div><br /></div><div>Y en el último post escribía sobre las desavenencias de mi paso por Guangzhou. Intentaba sacar cómo conclusión positiva al infierno laboral que sufrí, lo mucho que había aprendido y madurado con unos aires de Francis Lorenzo cuando actúa arrugando la frente que al releerlo me dió bastante grima aunque siguiera estando de acuerdo. Nerea me comentaba que no colaba, que ya podía haberme convertido en Gandalf que no compensaba tantas horas de trabajo.</div><div><br /></div><div>Yo ahora, me crujo todos los dedos de las manos estirando estos y escribo:</div><div><br /></div><div>Tras un mes en los juegos asiáticos trabajando de una sede en otra, llegaron las vacaciones por Hong Kong y por Tailandia que durarían una semana. </div><div><br /></div><div>Hong Kong es un lugar bastante hostil, va bastante deprisa y en mi opinión su mejor virtud, es también su mayor defecto, y es que el hecho de poderte encontrar en un mismo sitio con cosas que te recuerdan a Nueva York, cosas que te recuerdan a Londres y cosas que te recuerdan a China, es increible y desconcertante al mismo tiempo ya que te da la sensación de que al país le falta una identidad propia. </div><div><br /></div><div>Luego claro, das una vuelta al lado del paseo que hay por el skyline y se te quita la tontería de la identidad de un porrazo.</div><div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TRK7nrNeA-I/AAAAAAAAAZs/veXRQwqnNGY/s1600/hk.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TRK7nrNeA-I/AAAAAAAAAZs/veXRQwqnNGY/s320/hk.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553707580789752802" /></a><br /></div><div><br /></div><div>De Thailandia podría contar lo precioso que puede resultar el caos en Bangkok, la gente tan humana que te encuentras en cualquier rincón, la tranquilidad y el descanso necesario del que disfruté en las playas brutales de Phuket... pero no, creo que un embeed del youtube puede ser suficiente.</div><div><b><br /></b></div><div><b><div><iframe width="480" height="295" src="http://www.youtube.com/embed/KBO8Td3iw6g?fs=1" frameborder="0"></iframe></div><div><br /></div></b></div><div><b><br /></b></div><div><br /></div><div>Y tras las vacaciones llegaban los juegos parasiáticos. A diferencia del primer mes, en esas dos semanas que me quedaban por delante tendría que trabajar tan solo en la sede de tiro con arco en lugar de ir de un lado para otro con el coche. Esto implicaba sobre todo, muchísimas horas menos de trabajo, conocer Guangzhou, relajarme en la habitación del hotel en la que podía ver la tele mientras me daba un baño de esos en los que hay tanta espuma que no te deja verle las tetas a la protagonista, o asentar relaciones de amistad con gente espectacular. La sensación fue que todavía no había vuelto de las vacaciones, que estas se habían alargado hasta mi vuelta a Madrid solo que de vez en cuando había que trabajar. </div><div><br /></div><div>Y ahora de nuevo en Madrid con el sentimiento post... vacacional? más raro que haya vivido del que creo, hablaré en el siguiente post. Por ser coherente con la palabra en sí, supongo.</div><div> </div><div><br /></div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-78405071982774158842010-12-06T16:07:00.003+01:002010-12-06T17:09:31.724+01:00Un mes___________________________________________________________<br /><br />Poco más de un mes desde que me fuí de Madrid. Esta frase con un calendario en la mano es cierta, pero en realidad es mentira. Desde ese 3 de noviembre, he cogido seis aviones, parado en cinco paises (Malasia de refilón, vale), dormido en seis hoteles y trabajado en más de diez sedes olímpicas distintas separadas por muchos kilómetros entre sí y haciéndolo durante jornadas que, con suerte, solo duraban 12 horas. Y todo esto dicho sin que la lluvia caiga sobre mí a lo Blade Runner, porque lo cierto es que por aquí hace un calor y una humedad que a veces roza lo insoportable.<br /><br />Los chinos son obtusos, cabezones, bastante vagos y guarros como un dolor. Obtusos porque no son capaces de plantearse que habrá más allá de lo que "el de arriba" sea quien sea, les ordene. Cabezones en parte por este mismo motivo y es que si por alguna casualidad les llegas a plantear una forma más cómoda y fácil para todos de hacerlas cosas, pero que no es la establecida por "el de arriba", les crearás un colapso en la cabeza que acabara con un, "por mi cojones que esto se hace así" que, en serio, puede frustrar hasta extremos inimaginables. Bastante vagos porque se dispersan con facilidad, tienen el Iphone o el móvil para cualquier mínimo receso, que en caso de que dure un poco más de lo debido aprovecharán para usarlo durmiéndose en cualquier parte que os pudáis imaginar. Y guarros porque, como supongo habréis oido, son capaces de crear gargajos con una claridad que levantaría a ese único chino enterrado de su tumba, y tampoco tienen problemas para eructar o tirarse pedos en público como si de sacarse el calzoncillo del culo se tratara.<br /><br />He tenido mala suerte con mis jefes, y es que cuando la hostilidad y la falta de respeto viene provocada por la inutilidad propia, pues uno se esfuerza por hacerlo mejor para cambiar la forma en la que es vista su trabajo. Cuando esta funciona de forma irracional y sin sentido, lo único que queda hacer es tragar y desahogarse entre cervezas con los amigos a los que les debo más de lo que se imaginan.<br /><br />Todo este ambiente de pesadilla puede hacer ver que quedarme en España comiendo lentejas y pasando fresco hubiera sido mejor plan. Nada más lejos de la realidad y es que creo que todo este ambiente desfavorable me ha hecho crecer como persona de una forma que jamás podría haber imaginado y en tan solo... ¿un mes?.<br /><br />Y después de este tiempo sin dar señales de vida escribo para hablar de como lo malo me ha influido para bien, y paso de largo sobre los mil detalles increibles y positivos que vienen dados no de patadas en los testículos, sino de situaciones buenas de gente de este país que merece tanta admiración por mi parte que no cabría en cuatro blogs.<br /><br />De eso ya escribiré... y de las vacaciones, que madre mía de mi vida.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-78815632053567030912010-10-24T16:31:00.007+02:002010-10-24T18:02:11.647+02:00Genealogía de un viaje___________________________________________________________<br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;">¿Y cómo te pusiste cuando te enteraste que te ibas a China?</span> - me preguntan<br /><br />Pues fue una alegria contenida alimentada por la inconsciencia, y porque la noticia llegó como un título de liga sentenciado. El Barça puede ganar la liga, pero la alegría será mucho más explosiva si lo hace marcando el gol que le de el título en el último minuto de la última jornada, que si a falta de seis jornadas tiene 20 puntos de ventaja sobre el segundo clasificado y en el siguiente partido perder por menos de 5 goles les son suficientes para conseguir su objetivo.<br /><br />Hace muchos meses, casi a principios de año, me hablaba Ana que en su trabajo necesitarían a gente para el evento que tendría lugar a finales de año, que le pasara el Curriculum para ver si había suerte. Meses después, ya en verano, me pidió el Curriculum de nuevo actualizado con lo que había hecho durante el año. Tras mandarle el mismo documento que le mandé a principios de año, me dijo que cabría la posibilidad de que en poco tiempo me llamarían para solicitarme una entrevista. La incertidumbre crecía poco a poco y, como es habitual, en mi cabeza desechaba toda posibilidad de que me dieran el trabajo por la experiencia que da el haberse llevado decepciones gordas por culpa del a veces <span style="font-weight: bold;">optimismo cojonero</span>.<br /><br />De camino al gimnasio me llama Ana: <span style="font-style: italic;">- Ten el móvil encendido y localizado, están llamando a gente durante esta mañana para darles noticias</span>.<br /><br />Miraba el móvil mientras corría, mientras levantaba pesas e incluso de vez en cuando, lo abría y lo descolgaba para ver si funcionaba. Tan lamentablemente tópico que casi convertía la escena en entrañable. Volví a mi casa y no me llamaron durante toda la mañana. Entonces, cuando me encontraba pisoteando el optimismo cojonero del que hablaba durante esa misma tarde, me llamaron para solicitarme una <a href="http://poluciones.blogspot.com/2010/09/interviu.html">entrevista</a>. Parecía cercano pero aun tenía que superar esta y una vez hecha llamarme después para darme los resultados.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Estás seleccionado. </span>Esas dos palabras fueron suficientes para confirmarme lo que a principio de año era solo un "ha ha ha... te imaginas?"