Poluciones Nocturnas

Cierra los ojos

2011-07-27T00:12:00.006+02:00

Escucho Thom Yorke desde el mp3 mientras espero al metro en la estación de Alameda de Osuna. Giro bruscamente la cabeza para ver el tren que llega lo que provoca que le de un tirón a los cascos. Deja de escucharse el casco izquierdo. Saco el mp3 del bolsillo, giro los cascos en la zona de la entrada y vuelve a escucharse ese casco izquierdo. Me meto el mp3 en el bolsillo y vuelve a dejar de escucharse ese casco izquierdo. Paciencia, Curro.

Se para el metro frente a mi y entro escuchando Harrowdown Hill a medias, me siento con la mente puesta en sacar el mp3 y volver a toquetear la entrada de los cascos pero el impacto de mi culo con el asiento parece ser suficiente. Bien. Acaba Harrowdown Hill, empieza la siguiente canción y me doy cuenta que me apetece escuchar otra cosa, o lo que es lo mismo, me apetece poner en riesgo la integridad de la música en estéreo porque me he encaprichado en escuchar algo más cañero. Bueno, igual tengo suerte y al sacarlo esta vez sigue intacto.

Vuelve a silenciarse el casco izquierdo. Vale, tienes el mp3 en la mano, decide que vas a escuchar, colocate el mp3 estratégicamente en el bolsillo y después de eso no muevas un jodido músculo. Decido escuchar Norma Jean, pulso el play y meto el mp3 en el bolsillo. Una vez ahí empiezo a girar los cascos. Los doblo contra la entrada pero aguantan solo el tiempo que se queda doblado. Pruebo a enrollar los cascos en el mp3, nada. Saco los cascos y los vuelvo a meter, nada.

Voy por Torre Arias, suena la tercera canción del disco y aun me sigo tocando el bolsillo como si estuviera desactivando una puta bomba. Paciencia Curro, pacien... Y entonces vuelve a funcionar. Y sin necesidad de sujetar los cascos con la mano. Paralizo mi pierna, saco la mano de mi bolsillo lentamente y mientras disfruto de la calidad del estéreo dejo el cuello rígido y estirado.

Miro a mi alrededor moviendo solo mis ojos, no estoy dispuesto a que la curiosidad de ponerle cara a las figuras que percibo por el rabillo del ojo me estropeen el viaje. Me atrevo a cerrar los ojos y de repente me encuentro envuelto en esa agresividad desgarradora que mi cuerpo me pedía, abro los ojos y veo que una señora tiene que hacer un escorzo para esquivar mis estiradas piernas. Automáticamente echo las piernas para atrás, gesto que en mi cabeza se reproduce a cámara lenta mientras oigo un Nooooooooooo...

Pero la música sigue sonando como si nada hubiera pasado. Los cascos aguantan como si estuvieran forjados de aluminio y en mi mente estoy haciendo un headbanging que disloca mi cuello.

Al rato una embarazada se para delante mía, le cedo mi sitio y al levantarme deja de sonar no solo el casco izquierdo, sino también el casco derecho. Me quito los cascos, me los meto en el bolsillo y vuelvo a cerrar los ojos.

Europa está viviendo una celebración

2011-07-24T22:57:00.010+02:00

Desde hacía unos cuantos meses venía hablando con mis amigos sobre la idea de hacer un viaje por Europa este verano. Unas jarras vacías y unos cuantos engorrosos mensajes por Facebook después, fueron suficientes para decidir quienes y donde íbamos.

Praga

La emoción del recién llegado, un habitación de hostal que terminó siendo un apartamento compartido con gente invisible y una ciudad en la que nos fue todo cuesta abajo y en la que incluso perderse buscando un bar podía resultar agradable, hizo que empezar el viaje con buen pie no es que fuera fácil, es que fue inevitable.

A veces, cuando escucho la expresión "salir de fiesta", no puedo evitar imaginarme a un joven poligonero en el Diario de Patricia (o de quién cojones sea el Diario ahora), respondiendo de esa forma a la pregunta "¿Cuales son tus aficiones?", quedándose en completo silencio a continuación y poniendo cara de: ¿de verdad esperáis algo más?. Llegar un jueves y tener una extensa lista de bares a los que visitar hicieron que mis pequeñas demencias personales se vinieran abajo irremediablemente. Y afortunadamente así fue, porque si bien el casco antiguo de Praga, las vistas desde la ciudad pasado el Puente de Carlos o incluso el gracejo de los personajes espontáneos con los que nos cruzamos a menudo eran más que notables, la vida nocturna fue redonda por el contexto y por la situación. Quiero decir, no es que esté orgulloso de haberme subido al escenario de un bar a cantar Ska-P como si me fuera la vida en ello, pero lo que si es seguro es que el recuerdo que tendré sobre aquello a pesar de todo será imborrable.

Viena

Viena ha contado con muchos handicaps a la hora de destacar en nuestro viaje: saber que era la ciudad más cara de las que ibamos a visitar, parar en un hostal en el que a las ya conocidas condiciones clandestinas se le unió un servicio de bochorno (como en muchos de los establecimientos a los que fuimos) o estar de lunes a jueves allí impidiendo que nuestro espíritu de gambiteros por Europa explotara al 100%. Y si bien estos detalles no ayudaron, luego salías a pasear y dabas con sitios como estos:

Por mi parte y para equilibar la balanza, Viena estaba metida en mi cabeza desde hacía tiempo gracias a la película "Antes del Amanecer". Ser testigo en primera persona de los sitios por los que pasean los personajes de una de mis películas favoritas fue un regalo que me hacía pasar por alto de manera más fácil los otros inconvenientes.

Bratislava

Viena y Bratislava, al parecer, son las dos capitales más cercanas la una a la otra. Sabíamos que se nos había perdido poco en Eslovaquia y que lo que allí ibamos a ver no iba a dar para demasiado, pero teniendo cuatro noches en Viena, hacer una excursion de un día a Bratislava en un tren que poco más de una hora te dejaba allí no parecía mala idea.

Ciudad pequeña y muy agradable que puedes ver en un día sin problema. A destacar los precios ridículos y las mujeres que parecen sacadas de una piñata gigante de tías buenas. Absurdo.

Budapest

Como muchos sabéis Budapest se divide en Buda y en Pest, las cuáles están separados por el Danubio. Buda tiene un estilo pequeña ciudad medieval situada en lo alto de una colina y desde la cual puedes ver el resto de la ciudad en unas vistas increibles en las que personalmente destacaría el Parlamento, uno de los edificios más bonitos que yo haya podido ver.

La zona de Pest es más ciudad al uso y a pesar de encontrarse uno en un ambiente en el que todo resulta más común a lo conocido, transmite una calma que no la tiene Madrid ni 7 de Agosto a las tres de la tarde.

Sea como sea, el encanto de Budapest y la conexión que hemos tenido con la ciudad no ha nacido tanto de edificios o calles, sino de situaciones y anécdotas que igualmente recordaremos por los siglos de los siglos - amén-.

Y es que cuando uno se embarca en uno de estos viajes inconscientemente compara viajes pasados pensando en que estaría bien que se dieran cosas míticas como las de entonces. Más tarde te acabas dando cuenta de que cada viaje es único y que ponerse a comparar es una pérdida de tiempo ya que tarde o temprano las anécdotas llegan convirtiendo las ciudades en escenarios donde situar las historias cuando sean recordadas en un futuro.

A Gonzalo, Manolo y Roberto no me queda más que darles las gracias.

Peor

2011-02-15T02:16:00.004+01:00

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Existe en la página web de la EMT, una función que te permite saber el tiempo estimado que le falta a tú autobús para alcanzar tu parada. Yendo a casa de Ana el viernes pasado, tuve a bien usar esta función que si bien no es exacta, siempre uno cuenta con un márgen de error cuando te dice el tiempo. El mío pasaba en cuatro minutos.

Corriendo fui a mi parada para alcanzar ese autobús. Llego y me encuentro con decenas de adolescentes chillones que tienen la curiosa habilidad de ser capaces de decir "tronco" y "mazo" cuatro veces en una misma frase. Un par de minutos después viene el autobús al que subo dejándome arrastrar por una masa de hormonas y granos pajeros. Me siento y miro la ventana, a pesar de no tener mp3 por salir con prisas, consigo evadirme hasta que el conductor del autobús tuerce a la izquierda en lugar de a la derecha. "Eh eh! se ha confundido... que gilip... se ha confund..." voy pensando mientras espero a que la muchedumbre enrabietada se mire confundida entre ella y empieza a insultar al conductor. Nunca ocurre. En lugar de eso la normalidad de los "mazos" y los "troncos". Mierda Curro, te has equivocado de autobús.

Doy al botón de siguiente parada y me pongo de pie en frente de la puerta calculando cuanto puedo tardar andando hasta la parada anterior. El autobús sale del barrio. El autobús entra en la autopista. Finalmente, el autobús entra en otro barrio: El barrio del aeropuerto.

Bajo del autobús en una parada que me deja en la nada y empiezo a sentirme me en un capítulo de The Walking Dead. La opción de ir a la parada anterior queda desterrada, asi que la alternativa es buscar otro autobús en ese barrio que me lleve a casa de Ana. Tras diez minutos de busqueda encuentro la parada y diez minutos después subo al autobús. Miro el reloj, si hubiese cogido el autobús correcto estaría a cinco minutos de llegar, pero me siento optimista y pienso que aunque tarde mucho más, solo es cuestión de esperar sentado. Sin música. Sin libro. Con atasco y un deslumbrante sol que pronto me da dolor de cabeza.

Tranquilo Curro, Tranquil... "CHUPA LA GAMBA!" "CHUUUUPA LA GAMBA".... "Maripuri CHUPA LA GAMBA!!!"

A pocos asientos de mi un chaval con retraso canturrea, a toda ostia, esa "canción" una y otra, y otra vez con ligeros cambios como "Chupa la Rana" o "Chupa la gamba frrrrrrrrrrrr".

Unos 40 minutos después, y tras hacer lo que era un viaje de 25 minutos, en más de una hora, llego a casa de Ana y tras contarle la historia, decidimos hacer una profunda labor de investigación:

El chico canturreaba una conversación telefónica de una señora que asegura que su vagina tiene un interesante regusto a crustáceo.

Aun no consigo sacarme la canción de la cabeza y encima han perdido los Lakers otra vez.

我是中國

2011-01-09T21:19:00.005+01:00

Y después de casi dos meses en China, vuelta a España. Que esta resultara de hacer un viaje en avión que durase prácticamente 24 horas, fue como el último de los muchos exámenes que tuve en cuanto a conocer mis propios límites.

Minutos después de crujirme todos los huesos del cuerpo al estirarlos, recoger la maleta y salir del aeropuerto, dos pensamientos aparecieron en mi cabeza súbitamente:

POR FIN EN CASA

y

¿AHORA QUÉ?

El primer pensamiento venía precipitado, evidentemente, porque recorrerse medio mundo en avión es un infierno que se multiplica cuando rondas el 1.90. Que en mi casa me esperase un puchero de mi madre, mi perro, mi habitación.... mis cosas (la vida de hotel, por mucho rollo interesante a lo Lost in Traslation que pueda aparentar, acaba siendo impersonal y bastante vacía a pesar de todo) también ayudaba a pesar de lo increible de las tres últimas semanas en Asia.

El segundo se venía gestando desde los últimos días en China y se corroboró con mi culo en el asiento del coche que me llevaba a casa mientras miraba a un cielo que resultaba curiosamente azul, en comparación con el gris plomizo hijoputa de Guangzhou. Llegar en fecha vacacional con la nochebuena en dos días facilitó la respuesta: Ahora me dejo llevar.

Hoy lunes 10 de enero se acabó. Empieza el año y en cierta forma empieza otra etapa con una mezcla de vértigo por lo dejado atrás y lo rutinariamente desagradable (no se si está bien dicho, pero así se queda) que viene ahora, y de una energía renovada con un optimismo de cara al futuro por saber que, si he sido capaz de sobrevivir a aquello, esto es como ir a Faunia a ver koalas. O debería serlo.

Así pues, hoy lunes 10 de enero Guangzhou se convierte oficialmente en un recuerdo.

En uno bastante bueno.

... y tres semanas

2010-12-23T02:00:00.004+01:00

Y busco en la palabra "Intensa", la respuesta que consiga que mi estómago no burbujee por lo incompleto de ésta a la pregunta: "¿Qué tal por China?". Sé que es absurdo, que muchas veces la gente te pregunta eso porque aunque en realidad les importe un carajo, joder, has estado un puto mes y medio en China, no te van a preguntar si has probado el nuevo sabor de los yogures de Hacendado. Sea como sea resulta inevitablemente doloroso ya que la interpretación que la gente puede darle a esa palabra puede ser ridícula. No sé, una sensación de tener que responder con un "de puta madre" a la pregunta de "¿Qué tal Cien Años de Soledad?". Es como verdad y mentira al mismo tiempo.