<br /><br />Así que a principios de Octubre empecé el curso de formación que duraría durante todo ese mes. En él no solo he tenido la oportunidad de saber que es lo que tengo que hacer en China, sino además compartir clase con Manolo y Dani, dos viejos amigos con los que nunca fui al colegio y que de repente, al ver como me tiran bolas de papel o nos pintamos pollas en el cuaderno, la relación ha dado un paso adelante con una atemporalidad rara, pero bastante cojonuda.<br /><br />Esta semana he tenido dos conciertos, el miércoles de Dillinger Escape Plan y ayer mismo de Sick Of It All y Madball. El martes es mi cumpleaños en el que por las circunstancias que lo rodean se ha vuelto en curiosamante intrascendente. Ese mismo fin de semana celebraré tanto mi cumpleaños como mi despedida y el miércoles siguiente tendré un frasco de pastillas en mi mano en el aeropuerto, para ser capaz de dormirme en un avión que me lleve e Guang Zhou, China.<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TMRQ__qItEI/AAAAAAAAAZk/JXrg7rNni1I/s1600/china.jpg"><img style="cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TMRQ__qItEI/AAAAAAAAAZk/JXrg7rNni1I/s320/china.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5531635302667957314" border="0" /></a><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">Foto de Ana C. Diaz Cano</span></span><br /><br />Y en Enero empieza una nueva temporada mucho más dura. Pero ahora tengo dos meses para saborear este título que promete ser grande y emocionante.<br /></div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-71496952581729596902010-10-04T02:53:00.005+02:002010-10-04T03:37:46.601+02:00Mis puntillos<div style="text-align: justify;">___________________________________________________________<br /><br />Le preguntaba algo a mi hermana, hace un tiempo, más por conocer la reacción mientras respondía que la propia respuesta en sí misma:<br /><br />- <span style="font-style: italic;">Miriam... </span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">¿tú crees que soy gracioso?</span><br /><br />Y entonces, mientras Miriam arrugaba el entrecejo y ponía cara de estar oliendo un cadáver putrefacto, respondía:<br /><br />- <span style="font-style: italic;">Ufff... puess, bueno...</span><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"> tienes tus puntillos</span><br /><br /><br />Meses después, me encuentro en el cuarto de baño lavándome los dientes con mi cepillo de dientes eléctrico cuando aparece mi hermana y me pregunta si le queda bien el conjunto que lleva puesto.<br /><br />-<span style="font-style: italic;"> Ehjpewa</span> - digo con la boca rebosando de pasta de dientes y con el cepillo haciendo su trabajo.<br />- <span style="font-style: italic;">Venga hombre, ¿qué te parece?</span><br />- <span style="font-style: italic;">Ehjpewa, joe</span> - le digo señalandome la boca bruscamente.<br />- <span style="font-style: italic;">Si seguro qué puedes hablar, no tienes tanta pasta en la boca</span><br />- <span style="font-style: italic;">Ehgvedá</span><br /><br />En ese momento, dejo caer la pasta de dientes que tengo en la boca y que en cuestión de segundos alcanza la barba. Después me la restriego un poco con la mano.<br /><br /><span style="font-style: italic;">- Joder, Curro!</span><br /><span style="font-style: italic;">- Creo que estás bien así-</span> le digo mientras me restriego el cepillo de dientes por los mofletes y la nariz<br /><span style="font-style: italic;">- AHJJ!!!</span><br /><br />Mi hermana entonces se va del cuarto de baño, y vuelve a los pocos segundos:<br /><br /><span style="font-style: italic;">- Me ha recordado esto a cuando hacías aquello de...</span><br /><span style="font-style: italic;">- HEHEHEHE </span>- y mientras me rio como si fuera retrasado vuelvo a restregarme el cepillo de dientes por la nariz mientras sigo dejando caer la pasta de dientes que ya empieza a gotear en mi camiseta. Entonces ando como si fuera un gorila hacia mi hermana.<br /><br />-<span style="font-style: italic;"> Daaaameeee un beeeeeshiiiitoooo, hehehehe</span><br /><br />Y entonces, mi hermana, se rió bastante.<br /></div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-71373458096635444392010-09-16T16:22:00.002+02:002010-09-16T18:07:09.038+02:00Curro tiene... mrff, no puedo.___________________________________________________________<br /><br />Entré en el edificio disfrazado de otra persona. De Rafa Gil en concreto, y es que si a alguien he de acudir para encontrar posibilidades estilísticas, ese es mi hermano. No solo eso sino que además me dejé de afeitar la parte de la barba que sale por el cuello porque hacer lo contrario, al parecer, es de homosexual.<br /><br />Y me enteré antes de ayer.<br /><br />Los nervios estaban bastante calmados por una parte por la tranquilidad que da saber que no iba en chándal y por otra, por tener que estar pendiente de si los pronósticos que había puesto en el post del día anterior se cumplirían.<br /><br />Estos eran:<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">- </span><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">En la recepción habrán dos personas: una mujer y un hombre, que hablarán entre ellos sobre el calor que hace. A él parece que le gusta ella, pero yo diría que ella pasa bastante de él.</span><br /><br />Cerca!. Había dos personas, sí. Había una mujer y un hombre, sí. Ahora bien, entre ellos no solo no hablaban si no que no tenían nada que ver. Una era la recepcionista con mechas y tetuda, y el otro un muchacho normal que esperaba a ser entrevistado también como así me respondió cuando le pregunté. Al verle con zapatillas en vez de zapatos, y polo en vez de camisa, me hizo sentirme más seguro.<br />Me alegraba, sí, pero no me reconocía.<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);"><br />- El suelo de la recepción será de color blanco. En una baldosa estará pegada con saña la pegatina de una mandarina.</span><br /><br />Sin lugar a dudas el más relevante de los apartados. Putoamo además, que volví a acertar.<br />¿Qué igual lo que había pegado no era la pegatina de una mandarina sino un poco de mugre entre baldosa y baldosa? Bueno, puede ser, pero...<span style="font-weight: bold;"> rebota rebota que tú culo explota</span>.<br />Y ahora supera ese argumento<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;">- Me harán esperar entre quince y veinticinco minutos. El único sonido que podré escuchar será el del aire acondicionado.</span><br /><br />Y esta mola, porque me he equivocado... pero para bien. Es como cuando apuestas que tú equipo pierde. Pierdes la apuesta, pero oye, tu equipo ha ganado. Y es que no llevaba ni un minuto sentado cuando me acompañaron a la cuarta planta de aquel edificio para tener la entrevista en cuestión. El ruido del aire existía, eso es innegable, aunque los tíos coñazo que hablaban fuera sobre las funciones del IPad conseguían reventar mi pronóstico del todo.<br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">- El entrevistador (no haré mi pronóstico sobre que irá la entrevista porque ya he tenido cierto soplo al respecto) tendrá en su mesa un marco con una foto familiar y un álbum de cromos de la liga 94/95. También es posible que tenga una bolsa de pipas peladas de Grefusito.</span><br /><br />Bueno, vale, aquí la cagué del todo. Empezando porque no era un entrevistador, sino dos, y en su mesa no había ni marcos, ni cromos, ni pipas peladas, sino un portátil, un montón de papeles y... que no sepa que más había es buena señal, y es que te aconsejan que mires a los entrevistadores cuando te hablan, no que busques chuminás en su mesa.<br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">- La entrevista durará entre cinco y diez minutos, tiempo suficiente para que pueda hacer una cagada sustancial y otra minicagada.</span><br /><br />¡¡No la cagué!!, ¡¡NO LA CAGUÉ!!<br /><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);">- Saldré cabizbajo y le daré una patada a una botella de biofrutas mediterraneo mientras huelo, inevitablemente, el hedor a comida rancia de comedor que sale de una de las ventanas que rodean al lugar donde me han entrevistado.</span><br /><br />Antes que nada, ¿cómo coño le iba a dar una patada a una botella de biofrutas, si los biofrutas no vienen en botellas?<br />¿El olor? Olía a... a...<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">- Me darán el trabajo.</span><br /><br />Oh sí.<br /><br />Y para cerrar el post, una pregunta. Teniendo en cuenta que me llamo Curro, y mi nombre alternativo es Fran... ¿qué preferís?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.ilhn.com/blog/wp-content/uploads/2009/08/trasero-500x300.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 248px; height: 148px;" src="http://www.ilhn.com/blog/wp-content/uploads/2009/08/trasero-500x300.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.blueradar.com/plazadebaix/wp-content/uploads/2007/11/flan.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 162px; height: 162px;" src="http://www.blueradar.com/plazadebaix/wp-content/uploads/2007/11/flan.jpg" alt="" border="0" /></a>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-44628129552668319472010-09-15T01:39:00.005+02:002010-09-15T02:46:44.767+02:00Interviú___________________________________________________________<br /><br />Mañana tengo una entrevista de trabajo.<br /><br />Me hubiera gustado que, yo mismo, hace cosa de tres meses y con un verano por delante encerrado en casa y en el que lo más parecido a unas vacaciones que me esperaba era el carrusel de álbums en facebook de mis amigos luciendo bronceado, hubiera tenido la posibilidad de leer esa primera frase para no desesperar. Para que después de cada resoplido de asco o calor, vete tú a saber, pudiera seguir un: bueno, ánimo, que en septiembre tienes la oportunidad de que te manden a China a trabajar.<br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">¿Qué tienes una entrevista para irte a trabajar a China? </span><br /><br />Eso es, pero tranquilos amigos, el trabajo no se alargaría más que un mes y medio entre los meses de Noviembre y Diciembre.<br /><br />Y ahora es cuando yo, en un alarde de visión de futuro me adelanto a vuestra siguiente pregunta:<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">¿Qué has cenado hoy, Curro? </span><br /><br />Un sandwich de filete de pollo.<br /><br />Y cómo también asi como de refilón es posible que os preguntéis qué cojones se me ha perdido a mi en China os comento que, mi preciada amiga <a href="http://loco-weed.blogspot.com/">Ana</a>, tuvo a bien dejar mi curriculum en la empresa donde trabaja, la cual se encarga de llevar todos los temas estadísticos en diferentes eventos deportivos que tienen lugar en cualquier parte del mundo que este a más de dos mil kilometros de aquí.<br /><br />Sin saber aun si el trabajo será mio o no, y con una incertidumbre que hará que el sueño esta noche se retrase sustancialmente, me he propuesto hacer una lista de pronósticos sobre qué pasará mañana en la entrevista:<br /><br />- En la recepción habrán dos personas: una mujer y un hombre, que hablarán entre ellos sobre el calor que hace. A él parece que le gusta ella, pero yo diría que ella pasa bastante de él.<br /><br />- El suelo de la recepción será de color blanco. En una baldosa estará pegada con saña la pegatina de una mandarina.<br /><br />- Me harán esperar entre quince y veinticinco minutos. El único sonido que podré escuchar será el del aire acondicionado.<br /><br />- El entrevistador (no haré mi pronóstico sobre que irá la entrevista porque ya he tenido cierto soplo al respecto) tendrá en su mesa un marco con una foto familiar y un álbum de cromos de la liga 94/95. También es posible que tenga una bolsa de pipas peladas de Grefusito.<br /><br />- La entrevista durará entre cinco y diez minutos, tiempo suficiente para que pueda hacer una cagada sustancial y otra minicagada.<br /><br />- Saldré cabizbajo y le daré una patada a una botella de biofrutas mediterraneo mientras huelo, inevitablemente, el hedor a comida rancia de comedor que sale de una de las ventanas que rodean al lugar donde me han entrevistado.<br /><br />- Me darán el trabajo.<br /><br /><br />...optimista que es uno.<br /><br />En el siguiente post: Como fué la entrevista y el resultado de los pronósticos.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-70930422469253995532010-08-26T03:43:00.006+02:002010-08-26T04:10:30.525+02:00De como encerré el ventilador en el armario<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/THXMMg2DADI/AAAAAAAAAYo/1zriVmX9NDg/s1600/DSC00011.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/THXMMg2DADI/AAAAAAAAAYo/1zriVmX9NDg/s320/DSC00011.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5509534234504790066" border="0" /></a><br /><br />En mi habitación, el ventilador resuena con un eco que sin música convierte el ambiente en tedioso y bastante coñazo. El calor empieza a ser asfixiante, y sacrifico la música por poder abrir la ventana y que el ruido no rebote de ventana en ventana por las paredes del patio.<br /><br />Es acojonante lo feas que son las vistas desde la ventana de mi habitación.<br /><br />Corre una pequeña brisa, pero de una forma extraña no tener música calienta mi sangre y el calor se multiplica a pesar del viento. Miro el ventilador y celebro conmigo mismo el que le quede una velocidad restante que consiga secarme los ojos y descubrir a cuales de esas esquinas de los posters de la pared les falta una chincheta.<br /><br />Giro sin mirar la rueda que me dará más aire. No acierto y acabo girando la rueda de la jodida cuenta atrás. Intento dejarla a cero pero resulta que solo va para alante. El ruido que hace es absurdo y bastante asfixiante incluso con el ventilador encendido. Vuelvo a mirar la rueda de la cuenta atrás y, como si se tratara de uno de esos grifos que cuando los abres un poco sale el agua completamente dispersa, pero cuando lo pones al máximo sale un chorro recto y uniforme, procedo a hacer lo mismo.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Vale, queda claro que esto no es una fuente, es un ventilador, imbécil</span>.<br /><br />Ahora he puesto esa cuenta atrás al máximo del tiempo posible y pensar en ello hace que el calor me agobie. Me tumbo en la cama, me pongo algo de música con el ventilador apuntándome directamente al cuerpo.<br /><span style="font-style: italic;"><br />Bueno, tampoco se oye tanto.</span><br /><br />Asi que con la modorra ya adquirida, apago la música y el ventilador en busca de algún sueño que me alegre la mañana. Pero la cuentra atrás sigue encendida y su ruido se hace más evidente con el paso del tiempo.<br />Con el paso de esos cinco segundos que aguanto hasta encerrar el ventilador en el armario.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-76094624940966441502010-08-08T03:39:00.005+02:002010-08-08T14:46:28.184+02:00Facebook___________________________________________________________<br /><br /><div style="text-align: justify;">Te gusta como sales en esa foto. La iluminación queda perfecta reflejada en tus ojos negros; la sonrisa no es ni demasiado forzada sin una pizca de credibilidad, ni demasiado espontánea remarcando las ochocientas arrugas que te salen al lado de la comisura de los labios; el perfil en el que sales te da un toque serio pero elegante al mismo tiempo; te encantaba esa camiseta antes de ver esa foto, ahora sencillamente la adoras y no puedes esperar al próximo fin de semana para salir a partir la noche. Lo conseguirás porque, ¿no has visto lo guapo que sales?. Quiero decir, puede que una chica te vea y ni fú ni fá, pero ojo que espere a ver la foto que te han sacado. ¿Deberías guardarla en tu cartera?.<br /><br />Tras cinco minutos en los que mirabas fascinado tu foto con las dos palmas de las manos apoyadas en la barbilla, decides que ya es hora de subirla a tu perfil de facebook de una vez. "Lo que va a flipar Carmen cuando vea esta... ROTA SE VA A QUEDAR". Pero un momento, qué... ¿cómo?. Justo al lado tuya sale <span style="font-weight: bold;">tu amigo</span>. Ese que no solo es más guapo en la vida real sino que además en esa foto, hace que a su lado tu perfecta pose de Adonis quede rebajada a la del colega del tio guapo que no sale mal del todo.<br /><br />RECORTAS LA FOTO.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Sí, vale, es evidente que he recortado la foto</span> - piensas. <span style="font-style: italic;">Pero, ¿se ofenderá mi amigo por haberlo hecho? ¿qué le digo si me pide explicaciones? "Esto... verás, estás más bueno que yo, sales de puta madre y para una vez que salgo yo bien no quiero compartir la gloria contigo. Yo también quiero estar bueno por una vez, ¿¿vale??" </span><br /><br />Pero en vez de eso le dices<span style="font-style: italic;">: Nah tío, es que por si te importaba o lo que sea... pero si quieres pongo la que salimos los dos ¿eh?</span> - preguntas entre dientes sabiendo perfectamente que tu amigo te dirá que no pasa nada.<br /><br />Entonces cuelgas la foto. Dios, qué jodidamente orgulloso estás de esa foto. Te gustas y te gusta como queda en pequeñito cuando le comentas a tus amigos. "¿Le gustará tanto a mis amigos?" Claro que lo hará... ¡como no hacerlo!". Tres días después recibes una notificación de que a alguien le gusta tu foto.<br /><br />Se trata de tu madre.<br /><br />A continuación recibes un comentario de Carmen: "Ehh, ese brazo que asoma por ahi es el de Borja verdad?... Mmmmm... JajAJAjAJajJaJAjajAJ".<br /><br />Cuatro dias fueron suficientes para volver a subir a tu perfil esa foto en la que sales con cinco años y "super mono" como bien te dicen los numerosos comentarios, y otros tantos para enterrar para siempre esa camiseta tan bonita con la que salías en la foto de perfil con tu amigo Borja, el cual, por supuesto, ha colgado la misma foto con tu cara recortada y con más comentarios que el último estado de Facebook de Andrés Iniesta.