Y en el último post escribía sobre las desavenencias de mi paso por Guangzhou. Intentaba sacar cómo conclusión positiva al infierno laboral que sufrí, lo mucho que había aprendido y madurado con unos aires de Francis Lorenzo cuando actúa arrugando la frente que al releerlo me dió bastante grima aunque siguiera estando de acuerdo. Nerea me comentaba que no colaba, que ya podía haberme convertido en Gandalf que no compensaba tantas horas de trabajo.

Yo ahora, me crujo todos los dedos de las manos estirando estos y escribo:

Tras un mes en los juegos asiáticos trabajando de una sede en otra, llegaron las vacaciones por Hong Kong y por Tailandia que durarían una semana.

Hong Kong es un lugar bastante hostil, va bastante deprisa y en mi opinión su mejor virtud, es también su mayor defecto, y es que el hecho de poderte encontrar en un mismo sitio con cosas que te recuerdan a Nueva York, cosas que te recuerdan a Londres y cosas que te recuerdan a China, es increible y desconcertante al mismo tiempo ya que te da la sensación de que al país le falta una identidad propia.

Luego claro, das una vuelta al lado del paseo que hay por el skyline y se te quita la tontería de la identidad de un porrazo.

De Thailandia podría contar lo precioso que puede resultar el caos en Bangkok, la gente tan humana que te encuentras en cualquier rincón, la tranquilidad y el descanso necesario del que disfruté en las playas brutales de Phuket... pero no, creo que un embeed del youtube puede ser suficiente.

Y tras las vacaciones llegaban los juegos parasiáticos. A diferencia del primer mes, en esas dos semanas que me quedaban por delante tendría que trabajar tan solo en la sede de tiro con arco en lugar de ir de un lado para otro con el coche. Esto implicaba sobre todo, muchísimas horas menos de trabajo, conocer Guangzhou, relajarme en la habitación del hotel en la que podía ver la tele mientras me daba un baño de esos en los que hay tanta espuma que no te deja verle las tetas a la protagonista, o asentar relaciones de amistad con gente espectacular. La sensación fue que todavía no había vuelto de las vacaciones, que estas se habían alargado hasta mi vuelta a Madrid solo que de vez en cuando había que trabajar.

Y ahora de nuevo en Madrid con el sentimiento post... vacacional? más raro que haya vivido del que creo, hablaré en el siguiente post. Por ser coherente con la palabra en sí, supongo.

Un mes

2010-12-06T16:07:00.003+01:00

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Poco más de un mes desde que me fuí de Madrid. Esta frase con un calendario en la mano es cierta, pero en realidad es mentira. Desde ese 3 de noviembre, he cogido seis aviones, parado en cinco paises (Malasia de refilón, vale), dormido en seis hoteles y trabajado en más de diez sedes olímpicas distintas separadas por muchos kilómetros entre sí y haciéndolo durante jornadas que, con suerte, solo duraban 12 horas. Y todo esto dicho sin que la lluvia caiga sobre mí a lo Blade Runner, porque lo cierto es que por aquí hace un calor y una humedad que a veces roza lo insoportable.

Los chinos son obtusos, cabezones, bastante vagos y guarros como un dolor. Obtusos porque no son capaces de plantearse que habrá más allá de lo que "el de arriba" sea quien sea, les ordene. Cabezones en parte por este mismo motivo y es que si por alguna casualidad les llegas a plantear una forma más cómoda y fácil para todos de hacerlas cosas, pero que no es la establecida por "el de arriba", les crearás un colapso en la cabeza que acabara con un, "por mi cojones que esto se hace así" que, en serio, puede frustrar hasta extremos inimaginables. Bastante vagos porque se dispersan con facilidad, tienen el Iphone o el móvil para cualquier mínimo receso, que en caso de que dure un poco más de lo debido aprovecharán para usarlo durmiéndose en cualquier parte que os pudáis imaginar. Y guarros porque, como supongo habréis oido, son capaces de crear gargajos con una claridad que levantaría a ese único chino enterrado de su tumba, y tampoco tienen problemas para eructar o tirarse pedos en público como si de sacarse el calzoncillo del culo se tratara.

He tenido mala suerte con mis jefes, y es que cuando la hostilidad y la falta de respeto viene provocada por la inutilidad propia, pues uno se esfuerza por hacerlo mejor para cambiar la forma en la que es vista su trabajo. Cuando esta funciona de forma irracional y sin sentido, lo único que queda hacer es tragar y desahogarse entre cervezas con los amigos a los que les debo más de lo que se imaginan.

Todo este ambiente de pesadilla puede hacer ver que quedarme en España comiendo lentejas y pasando fresco hubiera sido mejor plan. Nada más lejos de la realidad y es que creo que todo este ambiente desfavorable me ha hecho crecer como persona de una forma que jamás podría haber imaginado y en tan solo... ¿un mes?.

Y después de este tiempo sin dar señales de vida escribo para hablar de como lo malo me ha influido para bien, y paso de largo sobre los mil detalles increibles y positivos que vienen dados no de patadas en los testículos, sino de situaciones buenas de gente de este país que merece tanta admiración por mi parte que no cabría en cuatro blogs.

De eso ya escribiré... y de las vacaciones, que madre mía de mi vida.

Genealogía de un viaje

2010-10-24T16:31:00.007+02:00

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¿Y cómo te pusiste cuando te enteraste que te ibas a China? - me preguntan

Pues fue una alegria contenida alimentada por la inconsciencia, y porque la noticia llegó como un título de liga sentenciado. El Barça puede ganar la liga, pero la alegría será mucho más explosiva si lo hace marcando el gol que le de el título en el último minuto de la última jornada, que si a falta de seis jornadas tiene 20 puntos de ventaja sobre el segundo clasificado y en el siguiente partido perder por menos de 5 goles les son suficientes para conseguir su objetivo.

Hace muchos meses, casi a principios de año, me hablaba Ana que en su trabajo necesitarían a gente para el evento que tendría lugar a finales de año, que le pasara el Curriculum para ver si había suerte. Meses después, ya en verano, me pidió el Curriculum de nuevo actualizado con lo que había hecho durante el año. Tras mandarle el mismo documento que le mandé a principios de año, me dijo que cabría la posibilidad de que en poco tiempo me llamarían para solicitarme una entrevista. La incertidumbre crecía poco a poco y, como es habitual, en mi cabeza desechaba toda posibilidad de que me dieran el trabajo por la experiencia que da el haberse llevado decepciones gordas por culpa del a veces optimismo cojonero.

De camino al gimnasio me llama Ana: - Ten el móvil encendido y localizado, están llamando a gente durante esta mañana para darles noticias.

Miraba el móvil mientras corría, mientras levantaba pesas e incluso de vez en cuando, lo abría y lo descolgaba para ver si funcionaba. Tan lamentablemente tópico que casi convertía la escena en entrañable. Volví a mi casa y no me llamaron durante toda la mañana. Entonces, cuando me encontraba pisoteando el optimismo cojonero del que hablaba durante esa misma tarde, me llamaron para solicitarme una entrevista. Parecía cercano pero aun tenía que superar esta y una vez hecha llamarme después para darme los resultados.

Estás seleccionado. Esas dos palabras fueron suficientes para confirmarme lo que a principio de año era solo un "ha ha ha... te imaginas?"

Así que a principios de Octubre empecé el curso de formación que duraría durante todo ese mes. En él no solo he tenido la oportunidad de saber que es lo que tengo que hacer en China, sino además compartir clase con Manolo y Dani, dos viejos amigos con los que nunca fui al colegio y que de repente, al ver como me tiran bolas de papel o nos pintamos pollas en el cuaderno, la relación ha dado un paso adelante con una atemporalidad rara, pero bastante cojonuda.

Esta semana he tenido dos conciertos, el miércoles de Dillinger Escape Plan y ayer mismo de Sick Of It All y Madball. El martes es mi cumpleaños en el que por las circunstancias que lo rodean se ha vuelto en curiosamante intrascendente. Ese mismo fin de semana celebraré tanto mi cumpleaños como mi despedida y el miércoles siguiente tendré un frasco de pastillas en mi mano en el aeropuerto, para ser capaz de dormirme en un avión que me lleve e Guang Zhou, China.

Foto de Ana C. Diaz Cano

Y en Enero empieza una nueva temporada mucho más dura. Pero ahora tengo dos meses para saborear este título que promete ser grande y emocionante.

Mis puntillos

2010-10-04T02:53:00.005+02:00

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Le preguntaba algo a mi hermana, hace un tiempo, más por conocer la reacción mientras respondía que la propia respuesta en sí misma:

- Miriam... ¿tú crees que soy gracioso?

Y entonces, mientras Miriam arrugaba el entrecejo y ponía cara de estar oliendo un cadáver putrefacto, respondía:

- Ufff... puess, bueno... tienes tus puntillos

Meses después, me encuentro en el cuarto de baño lavándome los dientes con mi cepillo de dientes eléctrico cuando aparece mi hermana y me pregunta si le queda bien el conjunto que lleva puesto.

- Ehjpewa - digo con la boca rebosando de pasta de dientes y con el cepillo haciendo su trabajo.
- Venga hombre, ¿qué te parece?
- Ehjpewa, joe - le digo señalandome la boca bruscamente.
- Si seguro qué puedes hablar, no tienes tanta pasta en la boca
- Ehgvedá

En ese momento, dejo caer la pasta de dientes que tengo en la boca y que en cuestión de segundos alcanza la barba. Después me la restriego un poco con la mano.

- Joder, Curro!
- Creo que estás bien así- le digo mientras me restriego el cepillo de dientes por los mofletes y la nariz
- AHJJ!!!

Mi hermana entonces se va del cuarto de baño, y vuelve a los pocos segundos:

- Me ha recordado esto a cuando hacías aquello de...
- HEHEHEHE - y mientras me rio como si fuera retrasado vuelvo a restregarme el cepillo de dientes por la nariz mientras sigo dejando caer la pasta de dientes que ya empieza a gotear en mi camiseta. Entonces ando como si fuera un gorila hacia mi hermana.

- Daaaameeee un beeeeeshiiiitoooo, hehehehe

Y entonces, mi hermana, se rió bastante.

La mujer obesa y el gimnasio

2010-09-30T02:21:00.008+02:00

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Ando hacia al gimnasio. Giro la cabeza a la derecha y veo a una mujer obesa sentada en el banco de un parque de dos duros. Se mira las manos con detenimiento para proceder a sacarse la porquería de las uñas con la boca. Le golpea un sol de justicia cuando de ninguna parte saca lo que parece una lata de sardinas en escabeche. Cuando ya le dejo atrás un reflejo me golpea bruscamente en el rabillo de lo ojo de lo que intuyo será el aceite de las sardinas incrustado en esa uña que hace unos segundos tenía roña.

Llego al gimnasio con la imagen de la mujer obesa rebotando en bucle en mi cerebro. Es más tarde de lo que habitualmente suelo aparecer por allí. Veo nuevas caras, entre ellas la del monitor del gimnasio que parece agotado de la vida. Me recuerda a Gordillo pero en gordo.
- Que tome nota Teté Delgado (risas)

Subo las escaleras y desde la cinta en la que ya corro alcanzo a ver a Gordillo leyendo el Marca. Llevo un rato corriendo y no he podido quitarme de la cabeza la idea de que ese hombre, en cualquier momento, se sacará la roña y se comerá una sardina aceitosa.

Nunca ocurre.

Y mientras hago abdominales pienso en toda esa gente que exala gritos de aliento mientras hacen pesas, concretamente en qué coño harán allí y porqué son tantos.

¿Quizá porque has ido a la hora en la que la gente sale de trabajar, en un día en el que además, mucha gente ni siquiera ha ido a trabajar?

Pues igual sí.

Hago pesas y mientras me caen goterones de sudor por la punta de la nariz, veo a través del espejo a un tipo que canta a voz en grito las canciones que suenan por la radio en ese momento. Se trata de la Maxima FM y la que suena es una version techno de una canción de Lady Gaga. La música que sonaba de mis cascos se quedaba absurda pasara lo que pasara. Pienso en que el próximo día meteré en el mp3 esa misma canción de Lady Gaga la cual apestará lo mismo pero al menos lo oiré en Dolby. O igual el día que la ponga en el mp3, empiece a sonar Sick of It All de esos altavoces del gimnasio de mmmmmrffmillones de decibelios.

Vuelvo a casa y desde lejos, en el mismo parquecito, sigue la misma señora. Los caminos alternativos se hacen demasiado largos con el cansancio a cuestas, y no me queda más que enfrentarme a ella. Enfrentarme al MAL.
Noto como se ralentiza el tiempo cuando, tras ver una lata de sardinas vacía en el banco donde está sentada, ella procede a relamerse los dedos roñosos y aceitosos.
Suena una canción triunfante al dejarla atrás, justo cuando oigo una voz grave a mi espalda:

- Joven! Joven!

Es ella.

- Si?
- Tienmss la mochuuuila abpiertáh. - dice mientras parece quitarse un paluego con la lengua.
- ¿Perdone?
- Que tienes la mochila abierta, hombre! - me recrimina.