<br /></div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-86628954816239547692010-08-04T19:47:00.003+02:002010-08-05T04:07:49.656+02:00Words<div style="text-align: justify;">___________________________________________________________<br /><br />De cuando en cuando, tumbado en la cama buscando el sueño entre pensamientos tontos y notando el fresco gotelé en mi brazo, acabo preguntándome a mi mismo cosas como: <span style="font-style: italic;">¿Qué pasaría si esta noche, cuando cerrara los ojos, no volviera a abrirlos nunca más?</span>. Entonces, tras el sofoco, sigo pensando: <span style="font-style: italic;">bueno, no habría mucho que pudiera hacer para evitarlo, ¿pero habría algo que pudiera hacer en ese momento que hiciera de esa muerte algo más digno? </span><br /><br />Encender la luz para comprobarlo es algo que prefiero evitar en el caso de que, por ejemplo, entrara mi madre justo en ese momento y me preguntara: <span style="font-style: italic;">¿Qué haces con la luz encendida?</span>, y en un arranque de sinceridad yo le respondiera: <span style="font-style: italic;">nada, buscando algo en la habitación que me pueda ser útil para conseguir que el cadaver que te encontrarás de tu hijo mañana por la mañana resultara honroso para tí.</span><br /><br />Una vez desechada la idea de buscar objetos palpando con las manos, en mitad de la oscuridad me invade el recuerdo de mi amigo Litos y como en un porcentaje absurdamente alto, cuando abandono un coche en el que está él, se despide de mi diciendo: "Hasta luego Curro, y no te castigues mucho el chorizal". Y es que, ¿qué pasaría si una frase así fuera la última que le oyera decir en mi vida?, ¿que pasaría si por el contrario fuera yo el que lo hubiera dicho y dejara esa joya como recuerdo en la cabeza de mis amigos?<br /><br />Es entonces cuando, yaciendo en mi lecho que en breves instantes será de muerte, pienso algo que decir. Es probablemente tarde y la intensa actividad con la que rebusco unas últimas palabras en mi cama hacen que dormir vaya a costarme más de la cuenta, pero eh!, merecerá la pena porque: a) Mejor extender mis últimos minutos con vida lo más que pueda<br />b) Es de mis últimas palabras con vida de lo que estamos hablando aquí, maldita sea!<br /><br />Entonces chasqueo los dedos, sonrío y carraspeo para que esa última palabra vaya a sonar limpia y directa:<br /><br /><span style="font-weight: bold;">CACAFUTI</span><br /><br />Y es que aunque uno coma coliflor rehogada y menestra de verduras, todo importa un poco menos cuando de postre tienes unas natillas que rebosan el cuenco.<br /></div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-39125963252576242832010-07-04T22:09:00.011+02:002010-07-07T03:55:31.733+02:00De como empecé a beber kalimotxo<div style="text-align: justify;">En cuanto a relación fraternal se refiere, las franjas de edad han sido bastante significantes en mi vida. Así pues hasta los 15 años la relación que tenia con mi hermano Alex se resumía en unos mejores amigos que ni siquiera se daban cuenta de ello por lo natural que resultaba todo.<br /><br />Empezar con un párrafo pastel en el cual realzo la amistad con mi hermano en días que cuesta más verle que a Obama, resulta bastante arriesgado pero responde a una lógica que va en mayúsculas.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">LOS JUEGOS </span><br /><br />La mayoría de mis amigos buscan en el horizonte abrazándose a los hombros, los momentos en los que descubrían las llaves ocultas en el Monkey Island, o lo difícil que era conseguir ese cromo de Prosinecki en el álbum de la liga 94 - 95. Mis mejores recuerdos, en cambio, consisten en distintos deportes adaptados al tamaño de una modesta casa. Entre ellos estaban:<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">EL BALONCESTO</span></span><br /><br />Antiguamente mis hermanos y yo compartíamos una habitación entre tres. En esta había una litera que se plegaba de forma que quedaba escondida tras la forma de un armario empotrado. Encima de dicha litera, estaba el cajón donde se guardaban las almohadas. Una vez abiertas las puertas del cajón y quitando las almohadas de dentro, esta se convertía en la canasta que todo niño podría desear.<br />¿Quién necesita una canasta en el patio trasero encima de la puerta del garaje?<br />¡Nosotros teníamos un cajón de almohadas y una pelota de tenis!<br /><br />A continuación una foto ilustrativa de nuestras tardes de alegría y pandereta.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TDOpSGvjScI/AAAAAAAAAYM/g4ArGrzJqIk/s1600/vince_carter_dunks.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 192px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TDOpSGvjScI/AAAAAAAAAYM/g4ArGrzJqIk/s320/vince_carter_dunks.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490918499207563714" border="0" /></a><br /><br />Antes de que vuestra imaginación se os dispare aclarar que de pequeño mi piel era tan bronceada que parecía negro.<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">LA TANDA DE PENALTIES</span></span><br /><br />Tanto este juego como el siguiente, solíamos frecuentarlos sobre todo en casa de nuestra abuela y es que, debido a la ausencia de actividad infantil en esta salvo las vacaciones en las que íbamos nosotros, una tele (y digo una porque efectivamente, sólo había una y estaba siempre ocupada) era todo lo que un niño podía pedirle a esa casa para pasarlo bien.<br /><br />Exprimiendo nuestra imaginación y con la experiencia de que el mobiliario que te rodea puede convertirse en trepidante si lo intentas, encontramos algo que teniendo en cuenta el precendente del baloncesto, no haberlo encontrado antes era casi un insulto: <span style="font-weight: bold;">Un montón de cojines y un sofá.</span><br /><br />La tanda de penalties era de balonmano y consistía en, una vez despejado el sofá de ropa y otros cojines, coger uno de ellos y lanzar penaltis desde lo más lejos que se pudiera al simpático soniquete de "De uno.... (tiro!) uno, de dos... (tiro!)!" y así hasta cinco.<br /><br />A continuación una foto de mi familia tras mi última victoria.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TDOuV9Lj1UI/AAAAAAAAAYU/all8g_tf88Y/s1600/arcenal.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 181px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TDOuV9Lj1UI/AAAAAAAAAYU/all8g_tf88Y/s320/arcenal.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490924062918300994" border="0" /></a><br /><br />El juego tuvo que acabar tras tres o cuatro veces en que los concursantes casi pierden un ojo por el impacto de la cremallera del cojín con este.<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;"><br />SALTO DE ALTURA</span><br /><br />Descartados los penalties debido a su riesgo, decidimos animarnos con un deporte más adecuado a una casa familiar: El salto de altura.<br /><br />De nuevo en casa de mi abuela y de nuevo sacándole posibilidades a un sofá con cojines. Y es que dicho sofá a parte de tener los pequeños cojines que hacían las veces de pelota, tenía tres más grandes que se colocaban detrás para apoyar la espalda o, en su versión no coñazo, para ponerlos al filo del sofá a que hicieran las veces de listón. ¿Qué no os hacéis una idea de lo que os hablo?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TDO3M615vVI/AAAAAAAAAYc/svsY3aD96gg/s1600/0.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/TDO3M615vVI/AAAAAAAAAYc/svsY3aD96gg/s320/0.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490933803276418386" border="0" /></a><br /><br />Nuestro juego se acabó cuando, tras volver a casa de mi abuela después de un duro (mentira) año escolar, decidimos volver a jugar con la mala fortuna de que las personas crecen. Yo en concreto lo hice bastante en ese año, tanto como para tirar de un cabezazo toda la estantería que había encima del sofá y trás ello, además, caer encima del listón tirando todos los cojines.<br /><br /><br />Tras este desafortunado incidente bajé a la calle, miré al horizonte agarrado al hombro de mi hermano, me rasqué la cabeza varias veces y fué entonces, y solo entonces, cuando decidí empezar a beber kalimotxo. </div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-72770316517425480212010-06-17T01:27:00.005+02:002010-06-17T01:57:14.070+02:00Satisfecho<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://northstationsports.com/wp-content/uploads/2010/01/lakers_celtics_game3.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 512px; height: 353px;" src="http://northstationsports.com/wp-content/uploads/2010/01/lakers_celtics_game3.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><br /><br />Vuelven a dar las tantas de la madrugada. Abro el armario de las camisetas, me quito la del pijama y me pongo la amarilla de los Lakers. Cara a cara con el ordenador tengo un pensamiento tan infantil como sincero agradeciendo a... a..., simplemente agradeciendo que existe Internet por darme la posibilidad de ver una noche más otro partido.