Miro mi mochila y, de los siete bolsillos que esta tiene, veo como el más pequeño de todos esta abierto una cuarta parte.

- Ehmm... gracias.

No responde.

Y si a mucha gente le dan miedo los payasos, a mi, desde ese día, me da miedo la mujer obesa.

Curro tiene... mrff, no puedo.

2010-09-16T16:22:00.002+02:00

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Entré en el edificio disfrazado de otra persona. De Rafa Gil en concreto, y es que si a alguien he de acudir para encontrar posibilidades estilísticas, ese es mi hermano. No solo eso sino que además me dejé de afeitar la parte de la barba que sale por el cuello porque hacer lo contrario, al parecer, es de homosexual.

Y me enteré antes de ayer.

Los nervios estaban bastante calmados por una parte por la tranquilidad que da saber que no iba en chándal y por otra, por tener que estar pendiente de si los pronósticos que había puesto en el post del día anterior se cumplirían.

Estos eran:

- En la recepción habrán dos personas: una mujer y un hombre, que hablarán entre ellos sobre el calor que hace. A él parece que le gusta ella, pero yo diría que ella pasa bastante de él.

Cerca!. Había dos personas, sí. Había una mujer y un hombre, sí. Ahora bien, entre ellos no solo no hablaban si no que no tenían nada que ver. Una era la recepcionista con mechas y tetuda, y el otro un muchacho normal que esperaba a ser entrevistado también como así me respondió cuando le pregunté. Al verle con zapatillas en vez de zapatos, y polo en vez de camisa, me hizo sentirme más seguro.
Me alegraba, sí, pero no me reconocía.

- El suelo de la recepción será de color blanco. En una baldosa estará pegada con saña la pegatina de una mandarina.

Sin lugar a dudas el más relevante de los apartados. Putoamo además, que volví a acertar.
¿Qué igual lo que había pegado no era la pegatina de una mandarina sino un poco de mugre entre baldosa y baldosa? Bueno, puede ser, pero... rebota rebota que tú culo explota.
Y ahora supera ese argumento

- Me harán esperar entre quince y veinticinco minutos. El único sonido que podré escuchar será el del aire acondicionado.

Y esta mola, porque me he equivocado... pero para bien. Es como cuando apuestas que tú equipo pierde. Pierdes la apuesta, pero oye, tu equipo ha ganado. Y es que no llevaba ni un minuto sentado cuando me acompañaron a la cuarta planta de aquel edificio para tener la entrevista en cuestión. El ruido del aire existía, eso es innegable, aunque los tíos coñazo que hablaban fuera sobre las funciones del IPad conseguían reventar mi pronóstico del todo.

- El entrevistador (no haré mi pronóstico sobre que irá la entrevista porque ya he tenido cierto soplo al respecto) tendrá en su mesa un marco con una foto familiar y un álbum de cromos de la liga 94/95. También es posible que tenga una bolsa de pipas peladas de Grefusito.

Bueno, vale, aquí la cagué del todo. Empezando porque no era un entrevistador, sino dos, y en su mesa no había ni marcos, ni cromos, ni pipas peladas, sino un portátil, un montón de papeles y... que no sepa que más había es buena señal, y es que te aconsejan que mires a los entrevistadores cuando te hablan, no que busques chuminás en su mesa.

- La entrevista durará entre cinco y diez minutos, tiempo suficiente para que pueda hacer una cagada sustancial y otra minicagada.

¡¡No la cagué!!, ¡¡NO LA CAGUÉ!!

- Saldré cabizbajo y le daré una patada a una botella de biofrutas mediterraneo mientras huelo, inevitablemente, el hedor a comida rancia de comedor que sale de una de las ventanas que rodean al lugar donde me han entrevistado.

Antes que nada, ¿cómo coño le iba a dar una patada a una botella de biofrutas, si los biofrutas no vienen en botellas?
¿El olor? Olía a... a...

- Me darán el trabajo.

Oh sí.

Y para cerrar el post, una pregunta. Teniendo en cuenta que me llamo Curro, y mi nombre alternativo es Fran... ¿qué preferís?

Interviú

2010-09-15T01:39:00.005+02:00

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Mañana tengo una entrevista de trabajo.

Me hubiera gustado que, yo mismo, hace cosa de tres meses y con un verano por delante encerrado en casa y en el que lo más parecido a unas vacaciones que me esperaba era el carrusel de álbums en facebook de mis amigos luciendo bronceado, hubiera tenido la posibilidad de leer esa primera frase para no desesperar. Para que después de cada resoplido de asco o calor, vete tú a saber, pudiera seguir un: bueno, ánimo, que en septiembre tienes la oportunidad de que te manden a China a trabajar.

¿Qué tienes una entrevista para irte a trabajar a China?

Eso es, pero tranquilos amigos, el trabajo no se alargaría más que un mes y medio entre los meses de Noviembre y Diciembre.

Y ahora es cuando yo, en un alarde de visión de futuro me adelanto a vuestra siguiente pregunta:

¿Qué has cenado hoy, Curro?

Un sandwich de filete de pollo.

Y cómo también asi como de refilón es posible que os preguntéis qué cojones se me ha perdido a mi en China os comento que, mi preciada amiga Ana, tuvo a bien dejar mi curriculum en la empresa donde trabaja, la cual se encarga de llevar todos los temas estadísticos en diferentes eventos deportivos que tienen lugar en cualquier parte del mundo que este a más de dos mil kilometros de aquí.

Sin saber aun si el trabajo será mio o no, y con una incertidumbre que hará que el sueño esta noche se retrase sustancialmente, me he propuesto hacer una lista de pronósticos sobre qué pasará mañana en la entrevista:

- En la recepción habrán dos personas: una mujer y un hombre, que hablarán entre ellos sobre el calor que hace. A él parece que le gusta ella, pero yo diría que ella pasa bastante de él.

- El suelo de la recepción será de color blanco. En una baldosa estará pegada con saña la pegatina de una mandarina.

- Me harán esperar entre quince y veinticinco minutos. El único sonido que podré escuchar será el del aire acondicionado.

- El entrevistador (no haré mi pronóstico sobre que irá la entrevista porque ya he tenido cierto soplo al respecto) tendrá en su mesa un marco con una foto familiar y un álbum de cromos de la liga 94/95. También es posible que tenga una bolsa de pipas peladas de Grefusito.

- La entrevista durará entre cinco y diez minutos, tiempo suficiente para que pueda hacer una cagada sustancial y otra minicagada.

- Saldré cabizbajo y le daré una patada a una botella de biofrutas mediterraneo mientras huelo, inevitablemente, el hedor a comida rancia de comedor que sale de una de las ventanas que rodean al lugar donde me han entrevistado.

- Me darán el trabajo.

...optimista que es uno.

En el siguiente post: Como fué la entrevista y el resultado de los pronósticos.

De como encerré el ventilador en el armario

2010-08-26T03:43:00.006+02:00

En mi habitación, el ventilador resuena con un eco que sin música convierte el ambiente en tedioso y bastante coñazo. El calor empieza a ser asfixiante, y sacrifico la música por poder abrir la ventana y que el ruido no rebote de ventana en ventana por las paredes del patio.

Es acojonante lo feas que son las vistas desde la ventana de mi habitación.

Corre una pequeña brisa, pero de una forma extraña no tener música calienta mi sangre y el calor se multiplica a pesar del viento. Miro el ventilador y celebro conmigo mismo el que le quede una velocidad restante que consiga secarme los ojos y descubrir a cuales de esas esquinas de los posters de la pared les falta una chincheta.

Giro sin mirar la rueda que me dará más aire. No acierto y acabo girando la rueda de la jodida cuenta atrás. Intento dejarla a cero pero resulta que solo va para alante. El ruido que hace es absurdo y bastante asfixiante incluso con el ventilador encendido. Vuelvo a mirar la rueda de la cuenta atrás y, como si se tratara de uno de esos grifos que cuando los abres un poco sale el agua completamente dispersa, pero cuando lo pones al máximo sale un chorro recto y uniforme, procedo a hacer lo mismo.

Vale, queda claro que esto no es una fuente, es un ventilador, imbécil.

Ahora he puesto esa cuenta atrás al máximo del tiempo posible y pensar en ello hace que el calor me agobie. Me tumbo en la cama, me pongo algo de música con el ventilador apuntándome directamente al cuerpo.

Bueno, tampoco se oye tanto.

Asi que con la modorra ya adquirida, apago la música y el ventilador en busca de algún sueño que me alegre la mañana. Pero la cuentra atrás sigue encendida y su ruido se hace más evidente con el paso del tiempo.
Con el paso de esos cinco segundos que aguanto hasta encerrar el ventilador en el armario.

Facebook

2010-08-08T03:39:00.005+02:00

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Te gusta como sales en esa foto. La iluminación queda perfecta reflejada en tus ojos negros; la sonrisa no es ni demasiado forzada sin una pizca de credibilidad, ni demasiado espontánea remarcando las ochocientas arrugas que te salen al lado de la comisura de los labios; el perfil en el que sales te da un toque serio pero elegante al mismo tiempo; te encantaba esa camiseta antes de ver esa foto, ahora sencillamente la adoras y no puedes esperar al próximo fin de semana para salir a partir la noche. Lo conseguirás porque, ¿no has visto lo guapo que sales?. Quiero decir, puede que una chica te vea y ni fú ni fá, pero ojo que espere a ver la foto que te han sacado. ¿Deberías guardarla en tu cartera?.

Tras cinco minutos en los que mirabas fascinado tu foto con las dos palmas de las manos apoyadas en la barbilla, decides que ya es hora de subirla a tu perfil de facebook de una vez. "Lo que va a flipar Carmen cuando vea esta... ROTA SE VA A QUEDAR". Pero un momento, qué... ¿cómo?. Justo al lado tuya sale tu amigo. Ese que no solo es más guapo en la vida real sino que además en esa foto, hace que a su lado tu perfecta pose de Adonis quede rebajada a la del colega del tio guapo que no sale mal del todo.

RECORTAS LA FOTO.

Sí, vale, es evidente que he recortado la foto - piensas. Pero, ¿se ofenderá mi amigo por haberlo hecho? ¿qué le digo si me pide explicaciones? "Esto... verás, estás más bueno que yo, sales de puta madre y para una vez que salgo yo bien no quiero compartir la gloria contigo. Yo también quiero estar bueno por una vez, ¿¿vale??"

Pero en vez de eso le dices: Nah tío, es que por si te importaba o lo que sea... pero si quieres pongo la que salimos los dos ¿eh? - preguntas entre dientes sabiendo perfectamente que tu amigo te dirá que no pasa nada.

Entonces cuelgas la foto. Dios, qué jodidamente orgulloso estás de esa foto. Te gustas y te gusta como queda en pequeñito cuando le comentas a tus amigos. "¿Le gustará tanto a mis amigos?" Claro que lo hará... ¡como no hacerlo!". Tres días después recibes una notificación de que a alguien le gusta tu foto.

Se trata de tu madre.

A continuación recibes un comentario de Carmen: "Ehh, ese brazo que asoma por ahi es el de Borja verdad?... Mmmmm... JajAJAjAJajJaJAjajAJ".

Cuatro dias fueron suficientes para volver a subir a tu perfil esa foto en la que sales con cinco años y "super mono" como bien te dicen los numerosos comentarios, y otros tantos para enterrar para siempre esa camiseta tan bonita con la que salías en la foto de perfil con tu amigo Borja, el cual, por supuesto, ha colgado la misma foto con tu cara recortada y con más comentarios que el último estado de Facebook de Andrés Iniesta.

Words

2010-08-04T19:47:00.003+02:00

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De cuando en cuando, tumbado en la cama buscando el sueño entre pensamientos tontos y notando el fresco gotelé en mi brazo, acabo preguntándome a mi mismo cosas como: ¿Qué pasaría si esta noche, cuando cerrara los ojos, no volviera a abrirlos nunca más?. Entonces, tras el sofoco, sigo pensando: bueno, no habría mucho que pudiera hacer para evitarlo, ¿pero habría algo que pudiera hacer en ese momento que hiciera de esa muerte algo más digno?

Encender la luz para comprobarlo es algo que prefiero evitar en el caso de que, por ejemplo, entrara mi madre justo en ese momento y me preguntara: ¿Qué haces con la luz encendida?, y en un arranque de sinceridad yo le respondiera: nada, buscando algo en la habitación que me pueda ser útil para conseguir que el cadaver que te encontrarás de tu hijo mañana por la mañana resultara honroso para tí.

Una vez desechada la idea de buscar objetos palpando con las manos, en mitad de la oscuridad me invade el recuerdo de mi amigo Litos y como en un porcentaje absurdamente alto, cuando abandono un coche en el que está él, se despide de mi diciendo: "Hasta luego Curro, y no te castigues mucho el chorizal". Y es que, ¿qué pasaría si una frase así fuera la última que le oyera decir en mi vida?, ¿que pasaría si por el contrario fuera yo el que lo hubiera dicho y dejara esa joya como recuerdo en la cabeza de mis amigos?

Es entonces cuando, yaciendo en mi lecho que en breves instantes será de muerte, pienso algo que decir. Es probablemente tarde y la intensa actividad con la que rebusco unas últimas palabras en mi cama hacen que dormir vaya a costarme más de la cuenta, pero eh!, merecerá la pena porque: a) Mejor extender mis últimos minutos con vida lo más que pueda
b) Es de mis últimas palabras con vida de lo que estamos hablando aquí, maldita sea!

Entonces chasqueo los dedos, sonrío y carraspeo para que esa última palabra vaya a sonar limpia y directa:

CACAFUTI

Y es que aunque uno coma coliflor rehogada y menestra de verduras, todo importa un poco menos cuando de postre tienes unas natillas que rebosan el cuenco.

De como empecé a beber kalimotxo

2010-07-04T22:09:00.011+02:00

En cuanto a relación fraternal se refiere, las franjas de edad han sido bastante significantes en mi vida. Así pues hasta los 15 años la relación que tenia con mi hermano Alex se resumía en unos mejores amigos que ni siquiera se daban cuenta de ello por lo natural que resultaba todo.

Empezar con un párrafo pastel en el cual realzo la amistad con mi hermano en días que cuesta más verle que a Obama, resulta bastante arriesgado pero responde a una lógica que va en mayúsculas.

LOS JUEGOS

La mayoría de mis amigos buscan en el horizonte abrazándose a los hombros, los momentos en los que descubrían las llaves ocultas en el Monkey Island, o lo difícil que era conseguir ese cromo de Prosinecki en el álbum de la liga 94 - 95. Mis mejores recuerdos, en cambio, consisten en distintos deportes adaptados al tamaño de una modesta casa. Entre ellos estaban:

EL BALONCESTO

Antiguamente mis hermanos y yo compartíamos una habitación entre tres. En esta había una litera que se plegaba de forma que quedaba escondida tras la forma de un armario empotrado. Encima de dicha litera, estaba el cajón donde se guardaban las almohadas. Una vez abiertas las puertas del cajón y quitando las almohadas de dentro, esta se convertía en la canasta que todo niño podría desear.
¿Quién necesita una canasta en el patio trasero encima de la puerta del garaje?
¡Nosotros teníamos un cajón de almohadas y una pelota de tenis!

A continuación una foto ilustrativa de nuestras tardes de alegría y pandereta.

Antes de que vuestra imaginación se os dispare aclarar que de pequeño mi piel era tan bronceada que parecía negro.

LA TANDA DE PENALTIES

Tanto este juego como el siguiente, solíamos frecuentarlos sobre todo en casa de nuestra abuela y es que, debido a la ausencia de actividad infantil en esta salvo las vacaciones en las que íbamos nosotros, una tele (y digo una porque efectivamente, sólo había una y estaba siempre ocupada) era todo lo que un niño podía pedirle a esa casa para pasarlo bien.

Exprimiendo nuestra imaginación y con la experiencia de que el mobiliario que te rodea puede convertirse en trepidante si lo intentas, encontramos algo que teniendo en cuenta el precendente del baloncesto, no haberlo encontrado antes era casi un insulto: Un montón de cojines y un sofá.

La tanda de penalties era de balonmano y consistía en, una vez despejado el sofá de ropa y otros cojines, coger uno de ellos y lanzar penaltis desde lo más lejos que se pudiera al simpático soniquete de "De uno.... (tiro!) uno, de dos... (tiro!)!" y así hasta cinco.

A continuación una foto de mi familia tras mi última victoria.

El juego tuvo que acabar tras tres o cuatro veces en que los concursantes casi pierden un ojo por el impacto de la cremallera del cojín con este.

SALTO DE ALTURA

Descartados los penalties debido a su riesgo, decidimos animarnos con un deporte más adecuado a una casa familiar: El salto de altura.

De nuevo en casa de mi abuela y de nuevo sacándole posibilidades a un sofá con cojines. Y es que dicho sofá a parte de tener los pequeños cojines que hacían las veces de pelota, tenía tres más grandes que se colocaban detrás para apoyar la espalda o, en su versión no coñazo, para ponerlos al filo del sofá a que hicieran las veces de listón. ¿Qué no os hacéis una idea de lo que os hablo?

Nuestro juego se acabó cuando, tras volver a casa de mi abuela después de un duro (mentira) año escolar, decidimos volver a jugar con la mala fortuna de que las personas crecen. Yo en concreto lo hice bastante en ese año, tanto como para tirar de un cabezazo toda la estantería que había encima del sofá y trás ello, además, caer encima del listón tirando todos los cojines.

Tras este desafortunado incidente bajé a la calle, miré al horizonte agarrado al hombro de mi hermano, me rasqué la cabeza varias veces y fué entonces, y solo entonces, cuando decidí empezar a beber kalimotxo.

Satisfecho

2010-06-17T01:27:00.005+02:00

Vuelven a dar las tantas de la madrugada. Abro el armario de las camisetas, me quito la del pijama y me pongo la amarilla de los Lakers. Cara a cara con el ordenador tengo un pensamiento tan infantil como sincero agradeciendo a... a..., simplemente agradeciendo que existe Internet por darme la posibilidad de ver una noche más otro partido.

El corazón me late a toda velocidad y que asi sea me alivia, porque de este modo puedo pensar en lo mucho que me late el corazón en lugar de en el partido y así en cierto modo, relajarme. Este sentimiento dura poco cuando los Celtics ya han metido tres canastas seguidas por ninguna de los Lakers. Imposible recostarse en el sofá y apoyar la cabeza en la almohada, la tensión me hace acercarme lo más posible a la pantalla dejando mi culo al borde del sofá y recolocándolo exclusivamente para no caerme al suelo. Asi será durante las casi tres horas de partido salvo los tiempos muertos y descansos que aprovecharé para ir a mear o comer un bol de cereales.

- ¿Estuviste viendo ayer una película de misterio? - me pregunta discretamente mi madre
- No, ¿por qué?
- Ay no sé, te escuchaba gritando y dando algún golpe
- No no, jugaban los Lakers

Puñetazos a algun cojín por alguna decisión arbitral que aun siendo correcta, yo no la considero tal o algún cabezazo fortuito con la nuca en la pared al celebrar un 2 + 1 de Gasol, salen de manera tan espontanea que no solo no puedo evitarlo, sino que ni siquiera pretendo que asi sea.

Y así ocurre madrugada tras madrugada. El baloncesto, la pantalla y yo sin que se trate ya de una simple afición, sino de una pasión tan sincera y profunda que hacen que merezca la pena esas noches insomnes tras el partido por la emoción de una victoria, o por el sufrimiento de una derrota.

Mañana Los Angeles Lakers y los Boston Celtics juegan el último partido de la final de la NBA. Quién gane el partido gana el título. Y animaré a los Lakers, sufriré, saltaré y mi cojín volverá a sentir mis ataques de ira o emoción. Pase lo que pase, de lo que verdaderamente me alegro es de que ALGO consiga hacerme sentir tan vivo.

Los felpudos de goma no secan, mojan más.

2010-06-11T01:38:00.005+02:00

Ando solo hacia el metro con el suelo mojado por la lluvia. De camino hacia este voy pensando en como en el día anterior desde que salí de casa y le dije 'adiós' a mi madre, no volví a decir una sola palabra hasta que volví y le dije 'hola'. Entre medias pasaron siete horas y hoy, volvería a pasar exactamente lo mismo.

Resbalo con algo del suelo lo suficiente como para levantar las manos para estabilizarme, pero no tanto como para temer por aterrizar con mi mochila en la acera. Mi preocupación en cambio está en descubrir con qué he resbalado, concretamente si con lo que he resbalado ha sido con una mierda húmeda o con una cáscara de plátano seca. Miro al suelo y veo que solo es una alcantarilla mojada con una firma plateada en la que pone "Farlopa". Siempre es mejor resbalar con farlopa que con una truño, oh sí.

Entro al metro, pasan unas cuantas paradas. No tengo música, no tengo libro y poco a poco me doy cuenta de que tampoco tengo vida porque se me va escapando poco a poco por cada puerta abierta de una nueva parada. La gente a mi alrededor es desagradablemente fea. La gente a mi alrededor es tan fea que hasta me atrevo a afirmar sin ningún tipo de vacilación que yo soy el más guapo. Estoy convencido que ahí fuera sigue lloviendo.

Entra en Quintana un dominicano con un pañuelo enrollado en la cabeza y una gorra de los Yankees llovida del cielo con una pegatina dorada en ella. Me cae mal, aunque tampoco es su culpa. Se queda de pie a pesar de haber unos cuantos asientos libres. Un rato después y con el metro parado en Diego de León, un borracho se tambalea frotando la mano contra el cristal del vagón haciendo un ruido estrídente bastante desagradable consiguiendo que la gente fea ponga cara aún más fea. Entonces el borracho levanta la manivela de la puerta, esta se abre, y en seguida se vuelve a cerrar con el borracho aguantando esta con la mano de manera sorprendemente fácil. Entonces el borracho, con la mano sujetando la puerta para que no se cierre, mira al dominicano a los ojos y mueve los hombros hacia arriba:

- ¿Qué te pasa a ti?
- ¿A mí?... ¿Qué te pasa a tí?
- Fffff.

Se quedan mirando unos segundos en los que todos los pensamientos random de toda esa gente fea del metro se ha disuelto para atender a ese momento. Algunos desean que se ostien, otros quieren salir de allí, y otros solo quieren que el borracho siga su camino natural, salga del metro y entonces puedan volver a su pensamiento random.

- Gilipollas - dice el borracho.

Entonces el borracho le estira el dedo corazón, se lo besa, lo estira al cielo y sale del vagón sembrando dudas y pestazo a vino en el ambiente.

Llego a la facultad, voy a mirar una nota que no está puesta, bajo a la biblioteca y empiezo a leer basura aburrida sobre Schmoller.

Pasan cuatro horas. Vuelvo a casa.

- Hola mamá.

La voz me sale entrecortada con un gargajo que nunca debió estar ahí.

De esos días en los que llueve y por más gente con la que te rodees, sigues estando solo.

For instance.

2010-05-10T01:25:00.006+02:00

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Viajo sentado en un coche en el viaje de vuelta de algún lugar. Estoy mirando a través de la ventanilla un paisaje aleatorio de extensos campos cultivados de yo qué sé. Si alguien tuviera que adivinar donde estoy a partir de una descripción de lo que veo, podría decir cualquier carretera de Castilla y León que seguro acertaría. Uno de esos paisajes que siempre ves con muchos kilometros ya recorridos y probablemente aun muchos más por recorrer.

Miro a alguien que se sienta a mi derecha y que también mira por la ventanilla. Pienso que lleva un rato sin decir nada, y pienso que durante todo ese rato siempre ha estado hablando consigo mismo. De una forma extraña nuestro cerebro no para, pensando cuando no hablamos y hablando cuando no pensamos. Todos esos pensamientos quedarán perdidos en rincones de nuestra memoria con un paisaje de fondo repetitivo y anodino. Y es posible que esa persona al lado mio esté pensando en el filete de cerdo que va a comerse cuando llegue a casa, o en el video de Impacto TV que vio hace poco en Youtube y en el que Carlos García Hirschfield entrevistaba en "riguroso directo" a Don Facundo Dominguez, por haber sido capaz de escapar por los pelos a ese casi atropello en el que un coche de Rally se salió de la carretera mientras el bueno de Facundo se encontraba en el público comiendo un bocata de sobrasada, detrás de esa cuerda de mimbre que delimitaba la grada de la carretera, ajeno a cualquier peligro.

Lo bueno es que yo nunca tendré ni puta idea. Ver a una persona callada, mirando por la ventanilla de un coche un paisaje con el sol reflejado en sus ojos, siempre tiene un halo de misterio que pende de un hilo al poder convertirse en mierda porque a esa persona de repente le parece interesante compartir una subnormalidad con nosotros. Joder, el silencio está infravalorado. Y entonces dejo de pensar de puertas hacia fuera, y empiezo a centrar el pensamiento en mi mismo. ¿En qué estaba pensando yo ahora mismo?, o lo que es lo mismo ¿Cómo de misterioso o subnormal podría resultar de "cara al público" si expresara en voz alta mis delirios?. Y entonces empiezo a recordar.

Pensaba en él, en si su silencio sería capaz de mejorar de alguna forma la opinión que tengo sobre él o si por el contrario no haría más que autoafirmar mis prejuicios. Pero no, no... antes de eso. Antes pensaba en los aburridos campos de cultivo que aun entonces, mientras refrescaba mis recuerdos, seguían repitiéndose como si de un paisaje de Delfi se tratara.Una y otra vez. Entonces ¿se supone que de donde nace ese relativo y posible halo de misterio que reflejan mis ojos a traves de la ventanilla, es esa mierda?