<br /><br />El corazón me late a toda velocidad y que asi sea me alivia, porque de este modo puedo pensar en lo mucho que me late el corazón en lugar de en el partido y así en cierto modo, relajarme. Este sentimiento dura poco cuando los Celtics ya han metido tres canastas seguidas por ninguna de los Lakers. Imposible recostarse en el sofá y apoyar la cabeza en la almohada, la tensión me hace acercarme lo más posible a la pantalla dejando mi culo al borde del sofá y recolocándolo exclusivamente para no caerme al suelo. Asi será durante las casi tres horas de partido salvo los tiempos muertos y descansos que aprovecharé para ir a mear o comer un bol de cereales.<br /><br />-<span style="font-style: italic;"> ¿Estuviste viendo ayer una película de misterio?</span> - me pregunta discretamente mi madre<br />-<span style="font-style: italic;"> No, ¿por qué?</span><br />- <span style="font-style: italic;">Ay no sé, te escuchaba gritando y dando algún golpe</span><br />- <span style="font-style: italic;">No no, jugaban los Lakers</span><br /><br />Puñetazos a algun cojín por alguna decisión arbitral que aun siendo correcta, yo no la considero tal o algún cabezazo fortuito con la nuca en la pared al celebrar un 2 + 1 de Gasol, salen de manera tan espontanea que no solo no puedo evitarlo, sino que ni siquiera pretendo que asi sea.<br /><br />Y así ocurre madrugada tras madrugada. El baloncesto, la pantalla y yo sin que se trate ya de una simple afición, sino de una pasión tan sincera y profunda que hacen que merezca la pena esas noches insomnes tras el partido por la emoción de una victoria, o por el sufrimiento de una derrota.<br /><br />Mañana Los Angeles Lakers y los Boston Celtics juegan el último partido de la final de la NBA. Quién gane el partido gana el título. Y animaré a los Lakers, sufriré, saltaré y mi cojín volverá a sentir mis ataques de ira o emoción. Pase lo que pase, de lo que verdaderamente me alegro es de que ALGO consiga hacerme sentir tan vivo.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-52517312419641399912010-06-11T01:38:00.005+02:002010-06-11T03:45:34.356+02:00Los felpudos de goma no secan, mojan más.<div style="text-align: justify;">Ando solo hacia el metro con el suelo mojado por la lluvia. De camino hacia este voy pensando en como en el día anterior desde que salí de casa y le dije 'adiós' a mi madre, no volví a decir una sola palabra hasta que volví y le dije 'hola'. Entre medias pasaron siete horas y hoy, volvería a pasar exactamente lo mismo.<br /><br />Resbalo con algo del suelo lo suficiente como para levantar las manos para estabilizarme, pero no tanto como para temer por aterrizar con mi mochila en la acera. Mi preocupación en cambio está en descubrir con qué he resbalado, concretamente si con lo que he resbalado ha sido con una mierda húmeda o con una cáscara de plátano seca. Miro al suelo y veo que solo es una alcantarilla mojada con una firma plateada en la que pone "Farlopa". Siempre es mejor resbalar con farlopa que con una truño, <span style="font-weight: bold;">oh sí</span>.<br /><br />Entro al metro, pasan unas cuantas paradas. No tengo música, no tengo libro y poco a poco me doy cuenta de que tampoco tengo vida porque se me va escapando poco a poco por cada puerta abierta de una nueva parada. La gente a mi alrededor es desagradablemente fea. La gente a mi alrededor es tan fea que hasta me atrevo a afirmar sin ningún tipo de vacilación que yo soy el más guapo. Estoy convencido que ahí fuera sigue lloviendo.<br /><br />Entra en Quintana un dominicano con un pañuelo enrollado en la cabeza y una gorra de los Yankees llovida del cielo con una pegatina dorada en ella. Me cae mal, aunque tampoco es su culpa. Se queda de pie a pesar de haber unos cuantos asientos libres. Un rato después y con el metro parado en Diego de León, un borracho se tambalea frotando la mano contra el cristal del vagón haciendo un ruido estrídente bastante desagradable consiguiendo que la gente fea ponga cara aún más fea. Entonces el borracho levanta la manivela de la puerta, esta se abre, y en seguida se vuelve a cerrar con el borracho aguantando esta con la mano de manera sorprendemente fácil. Entonces el borracho, con la mano sujetando la puerta para que no se cierre, mira al dominicano a los ojos y mueve los hombros hacia arriba:<br /><br />- ¿Qué te pasa a ti?<br />- ¿A mí?... ¿Qué te pasa a tí?<br />- Fffff.<br /><br />Se quedan mirando unos segundos en los que todos los pensamientos random de toda esa gente fea del metro se ha disuelto para atender a ese momento. Algunos desean que se ostien, otros quieren salir de allí, y otros solo quieren que el borracho siga su camino natural, salga del metro y entonces puedan volver a su pensamiento random.<br /><br />- Gilipollas - dice el borracho.<br /><br />Entonces el borracho le estira el dedo corazón, se lo besa, lo estira al cielo y sale del vagón sembrando dudas y pestazo a vino en el ambiente.<br /><br />Llego a la facultad, voy a mirar una nota que no está puesta, bajo a la biblioteca y empiezo a leer basura aburrida sobre Schmoller.<br /><br />Pasan cuatro horas. Vuelvo a casa.<br /><br />- Hola mamá.<br /><br />La voz me sale entrecortada con un gargajo que nunca debió estar ahí.<br /><br />De esos días en los que llueve y por más gente con la que te rodees, sigues estando solo.</div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-21760746567923779752010-05-10T01:25:00.006+02:002010-05-10T02:36:16.825+02:00For instance.__________________________________________________________<br /><br /><div style="text-align: justify;">Viajo sentado en un coche en el viaje de vuelta de algún lugar. Estoy mirando a través de la ventanilla un paisaje aleatorio de extensos campos cultivados de yo qué sé. Si alguien tuviera que adivinar donde estoy a partir de una descripción de lo que veo, podría decir cualquier carretera de Castilla y León que seguro acertaría. Uno de esos paisajes que siempre ves con muchos kilometros ya recorridos y probablemente aun muchos más por recorrer.<br /><br />Miro a alguien que se sienta a mi derecha y que también mira por la ventanilla. Pienso que lleva un rato sin decir nada, y pienso que durante todo ese rato siempre ha estado hablando consigo mismo. De una forma extraña nuestro cerebro no para, pensando cuando no hablamos y hablando cuando no pensamos. Todos esos pensamientos quedarán perdidos en rincones de nuestra memoria con un paisaje de fondo repetitivo y anodino. Y es posible que esa persona al lado mio esté pensando en el filete de cerdo que va a comerse cuando llegue a casa, o en el video de Impacto TV que vio hace poco en Youtube y en el que Carlos García Hirschfield entrevistaba en "riguroso directo" a Don Facundo Dominguez, por haber sido capaz de escapar por los pelos a ese casi atropello en el que un coche de Rally se salió de la carretera mientras el bueno de Facundo se encontraba en el público comiendo un bocata de sobrasada, detrás de esa cuerda de mimbre que delimitaba la grada de la carretera, ajeno a cualquier peligro.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://estaticos.20minutos.es/img/2005/02/22/30897.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 162px; height: 159px;" src="http://estaticos.20minutos.es/img/2005/02/22/30897.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br />Lo bueno es que yo nunca tendré ni puta idea. Ver a una persona callada, mirando por la ventanilla de un coche un paisaje con el sol reflejado en sus ojos, siempre tiene un halo de misterio que pende de un hilo al poder convertirse en mierda porque a esa persona de repente le parece interesante compartir una subnormalidad con nosotros. Joder, <span style="font-weight: bold;">el silencio está infravalorado</span>. Y entonces dejo de pensar de puertas hacia fuera, y empiezo a centrar el pensamiento en mi mismo. ¿En qué estaba pensando yo ahora mismo?, o lo que es lo mismo ¿Cómo de misterioso o subnormal podría resultar de "cara al público" si expresara en voz alta mis delirios?. Y entonces empiezo a recordar.<br /><br /><span style="font-style: italic;">Pensaba en él, en si su silencio sería capaz de mejorar de alguna forma la opinión que tengo sobre él o si por el contrario no haría más que autoafirmar mis prejuicios.</span> Pero no, no... <span style="font-weight: bold;">antes de eso.</span> <span style="font-style: italic;">Antes pensaba en los aburridos campos de cultivo que aun entonces, mientras refrescaba mis recuerdos, seguían repitiéndose como si de un paisaje de Delfi se tratara.Una y otra vez.</span> Entonces ¿se supone que de donde nace ese relativo y posible halo de misterio que reflejan mis ojos a traves de la ventanilla, es esa mierda?<br /><br />Y cabalgo en mis recuerdos mientras el paisaje se repite una y otra y otra vez. Y mientras intento rememorar pensamientos otro pensamiento aborda mi cabeza, ¿que pasaría si alguien ahora mismo me preguntara "¿En que estás pensando?"?.<br /><br />Agito la cabeza, y de repente me doy cuenta de que el rato pensando en pensamientos, ha sido suficiente para llegar a la ciudad y dejar atras esos horribles cultivos.<br />Nos paramos en un semáforo, miro a mi derecha y veo a un conductor que parece nervioso, sin hablar, solo pensando. De repente se dirige a su acompañante que se sienta justo al lado. Y entonces, guiado por un instinto más que por un impulso, miro en la parte de atrás del coche. Hay un niño con gafas y cara de pardillo, que mientras sujeta una bolsa de Risketos, me está mirando fijamente.<br />Como diciendo: <span style="font-style: italic;">¿Y este tío, en qué cojones estará pensando?.</span></div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-57848136300182616342010-02-22T03:54:00.007+01:002010-02-23T13:50:48.357+01:00Everybody knows things are bad_________________________________________________________<br /><br /><div style="text-align: justify;">El otro día, de camino al parque para correr, una mujer me paró al lado del portal de mi casa para hacerme una encuesta que valoraba la calidad de vida de la población madrileña en situación de crisis. Diez minutos más tarde y ya en el parque corriendo, una sensación de desaliento me abordaba al recordar mis respuestas a algunas de sus preguntas: <span style="font-style: italic;">25 años. Sin trabajo. Sin carnet. Viviendo en casa de mis padres. </span>NdE: Y además tengo el DNI caducado, estudio una carrera que no me gusta y no consigo acabar y se me cae el pelo a puñaos. Estupendo.<br /><br />Respuestas a preguntas que abordaban pensamientos que tengo prácticamente todos los días y que, sin lugar a dudas y como si se tratara de escucharse la voz en una cinta TDK, al decirlos en voz alta a una persona ajena sonaban mucho peor que dentro de mi cabeza, tal vez porque los pensamientos no tienen la voz de alguien con muchos mocos que va a correr sin ganas.<br /><br />Me pregunto a quien le puede interesar leer algo así. Lo hago de verdad y sin ningún afán de victimismo. Quiero decir, cada uno, y especialmente en días como los que corren, tiene que lidiar con su propia mierda... ¿qué necesidad hay además de leer la mierda que se le amontona a un chaval de 25 años, sin trabajo, sin carnet, que vive en casa de sus padres y que tiene un blog de tres al cuarto?. A la gente le gusta ver a Karlos Arguiñano cocinando cosas que ellos no se van a poder permitir y que, en el caso de que pudieran, la pereza de tener que rebozar ese pescado o batir esos huevos a punto de nieve, descartarían la posibilidad llamando a un chino o comiendo en el restaurante de alitas de pollo de debajo de su casa. La gente ve Bricomanía porque le encanta ver como un tipo simpático se desloma haciendo algo que a nosotros nos encantaría poder hacer, pero la realidad es que nadie en su casa tiene una broca del 17 ni espacio para colocar el armatoste que está ajustando el presentador con la black and decker, ni esos brazos de sansón para levantar las vigas de ocho por ocho con las que se anima nuestro amigo.<br /><br />En definitiva, a la gente le gusta leer cosas que le hagan sentir mejor, y es por esa sensación de solidaridad con los que me leen, y a pesar de que tengo muchas cosas que contar, por lo que prefiero ser coherente y dejar este sitio aparcado durante no mucho tiempo. Esa es la mala noticia para los tres fieles lectores de este blog. La buena es que se que este sentimiento es pasajero (no es la primera vez que ocurre) y que de alguna forma no estoy más que cogiendo carrerilla para volver con más fuerza.<br /><br />Stay tuned.</div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-75764754005330017432010-02-03T03:11:00.005+01:002010-02-03T04:01:48.525+01:00No me fio________________________________________________________<br /><br />No me fio de la gente que me llama "socio" sin conocerme. No me fio de aquellos que, después de años conociéndome, no sabe decirme que tengo una hermana. Melliza.<br /><br />No me fio de los que despliegan su alegría silbando solos por la calle. No me fio de los que pretenden parecer tristes para conseguir un cochino abrazo.<br /><br />No me fio de los que solo escuchan "lo que suena en los 40". No me fio de los que se saben hasta el más mínimo detalle de cualquier grupo de música que exista.<br /><br />No me fio de los que se pasan el día contando chistes. No me fio de los que no saben reirse de si mismos.<br /><br />No me fio de los que se fian de todo. No me fio de los que no se fian de nada.<br /><br />No me fio de los .exe. No me fio de los despertadores. No me fio de mis vecinos. No me fio de las señoras. No me fio de Iker Jimenez. No me fio de las palomas. No me fio de las chanclas. No me fio de los abrefácil. No me fio de los tallarines que venden los chinos en la calle. No me fio de los que no te fian nada.<br /><br /><br />No me fio de los días con nubes porque nunca sabes si echará finalmente a llover. No me fio de los días con sol porque no consigo siquiera fiarme de mi jodida sombra.Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-14384754389610393992009-12-24T01:19:00.005+01:002009-12-24T14:58:36.418+01:00Apollardao_______________________________________________________<br /><br /><div style="text-align: justify;">Y justo cuando lloriqueaba en el post anterior sobre las desavenencias del desempleo, mi amigo Gonzalo me conseguía un trabajillo seis días dispersos durante estas navidades, para realizar actividades lúdicas con críos. Lo que viene a ser hacer de canguro pero venido a más. <span style="font-weight: bold;">Otra vez</span>.<br /><br />Con el horario de sueño más que cambiado debido a mi inactividad, la hora a la que finalmente me pude dormir rondaba las 5 de la madrugada con el inconveniente de que esta vez tenía que despertarme a las 7.15. Cuando duermo entre dos y tres horas, la sensación de sueño es sustituida por la de ser un zombi sin hambre. Lo que no cambia eso sí, es la mala hostia infinita del que teniendo lo que necesita tan cerca, no puedo acceder a ello.<br /><br />No quiero hablar, no me apetece hacerlo. De hecho, no me apetece ni siquiera gruñir afirmando o negando. Solo quiero poder despertarme y de ahi llegar al autobús y que la primera palabra que salga de mi boca sea el "hola" al conductor, sin tener que responder preguntas. <span style="font-weight: bold;">Pero mi padre está en la cocina.</span><br /><br />- <span style="font-style: italic;">Hola hijo, buenos días, ¿qué tal estas?, ¿qué tal has dormido?, ¿dónde vas tan temprano?</span><br />-<span style="font-style: italic;"> Mff... brll prffff trabajo</span> - digo mientras remuevo el café con cara de choped.<br />-<span style="font-style: italic;"> Ajá. Oye, está lloviendo, llévate un paraguas</span>.<br />- <span style="font-style: italic;">Jm</span> - respondo mientras apuro el café más rápido que me haya bebido jamás.<br />- <span style="font-style: italic;">Y oye, ¿sólo vas a desayunar eso?¿te preparo un bocadillo?</span><br />- <span style="font-style: italic;">No, gracias</span> - respondo apunto de estallar y con el gracias más vacío que me haya salido en mucho tiempo.<br /><br />Salgo echando ostias de la cocina con ganas de coger una escopeta y disparar al techo, pero en lugar de eso me pongo las lentillas a duras penas, me visto y salgo corriendo de casa con la voz de mi padre haciendo eco en el portal diciéndome: ABRIGATE BIEEEEN.<br /><br />Gracias, padre, pero de verdad, a veces soy gilipollas hasta reventar.<br /><br />Con este pensamiento aun en la cabeza salgo a la calle a eso de las 7.45. <span style="font-weight: bold;">Llueve a mares y</span> <span style="font-weight: bold;">es de noche</span>. Paralizado durante cuatro segundos en el portal, se me escapa una risa nerviosa. Agito la cabeza y salgo escopetao porque me parece sentir cercano el eco de la voz de mi padre.<br /><br />Andando hacia la parada del autobús reflexiono sobre ese rumor que dice que el mundo sigue girando cuando nosotros dormimos. Que a las ocho de la mañana hay atasco y que, poco importa que llueva, sea de noche o víspera de navidad. La N-II seguirá atascada, aunque tu no seas consciente de ello.<br /><br />Llego a mi destino. El trabajo se desarrolla en un centro cultural con muchos niños que nada tienen que ver con los demonios a los que me enfrenté en La Cañada Real. Es por eso que la situación que a continuación voy a relatar me dolió hasta el punto de paralizarme y sentirme una persona repugnante (Rober, atento que esta te va a hacer gracia).<br /><br />Acompañaba a un niño y una niña de unos siete años al cuarto de baño del centro cultural, siguiendo las instrucciones que anteriormente nos habían dado. Una vez en los servicios el baño de los chicos quedaba a la derecha y el de las chicas a la izquierda. Veo a los dos entrar en el baño de las chicas asi que le digo al niño: <span style="font-style: italic;">Hey! que ese es el de las chicas hombre!</span>. A lo que él me responde:<br /><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Es que soy una chica.