Y cabalgo en mis recuerdos mientras el paisaje se repite una y otra y otra vez. Y mientras intento rememorar pensamientos otro pensamiento aborda mi cabeza, ¿que pasaría si alguien ahora mismo me preguntara "¿En que estás pensando?"?.

Agito la cabeza, y de repente me doy cuenta de que el rato pensando en pensamientos, ha sido suficiente para llegar a la ciudad y dejar atras esos horribles cultivos.
Nos paramos en un semáforo, miro a mi derecha y veo a un conductor que parece nervioso, sin hablar, solo pensando. De repente se dirige a su acompañante que se sienta justo al lado. Y entonces, guiado por un instinto más que por un impulso, miro en la parte de atrás del coche. Hay un niño con gafas y cara de pardillo, que mientras sujeta una bolsa de Risketos, me está mirando fijamente.
Como diciendo: ¿Y este tío, en qué cojones estará pensando?.

Everybody knows things are bad

2010-02-22T03:54:00.007+01:00

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El otro día, de camino al parque para correr, una mujer me paró al lado del portal de mi casa para hacerme una encuesta que valoraba la calidad de vida de la población madrileña en situación de crisis. Diez minutos más tarde y ya en el parque corriendo, una sensación de desaliento me abordaba al recordar mis respuestas a algunas de sus preguntas: 25 años. Sin trabajo. Sin carnet. Viviendo en casa de mis padres. NdE: Y además tengo el DNI caducado, estudio una carrera que no me gusta y no consigo acabar y se me cae el pelo a puñaos. Estupendo.

Respuestas a preguntas que abordaban pensamientos que tengo prácticamente todos los días y que, sin lugar a dudas y como si se tratara de escucharse la voz en una cinta TDK, al decirlos en voz alta a una persona ajena sonaban mucho peor que dentro de mi cabeza, tal vez porque los pensamientos no tienen la voz de alguien con muchos mocos que va a correr sin ganas.

Me pregunto a quien le puede interesar leer algo así. Lo hago de verdad y sin ningún afán de victimismo. Quiero decir, cada uno, y especialmente en días como los que corren, tiene que lidiar con su propia mierda... ¿qué necesidad hay además de leer la mierda que se le amontona a un chaval de 25 años, sin trabajo, sin carnet, que vive en casa de sus padres y que tiene un blog de tres al cuarto?. A la gente le gusta ver a Karlos Arguiñano cocinando cosas que ellos no se van a poder permitir y que, en el caso de que pudieran, la pereza de tener que rebozar ese pescado o batir esos huevos a punto de nieve, descartarían la posibilidad llamando a un chino o comiendo en el restaurante de alitas de pollo de debajo de su casa. La gente ve Bricomanía porque le encanta ver como un tipo simpático se desloma haciendo algo que a nosotros nos encantaría poder hacer, pero la realidad es que nadie en su casa tiene una broca del 17 ni espacio para colocar el armatoste que está ajustando el presentador con la black and decker, ni esos brazos de sansón para levantar las vigas de ocho por ocho con las que se anima nuestro amigo.

En definitiva, a la gente le gusta leer cosas que le hagan sentir mejor, y es por esa sensación de solidaridad con los que me leen, y a pesar de que tengo muchas cosas que contar, por lo que prefiero ser coherente y dejar este sitio aparcado durante no mucho tiempo. Esa es la mala noticia para los tres fieles lectores de este blog. La buena es que se que este sentimiento es pasajero (no es la primera vez que ocurre) y que de alguna forma no estoy más que cogiendo carrerilla para volver con más fuerza.

Stay tuned.

No me fio

2010-02-03T03:11:00.005+01:00

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No me fio de la gente que me llama "socio" sin conocerme. No me fio de aquellos que, después de años conociéndome, no sabe decirme que tengo una hermana. Melliza.

No me fio de los que despliegan su alegría silbando solos por la calle. No me fio de los que pretenden parecer tristes para conseguir un cochino abrazo.

No me fio de los que solo escuchan "lo que suena en los 40". No me fio de los que se saben hasta el más mínimo detalle de cualquier grupo de música que exista.

No me fio de los que se pasan el día contando chistes. No me fio de los que no saben reirse de si mismos.

No me fio de los que se fian de todo. No me fio de los que no se fian de nada.

No me fio de los .exe. No me fio de los despertadores. No me fio de mis vecinos. No me fio de las señoras. No me fio de Iker Jimenez. No me fio de las palomas. No me fio de las chanclas. No me fio de los abrefácil. No me fio de los tallarines que venden los chinos en la calle. No me fio de los que no te fian nada.

No me fio de los días con nubes porque nunca sabes si echará finalmente a llover. No me fio de los días con sol porque no consigo siquiera fiarme de mi jodida sombra.

Apollardao

2009-12-24T01:19:00.005+01:00

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Y justo cuando lloriqueaba en el post anterior sobre las desavenencias del desempleo, mi amigo Gonzalo me conseguía un trabajillo seis días dispersos durante estas navidades, para realizar actividades lúdicas con críos. Lo que viene a ser hacer de canguro pero venido a más. Otra vez.

Con el horario de sueño más que cambiado debido a mi inactividad, la hora a la que finalmente me pude dormir rondaba las 5 de la madrugada con el inconveniente de que esta vez tenía que despertarme a las 7.15. Cuando duermo entre dos y tres horas, la sensación de sueño es sustituida por la de ser un zombi sin hambre. Lo que no cambia eso sí, es la mala hostia infinita del que teniendo lo que necesita tan cerca, no puedo acceder a ello.

No quiero hablar, no me apetece hacerlo. De hecho, no me apetece ni siquiera gruñir afirmando o negando. Solo quiero poder despertarme y de ahi llegar al autobús y que la primera palabra que salga de mi boca sea el "hola" al conductor, sin tener que responder preguntas. Pero mi padre está en la cocina.

- Hola hijo, buenos días, ¿qué tal estas?, ¿qué tal has dormido?, ¿dónde vas tan temprano?
- Mff... brll prffff trabajo - digo mientras remuevo el café con cara de choped.
- Ajá. Oye, está lloviendo, llévate un paraguas.
- Jm - respondo mientras apuro el café más rápido que me haya bebido jamás.
- Y oye, ¿sólo vas a desayunar eso?¿te preparo un bocadillo?
- No, gracias - respondo apunto de estallar y con el gracias más vacío que me haya salido en mucho tiempo.

Salgo echando ostias de la cocina con ganas de coger una escopeta y disparar al techo, pero en lugar de eso me pongo las lentillas a duras penas, me visto y salgo corriendo de casa con la voz de mi padre haciendo eco en el portal diciéndome: ABRIGATE BIEEEEN.

Gracias, padre, pero de verdad, a veces soy gilipollas hasta reventar.

Con este pensamiento aun en la cabeza salgo a la calle a eso de las 7.45. Llueve a mares y es de noche. Paralizado durante cuatro segundos en el portal, se me escapa una risa nerviosa. Agito la cabeza y salgo escopetao porque me parece sentir cercano el eco de la voz de mi padre.

Andando hacia la parada del autobús reflexiono sobre ese rumor que dice que el mundo sigue girando cuando nosotros dormimos. Que a las ocho de la mañana hay atasco y que, poco importa que llueva, sea de noche o víspera de navidad. La N-II seguirá atascada, aunque tu no seas consciente de ello.

Llego a mi destino. El trabajo se desarrolla en un centro cultural con muchos niños que nada tienen que ver con los demonios a los que me enfrenté en La Cañada Real. Es por eso que la situación que a continuación voy a relatar me dolió hasta el punto de paralizarme y sentirme una persona repugnante (Rober, atento que esta te va a hacer gracia).

Acompañaba a un niño y una niña de unos siete años al cuarto de baño del centro cultural, siguiendo las instrucciones que anteriormente nos habían dado. Una vez en los servicios el baño de los chicos quedaba a la derecha y el de las chicas a la izquierda. Veo a los dos entrar en el baño de las chicas asi que le digo al niño: Hey! que ese es el de las chicas hombre!. A lo que él me responde:

Es que soy una chica.

Sin encontrar palabras para arreglar la situación, me limité a balbucear en silencio mientras la niña me miraba con cara angelical y me decía: "es que me he cortado el pelo", lo que conseguía palidecer mi cara aún más y resaltar la impotencia en un silencio. Dos chicas de mi edad pasaban al lado, medio riéndose medio compadeciéndose.

Con el peor de los sentimientos de culpa volví al aula y le comenté la jugada a Gonzalo. Corroborar que él también creía que era un chico me hizo sentir mejor, no asi, en cambio, que él escuchara el nombre de ella antes de meter la pata tan hasta el fondo.

Estas y otras historias (dejaré para otro día la del niño que durante una hora no hacía más que decir "coches de choque") se han sucedido en el que ha sido un primer día que bien puede resumirse con la palabra que da título al post.

Mis más sinceras disculpas por el tocho.

Chances

2009-12-15T02:38:00.005+01:00

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-¡Demonios, Stephanie! Es el quinto plato que rompes este mes... ¿Acaso crees que los platos crecen en los armarios? No, maldita sea, NO. Los platos los pago yo con el sudor de mi frente para que sean útiles, no para que una estúpida niña consentida de Wisconsin se dedique a recordarme el terrible error que cometí al contrarla. Es el último aviso, Stephanie, EL ÚLTIMO AVISO. A la próxima estarás despedida - dijo el jefe agitando el puño en el aire

- ¿Sabe qué señor Thompson? - dijo Stephanie con la voz temblorosa y los ojos a punto de estallar - Que no me despide usted... ¡¡porque soy yo la que se va!!

Entonces Stephanie se quita el delantal, lo arroja con fuerza contra la mesa y sale dando un portazo que estremece a todo el establecimiento.

SIGUIENTE ESCENA

Vemos a Stephanie llorando desconsoladamente en el rellano de su casa, cuando su amiga Nancy aparece para preguntarle por la causa de su desazón: "He tenido que... snif... largarme de ese maldito bar. ¡No lo aguantaba más!".

Su amiga Nancy la abraza consolando su pena.

SIGUIENTE ESCENA

Stephanie está trabajando de recepcionista en un bufete de abogados: "Un momento señor Stewart, ahora mismo le paso la llamada".

- ¡Stephanie! ¿Cómo tu por aquí? - dice un atractivo abogado
- Pues ya ves, hace dos semanas terminé en el bar donde trabajaba. Tuve que buscar otro trabajo asi que -risita estúpida- aquí estoy de manera temporal
- Estupendo - dijo el atractivo abogado con una sonrisa a la que se le iluminaba un colmillo.

Porque desgraciadamente la vida no son tres escenas... yo me cago en tu puta madre Stephanie. Asi lo hago porque después de un año buscando trabajo de lo que sea, para ir sacando algun dinero compaginando con los estudios, a lo más cerca que he llegado es a trabajar dos semanas de canguro en verano, y a alguna que otra entrevista fallida.

La última de ellas, eso sí, en una importante multinacional:

Allí estuve puntual. Me digné incluso a ponerme una camisa. Esperaba justo delante de una puerta cerrada rodeado de gente que se miraba entre asustada y expectante. Seríamos unas quince personas entre las que no había muchos extranjeros, pero si muchos bakalas. A los cinco minutos un hombre nos animó a entrar.

Ya en una habitación repleta de sillas el hombre se presentó. Tenía pinta de sentirse cómodo en esa situación y, no sabría muy bien el motivo exacto, pero alrededor de él existían aires de "vosotros, parados de mierda, aunque os contratemos seguiré estando muy por encima vuestro, que os quede claro". Ese traje, esa pedantería del todo innecesaria... le calé en seguida.

Lo primero que hizo fue ponernos una presentación en Powerpoint. ¿La fuente? Comic Sans. Y es que aunque fuera una presentación para evaluar los presupuestos del Estado, el que estuviera escrito con la letra en la que te llegan todos los powerpoints de ositos reclamando un abrazo a tu amigo, ya lo convierte automáticamente en cutre, con el añadido de que, efectivamente no estas en el consejo de ministros de la Moncloa si no que sigues en una habitación sórdida rodeado de una mayoría de bakalas mientras un yupi de tres al cuarto se hace el importante.

Tras esta presentación en la que narraba la historia de España de McDonalds, nuestros futuras tareas, y nuestros futuros salarios, el simpático muchacho nos dio a rellenar unos tests. En ellos tenías que responder que accederias a hacer en distintas situaciones trabajando en McDonalds. A estas alturas tuve que recordar el espiritú de Akim del Principe de Zamunda para no mandarle a tomar por culo y es que las preguntas del test eran impertinentes y ambiguas.

Entregué el test y dijo que si salía seleccionado me llamaría al día siguiente a la una de la tarde. No hubo llamada y por lo tanto, no hubo trabajo. Una lástima porque se ajustaba a mi horario y me daba dinero, un alivio por... bueno, por todo lo demás.

Mind the shower

2009-11-02T22:04:00.005+01:00

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NO QUEDA GEL.