</span><br /><br />Sin encontrar palabras para arreglar la situación, me limité a balbucear en silencio mientras la niña me miraba con cara angelical y me decía: "es que me he cortado el pelo", lo que conseguía palidecer mi cara aún más y resaltar la impotencia en un silencio. Dos chicas de mi edad pasaban al lado, medio riéndose medio compadeciéndose.<br /><br />Con el peor de los sentimientos de culpa volví al aula y le comenté la jugada a Gonzalo. Corroborar que él también creía que era un chico me hizo sentir mejor, no asi, en cambio, que él escuchara el nombre de ella antes de meter la pata tan hasta el fondo.<br /><br />Estas y otras historias (dejaré para otro día la del niño que durante una hora no hacía más que decir "coches de choque") se han sucedido en el que ha sido un primer día que bien puede resumirse con la palabra que da título al post.<br /><br />Mis más sinceras disculpas por el tocho.<br /></div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-16443885148777700042009-12-15T02:38:00.005+01:002009-12-16T22:53:49.713+01:00Chances<div style="text-align: justify;">___________________________________________________________<br /><br />-<span style="font-style: italic;">¡Demonios, Stephanie! Es el quinto plato que rompes este mes... ¿Acaso crees que los platos crecen en los armarios? No, maldita sea, NO. Los platos los pago yo con el sudor de mi frente para que sean útiles, no para que una estúpida niña consentida de Wisconsin se dedique a recordarme el terrible error que cometí al contrarla. Es el último aviso, Stephanie, EL ÚLTIMO AVISO. A la próxima estarás despedida</span> - dijo el jefe agitando el puño en el aire<br /><br />-<span style="font-style: italic;"> ¿Sabe qué señor Thompson?</span> - dijo Stephanie con la voz temblorosa y los ojos a punto de estallar - <span style="font-style: italic;">Que no me despide usted... ¡¡porque soy yo la que se va!!</span><br /><br />Entonces Stephanie se quita el delantal, lo arroja con fuerza contra la mesa y sale dando un portazo que estremece a todo el establecimiento.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">SIGUIENTE ESCENA</span><br /><br />Vemos a Stephanie llorando desconsoladamente en el rellano de su casa, cuando su amiga Nancy aparece para preguntarle por la causa de su desazón: <span style="font-style: italic;">"He tenido que... snif... largarme de ese maldito bar. ¡No lo aguantaba más!".</span><br /><br />Su amiga Nancy la abraza consolando su pena.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">SIGUIENTE ESCENA</span><br /><br />Stephanie está trabajando de recepcionista en un bufete de abogados: <span style="font-style: italic;">"Un momento señor Stewart, ahora mismo le paso la llamada".</span><br /><br />-<span style="font-style: italic;"> ¡Stephanie! ¿Cómo tu por aquí?</span> - dice un atractivo abogado<br />- <span style="font-style: italic;">Pues ya ves, hace dos semanas terminé en el bar donde trabajaba. Tuve que buscar otro trabajo asi que</span> -risita estúpida-<span style="font-style: italic;"> aquí estoy de manera temporal</span><br />-<span style="font-style: italic;"> Estupendo</span> - dijo el atractivo abogado con una sonrisa a la que se le iluminaba un colmillo.<br /><br /><br />Porque desgraciadamente la vida no son tres escenas...<span style="font-weight: bold;"> yo me cago en tu puta madre Stephanie</span>. Asi lo hago porque después de un año buscando trabajo<span style="font-weight: bold;"> de lo que sea</span>, para ir sacando algun dinero compaginando con los estudios, a lo más cerca que he llegado es a trabajar <a href="http://poluciones.blogspot.com/2009/07/quiza-sea-posible.html">dos semanas de canguro en verano</a>, y a alguna que otra entrevista fallida.<br /><br />La última de ellas, eso sí, en una importante multinacional:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/SykevzY0k2I/AAAAAAAAAWk/pP3vr4AZoT4/s1600-h/mcdonalds.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/SykevzY0k2I/AAAAAAAAAWk/pP3vr4AZoT4/s320/mcdonalds.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415893833486734178" border="0" /></a><br /><br />Allí estuve puntual. Me digné incluso a ponerme una camisa. Esperaba justo delante de una puerta cerrada rodeado de gente que se miraba entre asustada y expectante. Seríamos unas quince personas entre las que no había muchos extranjeros, pero si muchos bakalas. A los cinco minutos un hombre nos animó a entrar.<br /><br />Ya en una habitación repleta de sillas el hombre se presentó. Tenía pinta de sentirse cómodo en esa situación y, no sabría muy bien el motivo exacto, pero alrededor de él existían aires de "vosotros, parados de mierda, aunque os contratemos seguiré estando muy por encima vuestro, que os quede claro". Ese traje, esa pedantería del todo innecesaria... le calé en seguida.<br /><br />Lo primero que hizo fue ponernos una presentación en Powerpoint. ¿La fuente? Comic Sans. Y es que aunque fuera una presentación para evaluar los presupuestos del Estado, el que estuviera escrito con la letra en la que te llegan todos los powerpoints de ositos reclamando un abrazo a tu amigo, ya lo convierte automáticamente en cutre, con el añadido de que, efectivamente no estas en el consejo de ministros de la Moncloa si no que sigues en una habitación sórdida rodeado de una mayoría de bakalas mientras un yupi de tres al cuarto se hace el importante.<br /><br />Tras esta presentación en la que narraba la historia de España de McDonalds, nuestros futuras tareas, y nuestros futuros salarios, el simpático muchacho nos dio a rellenar unos tests. En ellos tenías que responder que accederias a hacer en distintas situaciones trabajando en McDonalds. A estas alturas tuve que recordar el espiritú de Akim del Principe de Zamunda para no mandarle a tomar por culo y es que las preguntas del test eran impertinentes y ambiguas.<br /><br />Entregué el test y dijo que si salía seleccionado me llamaría al día siguiente a la una de la tarde. No hubo llamada y por lo tanto, no hubo trabajo. Una lástima porque se ajustaba a mi horario y me daba dinero, un alivio por... bueno, por todo lo demás.</div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-36799204011544309932009-11-02T22:04:00.005+01:002009-11-05T01:37:50.324+01:00Mind the shower___________________________________________________________<br /><br /><div style="text-align: justify;">NO QUEDA GEL.<br /><br />Uno esta en pelotas, empapado y con champú en la cabeza y, oh, que bien, <span style="font-weight: bold;">no queda gel</span>. Y exprimes, aprietas el bote como si te fuera la vida en ello y nada, ni una sola gota. Es entonces cuando tu ingenio se dispara: Abres el bote y ese mínimo resto que queda y que jamás llega a caer, lo llenas de tres dedos de agua. Le das vueltas sutilmente, no vaya a ser que el tapón no cierre bien y desborde tu esperanza y entonces, te lo echas por encima para después exclamar un:<br /><br /><span style="font-style: italic;">Pfff ¿en serio?</span><br /><br />De pie y desamparado te encuentras con un bote completamente vacío y un escupitajo de gel en el cuerpo. Guiñas un ojo y miras dentro de la botella revisando hasta el último rincón. Nada. La suerte no parece haberte dado la espalda del todo y recuerdas que en el armario hay un bote. <span style="font-weight: bold;">Uno lleno en concreto</span>. Sales de la ducha y, con los pies en la alfombrilla, miras el suelo y piensas que al fin y al cabo, sería una pena inundarlo. Entonces empiezas a arrastrar la alfombrilla de la ducha con los dos pies apoyados y alternando un empujón del derecho, con otro del izquierdo, avanzando lo que debe ser medio centimetro por empujón.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/Su9rPgDOdZI/AAAAAAAAAWA/XfG7yF_hTqc/s1600-h/pinguino_imperatore.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 215px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/Su9rPgDOdZI/AAAAAAAAAWA/XfG7yF_hTqc/s320/pinguino_imperatore.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399652392286188946" border="0" /></a><br /><br />Y si bien la alfombrilla se mueve muy poco, parece ser que otra cosa no esta tan de acuerdo y el efecto péndulo alcanza un nuevo significado.<br /><br />Llegas al armario, te agachas a por el gel, te miras al espejo, te descojonas.<br /><br />De nuevo en la ducha y habiendo sido generoso en la abundancia de gel por todo el cuerpo, sales y, oh, qué bien (bis), la toalla está colgada <span style="font-weight: bold;">en la otra punta del baño</span>. Repites la maniobra teniendo que recorrer aun más distancia cuando a mitad de camino oyes que alguien tira del pomo de la puerta. Durante esa fracción de segundo que no recuerdas si el pestillo estaba echado te ha dado tiempo a dar un paso para atrás con la alfombrilla y a taparte <span style="font-style: italic;">eso que pendulea.</span><br /><br />Y es que tu casa nunca fue de esas en las que se ven en pelotas los unos a los otros.