Uno esta en pelotas, empapado y con champú en la cabeza y, oh, que bien, no queda gel. Y exprimes, aprietas el bote como si te fuera la vida en ello y nada, ni una sola gota. Es entonces cuando tu ingenio se dispara: Abres el bote y ese mínimo resto que queda y que jamás llega a caer, lo llenas de tres dedos de agua. Le das vueltas sutilmente, no vaya a ser que el tapón no cierre bien y desborde tu esperanza y entonces, te lo echas por encima para después exclamar un:

Pfff ¿en serio?

De pie y desamparado te encuentras con un bote completamente vacío y un escupitajo de gel en el cuerpo. Guiñas un ojo y miras dentro de la botella revisando hasta el último rincón. Nada. La suerte no parece haberte dado la espalda del todo y recuerdas que en el armario hay un bote. Uno lleno en concreto. Sales de la ducha y, con los pies en la alfombrilla, miras el suelo y piensas que al fin y al cabo, sería una pena inundarlo. Entonces empiezas a arrastrar la alfombrilla de la ducha con los dos pies apoyados y alternando un empujón del derecho, con otro del izquierdo, avanzando lo que debe ser medio centimetro por empujón.

Y si bien la alfombrilla se mueve muy poco, parece ser que otra cosa no esta tan de acuerdo y el efecto péndulo alcanza un nuevo significado.

Llegas al armario, te agachas a por el gel, te miras al espejo, te descojonas.

De nuevo en la ducha y habiendo sido generoso en la abundancia de gel por todo el cuerpo, sales y, oh, qué bien (bis), la toalla está colgada en la otra punta del baño. Repites la maniobra teniendo que recorrer aun más distancia cuando a mitad de camino oyes que alguien tira del pomo de la puerta. Durante esa fracción de segundo que no recuerdas si el pestillo estaba echado te ha dado tiempo a dar un paso para atrás con la alfombrilla y a taparte eso que pendulea.

Y es que tu casa nunca fue de esas en las que se ven en pelotas los unos a los otros.

La persona al otro lado de la puerta capta el mensaje y decide marcharse. Tu te has quedado a mitad de camino, a la altura del armario y, otra vez, a la altura del espejo.

- Fiuuuu, eso estuvo cerca - dices disparándote a ti mismo.

Espíritu de supervivencia

2009-10-27T02:42:00.006+01:00

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Abro la nevera con hambre sin saber que coger esperando aclararme con algún resto rápido que no necesite ser cocinado. Veo una botella de horchata. Cuando hay horchata en la nevera, no existe lugar a la duda, echo un tiento mientras sigo rebuscando alguna idea: lechugas, paquetes de salchichas, verduras, botes de distintas salsas...
Desisto mientras le doy el que debe ser el cuarto tiento a la botella de horchata. Suelto la botella, cierro la nevera y vuelvo a mi habitación con un buen sabor de boca pero con el estómago vacío.
Vuelvo a abrir la nevera diez minutos más tarde. Repito exáctamente el mismo procedimiento.

Pasan dos horas, he sacado a mi perro y vuelvo a casa con el estómago tan exigente que hasta me veo capaz de hacerme un bocadillo. Abro la nevera. Me encuentro un bol lleno de gambas.

- ¡¡¡SI!!!

Veo entonces la botella de horchata. La miro. Miro el bol de gambas. Cojo una que amenaza con soltar mucho jugo cuando le quite la cabeza. La suelto. Cojo la botella y la agito en el aire comprobando que, inexplicablemente, le debe quedar aún más de la mitad. Suelto la botella. Cierro la nevera.

Abro la nevera y le pego otro tiento a la botella de horchata. La paladeo mientras miro las gambas. Le doy otro trago, un tercero. Un cuarto. Suelto la botella.

- Me tenía que duchar de todas formas. Me ducho, me lavo los dientes y ya estaré dispuesto a comerme cuatro o cinco de estas.

Cierro la nevera.

Cenando gambas en la cocina le comento a mi madre que se ha acabado la horchata. Pero aún no está todo perdido...

Algo que contar

2009-10-20T19:35:00.007+02:00

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A punto de doblar una esquina, recordaba haber meado hace poco pero no recordaba, en cambio, haberme subido la bragueta. Doblo la esquina y veo a cinco metros a dos monjas que andan con la mirada fija hacia alante sin hablar una sola palabra entre ellas. Al no considerar apropiado el momento para llevarme la mano a la entrepierna para comprobar, prefiero esperar a que las monjas pasen y entonces descubrirlo. Pero no me hace falta esperar ya que nada más terminar de pensar esto, una de ellas clava su mirada en mi pantalón. Pillado.

- Anda que, tenían que haber sido unas monjas... Y encima con los calzoncillos estos de rayas y de botón, ¿Y si el botón está desabrochado? Un descuido lo tiene cualquiera, ¿no?. ¿Pueden las monjas echar mal de ojo?.

Al instante de dejar las monjas atrás, procedo a corroborar a través de la bragueta si los calzoncillos parecían menos blasfemos vistos desde fuera.

Pero la bragueta estaba subida.

Sigo andando hacia el bar. No me encuentro nada bien. A mi derecha veo un cartel en el que Fernando Alonso posa con un reloj Viceroy. Veo mi cara en el reflejo del cristal. Una monja me acaba de mirar el paquete y segundos después Fernando Alonso me pone morritos. Pienso en ello, vuelvo a mirar el cartel y vuelvo a ver mi cara reflejada.

Vuelvo a mirar mi bragueta. Sigue subida.

Me cruzo con mucha gente. Les veo y pienso: ¿irán a comprar pan?¿leche?¿cocaína?.
¿Quién vivirá más tiempo, este tipo o yo?¿Cuándo fue la última vez que este otro hecho un casquete? Dios, tiene cara de llevar mucho tiempo sin echar un polvo. ¿Habrá echado un casquete?. ¿Cómo es posible que este tipo me transmita la sensación de tener millones de periquitos en su casa? ¿Cómo es posible que alguien, por la forma de vestir, de andar y por su aspecto físico me llegue a reflejar que tiene millones de periquitos en su casa?
¿Seguro que tengo subida la bragueta?.

Despierto entonces de un letargo absurdo. Miro a mi alrededor y me doy cuenta que llevo un rato andando en dirección equivocada. Llego tarde y con mal cuerpo.

También empieza a hacer frio y creo que esto es bueno, porque siempre está bien tener algo que contar.

Takeshi's Battle

2009-10-01T02:58:00.007+02:00

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¿Os acordais de Humor Amarillo? Sí, sí, ese programa que la gente no hacía más que reclamar que volviera para que en pocos meses se fuera a tomar por culo por bajas audiencias. Pues bien, en este programa existía la prueba del laberinto y en ella, el concursante tenía que cruzar este intentando no encontrarse con los dos malos malísimos que sigilosamente esperaban dentro para untar la cara de mierda a dicho concurstante. Otra dificultad que entrañaba la prueba era que la puerta de salida que uno se podía encontrar no era solo la valida, sino también una puerta trampa que daba a un charco lleno de barro y mierda a rebosar. En esta prueba existía un momento crítico en la vida del concursante, este consistía en que, una vez escuchados los gritos de las dos malas bestias que venían pisándole los talones para patearle el culo, el concursante abría la puerta que daba al charco de inmundicia.

- ¡Bien! entonces ahora mis opciones son o bien tirarme a esta cloaca que huele a ratas muertas, o que el calvo gigante y el pelirrojo mellao me cojan y traten de estrangularme con sus guantes bañados en queroseno.

Hace unos años (unos cuantos ya) un joven y fresco Curro recien aprobado selectividad, decidió escoger la carrera de Trabajo Social como primera opción para iniciarse en sus estudios universitarios. Oh joven Curro, menudo subnormal de las pelotas.

Años después sigo estancado en esta carrera con una sensación sofocante de no ser capaz de aprobar ni una sola asignatura más por una desmotivación tan brutal que me atasca en un pozo de mierda del que no puedo salir. ¿Aprobar las que me quedan de una puta vez, o tirar la toalla?, para el resto de la población humana una decisión guiada por la evidencia, ¿para mí? una decisión guiada porque no quiero que el calvo y el mellao me pateen el culo.

Con mi futuro tambaleándose más que una gelatina en la linea 6, mis motivaciones solo se rigen por el debo y no por el puedo. Me cuesta dormir, mi cabeza piensa rápido y las ganas de que me sigan preguntando '¿cuanto te falta?' gente que acabó hace años mientras sueltan un "puff" al escuchar mi respuesta, son las mismas ganas que tengo de vomitar azufre.

No deja de ser curioso que a pesar de todo, a esta carrera le deba prácticamente quien soy ahora. Me ha hecho encontrar por el camino a mis mejores amigos, uno de los cuales incentivó que me fuera a Londres conociendo allí a esa otra mitad de personas que rigen mi estabilidad para no volverme medio majareta un día de estos. Oh amigos, ¿qué cojjjj... me quedaría si no fuera por vosotros?

Y supongo que después de desahogarme de esta manera dormir será un poco más fácil. Siempre viene bien hablar sobre el monstruo que nos come cada día un poquito más el estomago y además, he hecho bastante tiempo con esta especie de redacción para el cole sobre como ves tu futuro.

1,2,3 y...

2009-09-25T01:42:00.006+02:00

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Llegando a mi habitación, noto una extraña sensación de frío que poco tiene que ver con la temperatura ambiente. Suelto la mochila, entro al baño, me aposento y al estirar el brazo para abrir el armario de las revistas, entiendo a que se debe esa sensación. En el lugar de la montaña de revistas de NBA, hay un pequeño catálogo de Ikea del que no me queda otro remedio que hojear.

Mi hermano Álex, en un constante empeño en darle la razón al ciclo de la vida, se ha ido de casa y se nota. Se nota bastante.

Desde hacía ya un tiempo, la diferencia en que mi hermano estuviera o no en casa venía siendo que la puerta de su habitación estuviera cerrada o abierta. Comía y cenaba en su habitación, veía la tele en el mismo, y es posible que de haber tenido un orinal y una nevera allí, nadie supiera si estaba en casa. Bajo estas circunstancias, el tiempo que quedaba para que se fuera no era sino una pura anécdota.

¿Y se nota bastante dices?

Sí, se nota. Y es que las relaciones con las personas tienden a cambiar sin necesidad de llevar una etiqueta de "mejor" o "peor". Estas simplemente son distintas y uno no puede hacer más que adaptarse. Y si bien no nos preguntábamos jamás "¿qué tal tu día?", bastaba con cruzarnos por el pasillo y que me palpara amablemente los testículos para saber que todo estaba en orden. Humor extraño el de los Gil.

conversación -tristemente- real entre mis dos hermanos. ENTRE MIS DOS HERMANOS MAYORES.

Y ganas de vomitar al mismo tiempo.

Me alegro que siga su camino, que tenga su propio espacio que tanto necesitaba y que en definitiva, esté contento, dándome cuenta que parte del malestar es la consciencia de haber puesto punto y final a una historia que ha acabado aquí, pero que se remonta a cuando desde pequeños jugábamos a las canicas, invocábamos a falsos espiritús haciendo la ouija, compartíamos equipo de baloncesto o simplemente, nos cruzábamos por el pasillo. Y es que lo que jode no es que las cosas se acaben, es hacerse conscientes de que estas lo han hecho.

Comentarios del director: ON

2009-08-17T04:14:00.003+02:00

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Bajando las escaleras oigo el ruido de un tren que se va. Aprieto los dientes hasta que consigo ver el marcador: 14 minutos. Unos trece minutos y medio después y con el metro entrando en la estación, veo desde mi asiento a un tío que corre sonriente al ver como, quizá la suerte de haber cogido ese semáforo en verde, o esperar un rato más hasta atarse los cordones, ha merecido la pena.

Esa gente, inevitablemente, me cae mal. Las imagino en sus casas, terminando su última partida al Mario Kart acabándose un burrito que desborda guacamole y pollo por todos lados, mientras yo tatuo a fuego los cuadrados metálicos del asiento que se hacen incómodos por momentos.

/Me gusta escribir sobre historias cotidianas. Me gusta hablar de gente que me cae mal de una forma tonta e irracional. Me gusta imaginarme que es lo que estarían haciendo esas mismas personas momentos antes de odiarlas.

Tres paradas y un transbordo interminable me espera a sabiendas de que debo tomarlo con rapidez si no quiero perder el último tren. Ando lo más rápido que puedo y mientras lo hago me pregunto dos cosas:

1) ¿Por qué tengo la sensación de que en los transbordos, andes en la dirección que andes, el viento siempre te va a dar de lleno en la cara? (entendiendo por viento esa corriente tóxica que parece venir del tubo de escape de un autobús)

2) ¿Como hace la tía de alante para andar tan increiblemente rápido?

Sigo andando y las respuestas a mis preguntas parecen esfumarse tras el hipnótico movimiento de pélvis de la prima de Usain Bolt, mientras siento que el viento transgénico está pudriendo mis lentillas.

/Me gusta preguntarme cosas incluso sin la necesidad de que tengan que tener una respuesta. Me gusta sentir que lo que en principio parece un coñazo, es en realidad una buena historia que escribir.

Sofocado por el brutal ritmo que imponía la liebre, me encuentro ya a pocos pasos del andén al que segundos antes había decidido entrar con los ojos cerrados. Siento que así voy a tener más posibilidades de que el metro llegue antes porque, cerrando los ojos con fuerza y deseando que de verdad llegue pronto, tendré muchas más posibilidades de que esto asi ocurra.

Abro los ojos: el próximo trén va a efectuar su entrada en la estación

De ninguna manera oculté mi satisfacción en la expresión, y mi cara de soy el puto amo no pasó desapercibida ni para la liebre que esperaba en el andén de enfrente a su trén que llegaría en 10 minutos, ni para aquel chico que, sentado en el asiento de pequeños cuadraditos de metal, me miraba con una cara mezcla de aburrimiento, asco, y odio. Más allá de apartar mi mirada, le devolví esta con una mueca y un levantamiento de hombros.

Estoy completamente convencido que aquel chico pudo adivinar el significado de ese gesto como un: He tenido suerte ¡pero eh!, ten por seguro que no me estaba comiendo un burrito mientras jugaba al Mario Kart.

/Me gusta sentir que algo tan absurdo como apretar los ojos con fuerza pueda significar algo. Me gusta empatizar de una forma tan brutal con alguien sin que ni siquiera me dirija la palabra. Me gusta creer que se lo que la gente piensa con solo ver su mirada. Me gusta que me gusten esas cosas y me gusta que me apetezca escribirlas.

Aj

2009-08-05T01:18:00.003+02:00

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A veces se lleva bien, otras quizá un poco peor y otras simplemente se te pone mal cuerpo e intentas sonreir, responder rápido y cambiar pronto de tema para que no hurguen más en tu herida.

¿Qué tal en Londres? - preguntan por ahí

Es evidente, uno se va de vacaciones y bien sabe que a la vuelta le van a preguntar. Unas veces porque les interesa y otras porque es lo que se supone que deben hacer aunque en el fondo les importe una polla. Y el hecho de que refleje mi hostilidad a la vuelta de la semana en Londres, es sin embargo una buena señal. Es señal de que todo ha sido tan increible que enfrentarme a lo de siempre me pone mal cuerpo. Y es que la cola para entrar en un avión de vuelta a casa es de las peores cosas que le puede pasar a un ser humano cuando queriendo guardar recuerdos, se encuentra con españoles muy españoles, con caras muy españolas y contando chistes muy españoles. Y sí, creo que esto ya lo había escrito alguna otra vez, pero es que en serio, duele mucho más que una sola vez.

Trafalgar Square tiene una similitud gigante con la respuesta a esta pregunta: Uno puede decir "guay" "de puta madre" o "cojonudo" que va a destilar sabor a deshonesto por los cuatro costados. No pueden usarse las mismas palabras para explicar eso que las que puedan utilizar un adolescente de La Peseta al resumir que tal ha ido su rave en Alcorcón. SIMPLEMENTE NO SE PUEDE, COJONES.

Y es que existen ciertos lugares en el mundo con los que conectas de una forma distinta. Lugares que independientemente de lo bonitos que sean, el simplemente estar cerca de ellos te hace sentir mejor. Esto me ocurre a mi con Trafalgar Square en Londres. Ya hace dos años que dejé de vivir allí y las sensaciones que sentía al ver a toda esa gente de un lado a otro en la plaza sentado en las escaleras gigantes estaban alli esperándome. Entraron en mi cuerpo en forma de pelos de punta y sentí como incluso me preguntaban: 'Oye tío, ¿donde coño estabas?'.

- ¿Qué tal Trafalgar Square?
- Joe, de puta madre

una semana después

- ¿Qué te pareció Trafalgar entonces?
- Buéhj, una mierda en realidad. De hecho, la ciudad entera no me ha gustado en absoluto

Y duele, porque algunos tienen el rincón de su barrio, el bar del cuñado o el parque aquel de los columpios, pero yo siento que tengo ese sitio que no está ni siquiera en mi ciudad y al que miles de palomas cagan cada día.

Y bueno, esto así en caliente. Igual mañana eso el blog para algo más en plan "Querido diario" y no tanto como un escupidero.

Curro Gil: 1984 -

2009-07-24T05:34:00.005+02:00

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Con varias dósis de experiencia en cuanto a trastornos del sueño se refiere, uno ya sabe perfectamente que mezclar el calor, el cargo de conciencia y el cambio de biorritmos, no ayuda para nada a conciliar el sueño a horas decentes ni a hacerlo en paz cuando este llegue. Es por esto que al final ese uno ya no se escandaliza cuando ve el reloj avanzar por la madrugada sin que los párpados pesen ni un ápice, ni cuando acostarse en la cama con la luz apagada se convierte en un paripé necesario para que no quede esa cosa tan incómoda dentro de "deberías haberlo intentado".

Entonces ese uno, aprovechando la intimidad que desprende la madrugada, intenta encontrar cosas con las que sentirse cómplice sabiendo que esta potenciará esa sensación como lo haría dar un trago de agua después de correr durante 30 minutos al sol. Me puse otro capítulo de Six Feet Under (A Dos Metros Bajo Tierra) para hacer tiempo hasta encontrar esa cosa y lo curioso resultó que en el propio camino estaba la meta.

¿Esa es una serie de una familia de sepultureros, no?, me preguntaba Litos. Le respondía que sí y no mentía. De lo que me he dado cuenta es que lo verdaderamente importante de esta serie no es que sean sepultureros, sino que sean una familia. El hecho de que restauren cadaveres y dirigan una funeraria, no es más que un gancho para establecer un vínculo emocional que hace a uno sentirse parte de ella hasta unos níveles ridículos que, como te puedes imaginar, se potencian a las mil de la madrugada. Y es que pueden pasar capítulos y capítulos en los que la trama se quede estancada en una misma historia, pero acabas perdonándoselo porque de una forma extraña esa gente te importa. Esos putos locos forman parte de tu familia.

A mi me han engatusado, lo han hecho hasta el fondo, y es por eso que me encanta haberlos encontrado. Por cierto, la serie tambíén trata cosas de la muerte.

¿Y como era esto que se decía ahora? ¡Ah, si!: Un capítulo más y a dormir.

Quizá sea posible

2009-07-17T23:49:00.005+02:00

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Una vez más el despertador suena a las 7.26. Me levanto sorprendido por la vitalidad con la que me encuentro y voy pensando en ello de camino a la cocina. Vuelvo a derramar la leche y vuelvo a culpar a las legañas.

Salgo apresurado de camino a casa de los niños. Otro día más la luz del sol vuelve a cegarme pero no me impide ver a ese chico con el que me llevo cruzando regularmente desde que empecé a cuidar a los críos. De una forma extraña siento que cruzármelo ya no forma parte de un instante, sino de un proceso necesario para que el día transcurra con normalidad. Siento que si algún día no me lo cruzara mi día estaría incompleto, no de una forma irreperable pero sí como si hubiera salido de casa sin un calcetín o si hubiera recordado que me he dejado la luz del baño encendida. Cruzamos miradas serias, ninguno de los dos dice nada y nos limitamos a seguir nuestro camino con la sensación de que la rutina necesita de ciertos hábitos.

Llego a casa de los niños, un día más me espera el padre, me comenta el menú del día y en cuestión de dos minutos se despide de mi desde la puerta mientras yo acomodo mi culo en el sofá preparado para una sobredosis de dibujos animados a la que me empiezo a acostumbrar y a identificar. Ya con Javi y Pablo en el salón empieza la maratón: Bola de Dragón, Brandy y Mr Whiskers, Fineas y Pherb, Hannah Montana... Todo se sucede uno tras otro mientras ellos leen, hacen los deberes, se visten, se lavan los dientes y hacen sus camas sin que practicamente yo diriga una sola palabra. Recuerdo como yo mismo hacía un rato y antes de cruzarme con aquel chico, había salido de casa con la cama sin hacer y siento un inevitable bochorno que se mezcla con un orgullo casi fraternal hacia esos niños, a los que inevitablemente he acabado cogiendo cariño.

Pregunta: Cuanto dura de media la eyaculación másculina - suena en un concurso de la tele.

- Curro, ¿qué es eyacular?
- Emmmm, pues...
- ¿Tiene que ver con hacer el amor?
- Bueno...
- ¿Les pasa solo a los chicos o también a las chicas?
- Creo que esto es un tema que tu padre podría explicarte perfectamente o si no tu libro de conocimiento del medio.

Escabullirme de este tipo de cuestiones no ha sido nada sencillo y ha formado parte de un proceso tan natural como el de sentirme un anciano al darme cuenta que dos niños de 8 y 9 años no tienen consciencia de la peseta, no tienen ni puta idea de quienes son las Spice Girls o Miliki, o que ponen cara de oler un truño cuando les hablo de cierto juego de lucha llamdo Street Fighter. Y entonces, de verdad que no resultaban ostiables o repelentes según lo que has contado?, os preguntaréis.

- Curro!, no mires que me voy a cambiar ehhh... te voy a estar vigilando - me decía Javi señalando con dos dedos sus ojos y los míos
- Tranquilo hombre, no tengo especial interés
- Bueno, tampoco pasa nada, no hay nada que tu no tengas
- Eso es cierto
- Pues claro que sí - decía Pablo - una cola grande y con pelos a los lados

A la una de la tarde aprovechando el descanso mientras ellos iban a tenis y natación, compraba el pan en el indio de al lado de mi casa. Otro día más, a la misma hora, una barra. Una pistola que me esperaba ya metida en la bolsa y que me hacía sonreir al dármela sin que me dejara siquiera abrir la boca.

Se acabó el trabajillo y teniendo en cuenta los precedentes en la convivencia con niños, no ha podido ser más positivo ya no sólo por haber cobrado por ver Bola de Dragón, jugar a la Wii, bañarme en la piscina o echar unas canastas, sino también por haber conseguido que entrar en cierta rutina no me haya dado ganas de vomitar, sino que al contrario la haya aceptado con cierta esperanza.

Beware of the kid

2009-07-06T22:30:00.004+02:00

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Yo de pequeño era bastante tonto. Y no hablo del tonto inocentón infantil o del tonto que te suelta una chica cuando le haces un cumplido, nada de eso. Yo era tonto de cojones.

Recuerdo aquella vez en que viendo un álbum de fotos antiguas en una de esas reuniones familiares, hice provocar un ataque de risa a todo el que estaba alrededor que cualquier monologuista envidiaría: "Y una pregunta... ¿cuándo dejaron las personas de ser en blanco y negro?". Eso pregunté. El tonto inocentón infantil del que hablaba hubiera preguntado algo así como: "¿Las personas eran en blanco y negro, o son las fotos las que no tenían color?", pero no fue el caso y asumir, dar por hecho que no es la tecnología la que ha cambiado a lo largo de los años sino la pigmentación de la piel de las personas de una generación a otra, me convertía automáticamente en tonto de cojones.

A veces, en mis peores días, tengo la sensación de que ese niño tonto de los cojones todavía sigue conmigo. Me deprime no ser capaz de relativizar las cosas, no entender lo que leo (será el contexto - pienso), ver a gente a mi alrededor que con menos saca más.

Otras veces, en mis mejores días, esa sensación cambia y si bien puede que no tenga el talento, me convenzo de que desde luego tengo el deseo y que al fin y al cabo eso es lo que me va a mantener a flote, porque el talento sobra, lo que hace falta son las ganas.

Intento concentrarme para tener más cercana la sensación de mis mejores días, y es que aun con mis limitaciones, esa sensación me hace mirar hacia delante con esperanza y no agacharme y esconderme sin hacer nada que me produce esa otra sensación tan desagradable de mis peores días.

¿Una frase metáforica con la que acabaría el post?:
Puede que no sea el que más grande la tiene, pero haré lo que pueda por ser el que mejor folle.

Updating

2009-06-22T01:17:00.005+02:00

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El viernes pasado recibí una llamada desde Viena de mi amigo Gonzalo:

- Qué pasa, caballero
- ¡Hey! ¡Qué tal tío! ¿Cómo va por Viena?
- Pues bien, precisamente me dirijo ahora a un escenario a ver a Faith No More para luego ver a Nine Inch Nails y acabar el día con Metallica.

Cuando a mi una persona tiene los santos cojones de soltarme una frase de ese estilo, asi de sopetón, todo lo que a continuación no sea un insulto sonoro y profundo poco sentido tiene.

Con motivo de su ausencia en Madrid por la visita a este festival, accedí a sustituir a Gonzalo en su trabajo durante los tres días que no podría acudir. Este consistía en dar clases de informática e internet a nivel básico a unos ancianos durante un par de días y a un loco, una colombiana y dos - cito textualmente- "putos crios" otro.