<br /><br />La persona al otro lado de la puerta capta el mensaje y decide marcharse. Tu te has quedado a mitad de camino, a la altura del armario y, otra vez, a la altura del espejo.<br /><br />- <span style="font-style: italic;">Fiuuuu, eso estuvo cerca </span>- dices disparándote a ti mismo.</div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-41145502537321952272009-10-27T02:42:00.006+01:002010-03-02T14:09:46.642+01:00Espíritu de supervivencia<div style="text-align: justify;">___________________________________________________________<br /><br />Abro la nevera con hambre sin saber que coger esperando aclararme con algún resto rápido que no necesite ser cocinado. Veo una botella de horchata. Cuando hay horchata en la nevera, no existe lugar a la duda, echo un tiento mientras sigo rebuscando alguna idea: lechugas, paquetes de salchichas, verduras, botes de distintas salsas...<br />Desisto mientras le doy el que debe ser el cuarto tiento a la botella de horchata. Suelto la botella, cierro la nevera y vuelvo a mi habitación con un buen sabor de boca pero con el estómago vacío.<br />Vuelvo a abrir la nevera diez minutos más tarde. Repito exáctamente el mismo procedimiento.<br /><br />Pasan dos horas, he sacado a mi perro y vuelvo a casa con el estómago tan exigente que hasta me veo capaz de hacerme un bocadillo. Abro la nevera. Me encuentro un bol lleno de gambas.<br /><br />-<span style="font-style: italic; font-weight: bold;"> ¡¡¡SI!!!</span><br /><br />Veo entonces la botella de horchata. La miro. Miro el bol de gambas. Cojo una que amenaza con soltar mucho jugo cuando le quite la cabeza. La suelto. Cojo la botella y la agito en el aire comprobando que, inexplicablemente, le debe quedar aún más de la mitad. Suelto la botella. Cierro la nevera.<br /><br />Abro la nevera y le pego otro tiento a la botella de horchata. La paladeo mientras miro las gambas. Le doy otro trago, un tercero. Un cuarto. Suelto la botella.<br /><br />- <span style="font-style: italic;">Me tenía que duchar de todas formas. Me ducho, me lavo los dientes y ya estaré dispuesto a comerme cuatro o cinco de estas.</span><br /><br />Cierro la nevera.<br /><br />Cenando gambas en la cocina le comento a mi madre que se ha acabado la horchata. Pero aún no está todo perdido...</div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-86381451055010788702009-10-20T19:35:00.007+02:002009-10-20T20:52:59.828+02:00Algo que contar<div style="text-align: justify;">___________________________________________________________<br /><br />A punto de doblar una esquina, recordaba haber meado hace poco pero no recordaba, en cambio, haberme subido la bragueta. Doblo la esquina y veo a cinco metros a dos monjas que andan con la mirada fija hacia alante sin hablar una sola palabra entre ellas. Al no considerar apropiado el momento para llevarme la mano a la entrepierna para comprobar, prefiero esperar a que las monjas pasen y entonces descubrirlo. Pero no me hace falta esperar ya que nada más terminar de pensar esto, una de ellas clava su mirada en mi pantalón. Pillado.<br /><br />- <span style="font-style: italic;">Anda que, tenían que haber sido unas monjas... Y encima con los calzoncillos estos de rayas y de botón, ¿Y si el botón está desabrochado? Un descuido lo tiene cualquiera, ¿no?. ¿Pueden las monjas echar mal de ojo?.</span><br /><br />Al instante de dejar las monjas atrás, procedo a corroborar a través de la bragueta si los calzoncillos parecían menos blasfemos vistos desde fuera.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Pero la bragueta estaba subida.</span><br /><br />Sigo andando hacia el bar. No me encuentro nada bien. A mi derecha veo un cartel en el que Fernando Alonso posa con un reloj Viceroy. Veo mi cara en el reflejo del cristal. Una monja me acaba de mirar el paquete y segundos después Fernando Alonso me pone morritos. Pienso en ello, vuelvo a mirar el cartel y vuelvo a ver mi cara reflejada.<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/St3-2zNiR9I/AAAAAAAAAV4/Nd_kumSxtMw/s1600-h/Falete-711324.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 318px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/St3-2zNiR9I/AAAAAAAAAV4/Nd_kumSxtMw/s320/Falete-711324.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394748146073094098" border="0" /></a><br />Vuelvo a mirar mi bragueta. Sigue subida.<br /><br />Me cruzo con mucha gente. Les veo y pienso: ¿irán a comprar pan?¿leche?¿cocaína?.<br />¿Quién vivirá más tiempo, este tipo o yo?¿Cuándo fue la última vez que este otro hecho un casquete? Dios, tiene cara de llevar mucho tiempo sin echar un polvo. ¿Habrá echado un casquete?. ¿Cómo es posible que este tipo me transmita la sensación de tener millones de periquitos en su casa? ¿Cómo es posible que alguien, por la forma de vestir, de andar y por su aspecto físico me llegue a reflejar que tiene millones de periquitos en su casa?<br />¿Seguro que tengo subida la bragueta?.<br /><br />Despierto entonces de un letargo absurdo. Miro a mi alrededor y me doy cuenta que llevo un rato andando en dirección equivocada. Llego tarde y con mal cuerpo.<br /><br />También empieza a hacer frio y creo que esto es bueno, porque siempre está bien tener algo que contar.</div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-13640291.post-88035035413985141512009-10-01T02:58:00.007+02:002009-10-20T21:07:56.479+02:00Takeshi's Battle<div style="text-align: justify;">___________________________________________________________<br /><br />¿Os acordais de Humor Amarillo? Sí, sí, ese programa que la gente no hacía más que reclamar que volviera para que en pocos meses se fuera a tomar por culo por bajas audiencias. Pues bien, en este programa existía la prueba del laberinto y en ella, el concursante tenía que cruzar este intentando no encontrarse con los dos malos malísimos que sigilosamente esperaban dentro para untar la cara de mierda a dicho concurstante. Otra dificultad que entrañaba la prueba era que la puerta de salida que uno se podía encontrar no era solo la valida, sino también una puerta trampa que daba a un charco lleno de barro y mierda a rebosar. En esta prueba existía un momento crítico en la vida del concursante, este consistía en que, una vez escuchados los gritos de las dos malas bestias que venían pisándole los talones para patearle el culo, el concursante abría la puerta que daba al charco de inmundicia.<br /><br />-<span style="font-style: italic;"> ¡Bien! entonces ahora mis opciones son o bien tirarme a esta cloaca que huele a ratas muertas, o que el calvo gigante y el pelirrojo mellao me cojan y traten de estrangularme con sus guantes bañados en queroseno.</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/SsQL066AukI/AAAAAAAAAVw/LsjdluhQSHk/s1600-h/humor-amarillo.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 229px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_PkbuwY6yZZI/SsQL066AukI/AAAAAAAAAVw/LsjdluhQSHk/s320/humor-amarillo.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387444058035632706" border="0" /></a><br />Hace unos años (unos cuantos ya) un joven y fresco Curro recien aprobado selectividad, decidió escoger la carrera de Trabajo Social como primera opción para iniciarse en sus estudios universitarios. Oh joven Curro, <span style="font-weight: bold;">menudo subnormal de las pelotas</span>.<br /><br />Años después sigo estancado en esta carrera con una sensación sofocante de no ser capaz de aprobar ni una sola asignatura más por una desmotivación tan brutal que me atasca en un pozo de mierda del que no puedo salir. ¿Aprobar las que me quedan de una puta vez, o tirar la toalla?, para el resto de la población humana una decisión guiada por la evidencia, ¿para mí? una decisión guiada porque no quiero que el calvo y el mellao me pateen el culo.<br /><br />Con mi futuro tambaleándose más que una gelatina en la linea 6, mis motivaciones solo se rigen por el debo y no por el puedo. Me cuesta dormir, mi cabeza piensa rápido y las ganas de que me sigan preguntando '¿cuanto te falta?' gente que acabó hace años mientras sueltan un "puff" al escuchar mi respuesta, son las mismas ganas que tengo de vomitar azufre.<br /><br />No deja de ser curioso que a pesar de todo, a esta carrera le deba prácticamente quien soy ahora. Me ha hecho encontrar por el camino a mis mejores amigos, uno de los cuales incentivó que me fuera a Londres conociendo allí a esa otra mitad de personas que rigen mi estabilidad para no volverme medio majareta un día de estos. Oh amigos, ¿qué cojjjj... me quedaría si no fuera por vosotros?<br /><br />Y supongo que después de desahogarme de esta manera dormir será un poco más fácil. Siempre viene bien hablar sobre el monstruo que nos come cada día un poquito más el estomago y además, he hecho bastante tiempo con esta especie de redacción para el cole sobre como ves tu futuro.</div>Currohttp://www.blogger.com/profile/17036227819547339601noreply@blogger.com