Unas semanas antes y aun metido de lleno en las prácticas, mi hermana me preguntaba si estaría interesado en hacer de canguro (!!!) a dos niños del barrio durante un par de semanas. Después de haber tanteado el suicidio como una opción razonable tras los siete meses en las prácticas con los niños marroquíes, y con la imagen de canguro en mi cabeza de una tipa llamada Amber masticando chicle con la boca abierta, con una coleta a un lado y llevándose al novio a la habitación de los padres para 'pegarse el lote' sin quitarse la ropa mientras los niños destrozan la casa, las dudas sobre aceptar el trabajo eran más que considerables. Finalmente accedí.

Seis personas a lo sumo, una clase cerrada sin ventanas ni aire acondicionado y unos cuantos ordenadores despidiendo fuego, hacían que de primeras el panorama fuera poco alentador. A los quince minutos de la primera clase, y con los nervios ya liberados, me veía a mi mismo enseñando algo a personas que tendrían tantas cosas que enseñarme a mí, que convertía aquello en una curiosa paradoja. Y es que si ya se me hizo raro escuchar a principios de año que alguien me llamara 'profe', cuando ese alguien tiene más de setenta años la sensación de rareza se multiplica.

El siguiente día, al ver a mis alumnos por primera vez, recordaba las palabras de Gonzalo a modo de flashback: Hay un colgao que siempre va con mallas de ciclista a la clase y que se te queda mirando como esperando alguna respuesta. Dejé escapar una risotada al ver que lo de las mallas no era ninguna broma y que además lo acompañaba una camiseta de publicidad que podría pertenecer perfectamente a Borja de 'Que Vida Más Triste'. Tras la raquítica clase con el loco y la colombiana vinieron los "dos putos críos". Su edad era esa en la que una madre no debería seguir vistiéndote pero que aun así lo hace. Acabé la clase recomendándoles seriesyonkis.com entre otras paginas para ver series en streaming y, adelantándome a la pregunta, ninguna de ellas porno.

¿Lo de canguro? Dos semanas haciendo nada en un salón ajeno esperando que unos niños rubios con ojos azules y angélicales no metan el tenedor en la tostadora o el cepillo de dientes en el microondas, hacen que cobrar una miseria merezca la pena por poder costear las vacaciones fugaces que espero tener este verano. Referencias anteriores me comentan que mi mayor preocupación con ellos será que no me humillen demasiado cuando juguemos a la Wii.

Y ya está. Sí, este es el post. Porque a veces viene bien recuperar la idea original de un blog, que no es otra que contar novedades en tu día a día y conseguir que estas les puedan interesar a un completo desconocido porque, a pesar de no conocerte, ha sentido un consquilleo por saber que más te va a ocurrir. Algo así como haber encontrado un diario ajeno cerrado con un candado con forma de corazón en el que uno lee con la morbosa curiosidad de saber cuando va a hablar esa chica sobre sus relaciones sexuales o de sus peleas en el colegio.

Eso será en otro post.

Verde pistacho

2009-06-10T21:13:00.007+02:00

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Entro en el cuarto de baño restregándome por todas las paredes del bar para mantenerme en pie. Llego al cuartito donde estaba el váter, y coincide el momento en el que empiezo a mear con el que suena esa canción que tanto me gusta. Siempre ocurre. Segundos después y con el agua del retrete aun burbujeando, se apaga la luz. Totalmente a oscuras empiezo a palpar la pared sintiéndome cada vez más desequilibrado y noto que el burbujeo ha cesado. No sabía muy bien si estaba meando en la pared del váter, en ese charco gigante que había en el suelo o si sencillamente me estaba meando en los pies. Seguí palpando la pared. Apoyé mi hombro contra esta y finalmente encontré ese interruptor magnético que tardó en responder. Se me escapó una risotada, miré hacia abajo y comprobé aliviado que donde estaba meando era en el suelo poniendo mi aportación a ese océano de inmundicia que si no fuera por lo asqueroso de su olor me provocaría simpatía.

A punto de llegar a las últimas sacudidas se dirigió a mí el tipo que había en el urinario de al lado y que no había visto aparecer:

- Quiero unos pistachos

- Bueno, bien. ¿Algún motivo en concreto?

- Sí, tío. Soy un personaje de tu historia y debo tener un deseo.

- Uau, eso si que no lo esperaba.¿Y no puedes ser simplemente el personaje que está meando a mi lado?

- Ese papel no me pertenece a mí. Yo soy un personaje influyente en tu historia... Acuérdate, lo dijo Robert McKee en Adaptation: "No puedes tener un personaje sin deseo, no tiene ningún puto sentido" Bien… mi deseo son unos pistachos

- Sabía que ese chupito sobraba…

- Bueno, que me dices: ¿me ayudas a encontrarlos?

Ya en la calle, mi producto de la imaginación y yo, nos dirigíamos a por esos pistachos. Andaba desgarbado, feliz de estar más cerca del objetivo de su existencia. No le importaba ser feo y gordo, ni trabajar barriendo el suelo para ese restaurante de mierda, o que lo único que se le diera bien en esa vida fuera encontrar diferentes opciones de pornografía en el satélite. Él lo único que quería en su vida era unos pistachos, y estaba a punto de conseguirlos.

- Y una cosa… ¿por qué unos pistachos?

- No te sigo

- Quiero decir, está bien tener un deseo. Algo por lo que luchar, algún tipo de meta a la que querer llegar para ser feliz, pero… ¿unos pistachos? No se referiría McKee a desear una mujer, o atracar un banco, o conquistar una ciudad a través de…

- ¿Y a mi que me cuentas? Yo soy producto de tu imaginación. Si estaba en ese bar en ese momento es por tu culpa. Si soy asi de feo, tengo esta puta mierda de trabajo o encuentro sexo con maduras a cualquier hora en cualquier canal, es todo porque tu lo has querido así.

- Pues si que soy imbécil, ¿no? ¿Qué tipo de juego puede dar alguien que lo que desea son unos pistachos? ¿Que clase de reflexión moral o simplemente graciosa o atractiva para el que lea esta historia puede surgir de alguien que lo único que quiere son unos pistachos?

- Ya estamos cerca de la tienda, pronto lo averiguaremos.

- ¿Y por qué no haber creado un superhéroe en un traje de la ostia que me da una escopeta con la que nos cargamos a todos los zombis que han resultado convertirse la gente que estaba en ese bar meado?

- Creo que me voy a meter siete pistachos en la boca sin siquiera quitarles la cáscara

- O… podía haber creado una tía con las tetas enormes que su único deseo fuera limpiar ese puto charco de pis, para después agradecérmelo en su deseo de hacerme una mamada.

- ¿Hace falta cuchillo y tenedor para comerse unos pistachos?

Entramos a la tienda de alimentación. Buscamos mi nuevo amigo y yo entre los pasillos aquella bolsa de frutos secos. Él porque los deseaba, ¿yo? pues como en las películas, para saber que cojones iba a pasar después. Encontramos la bolsa de pistachos, la dejo en el mostrador y mientras busco las monedas en mi cartera para pagar, notó clavada en mi cara la mirada de la dependienta:

- ¿PISTACHÍN?

Levanto la vista y ahí está ella. Con la misma cara de loca de siempre y llamándome de la misma forma de loca que me había llamado en su día.

- Ho… ho…

- ¿Qué compras? Jajaja

- Nada, nada, esto no era para mí, era para mi…

Miré hacia atrás y mi amigo feo, gordo, fracasado y explorador de porno via satélite, había desaparecido.

- Acabo el turno ahora, ¿me esperas y nos tomamos esta bolsa de pistachos... pistachín? - acto seguido me guiña un ojo.

- Dalo por hecho.

Fue entonces cuando noté una arcada subiendo de mi estomago hacia mi esófago. Aquello era sólo el principio de otro deseo mucho más atractivo: la venganza.

Dormir mola

2009-06-03T14:36:00.007+02:00

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Con más frecuencia de la que me gustaría tengo pensamientos absurdos. El problema no es este, el problema es tener la necesidad de dejarlos plasmados en algún sitio. Algo así como no sólo tenerla pequeña, sino sentir la necesidad de hacerlo público a la mínima ocasión.

En una de estas pensaba yo en por qué, POR QUÉ dormir tiene que ser tan la ostia. Por qué madrugar es tan fácil pensándolo la noche antes, y es tan dificil cuando suena el despertador. Desarrollando mi pensamiento mientras me rascaba la cabeza acababa en la siguiente pregunta: ¿Qué pasaría si las personas no dumiéramos?

Jornadas laborales de 100 horas a la semana por lo que la economía se dispraría y la producción sería desorbitada con lo que los coches volarían y nuestra vida se parecería más a la de Futurama que lo que es ahora, poder ver partidos de la NBA sin cargo de conciencia, sustitución de la palabra "despertador" por la de "reloj de mesa", la no posibilidad de hacerte fan en Facebook de "a mi también me encanta dormir acompañado", "5 minutos más y me despierto" o "último capítulo y me voy a dormir", obesidad disparada al existir siete comidas diarias equilibrada en cambio en otros paises por el aumento de las relaciones intimas entre parejas, natalidad más pronunciada, viajes de jovenes al extranjero más frecuentes al no tener que alquilar hostales para dormir y poder hacer en tres días lo que harían en seis, mortalidad juvenil más pronunciada, natalidad más pronunciada, bienes hoy casi necesarios relegados a ser desconocidos: café, colchones, almohadas, etc. Y, probablemente la más importante de todas: inexistencia de la pajilla de antes de irse a dormir. De eso y de los somníferos.

Era ya tarde cuando tirado en la cama me tocaba poner el despertador por la mañana temprano para aprovechar el día desde bien pronto. ¿A qué hora sería eso?, empezaba entonces un diálogo conmigo mismo:

- Pues a ver, si quiero estar allí a las diez debería salir de aquí a las nueve por lo que me puedo levantar a las ocho y media.
- ¿Ocho y media? Bueno eso si no me ducho. - Tras olerme el sobaco - Joder, debería ducharme
- Una ducha rápida venga, ocho y cuarto.
- Ostia espera, tengo que buscar los apuntes de esta asignatura que a saber donde cojones están. Eso y sacar los tapers de la mochila. Venga a las ocho. A las ocho con dos cojones y así redondeo.

Pongo el despertador lejos para tener que levantarme para apagarlo. Me acuesto a las cuatro de la madrugada. Suena el despertador a las ocho de la mañana, me incorporo de un salto y empiezo, cuatro horas después, otra conversación:

- ¿QUÉ? ¿DON...? ¿CÓMO? ¿¿Qué pasa??
- ¿¿¿Que ya son las ocho??? ¿¿¿Qué puta broma es esta???
- Evitando olerme el sobaco - Bueno, lavarme el sobaco con jabón en vez de una ducha me puede dar quince minutos más de sueño.
- Ohjjj... sí, quince minutos.

Quince minutos después vuelve a sonar el despertador

- Ufffffffff, no puede seeeeeeeeer. Uffffffffggggnnnnnggggg.
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjjjj.
- De todas formas, piénsalo Curro, de verdad te hacen falta quince minutos para buscar esos apuntes y sacar los tapers de tu mochila? Además, si no encuentras esos apuntes siempre puedes... buscar... otros.
- Sí, venga. Merece absolutamente la pena.

Quince minutos más tarde la habitación vuelve a vibrar alterada por ese puto sonido:

- Fuufffffffffffffffffff.
- Mierda.
- Mierda... me he quedado sin cosas que aplazar.
- Me tengo que levantar ya, lavarme los sobacos, buscar los apuntes y sacar los tapers de la mochila.
- Voy a hacer todo eso.
- Tengo que hacer todo eso.
- De todas formas ¿no era tan importante que fuera hasta allí a estas horas de la mañana no?
- Quiero decir...

Tres horas más tarde me despertaba con un sentimiento de culpa que no me cabía dentro del cuerpo. Nada más levantarme fui a darme una ducha para después sacar los tapers de la mochila y acabar encontrando los apuntes que resultaban estar encima de la mesa.

Y siento que este post podría ser algo así como el resumen de mi vida, y decir eso cuando la única foto que he subido es una de Boris Izaguirre me asusta.

Me asusta mucho.

El delorean está en la linea 1de Metro

2009-05-25T23:21:00.004+02:00

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Hoy me veo obligado a contar algo. No es gracioso, no es interesante, ni siquiera es creíble. Me veo obligado para cuando en un futuro relea esto recuerde el día en el que, por primera vez en mi vida, viajé en el espacio.

Una de las ventajas de ser usuario frecuente del metro desde que mi cabeza alcanza a recordar, es que tengo una capacidad increible para, tan solo echando un vistazo al plano de metro, poder calcular lo que me va a llevar de un punto a otro del plano.

Hoy, esos dos puntos unían a Moncloa con Sierra de Guadalupe:

Cojo la linea 3 hasta Sol, hago transbordo para coger la linea 1 y una vez allí ya ir directo hasta Sierra de Guadalupe. Tengo unos 40 minutos. Voy a llegar tarde.

Pies en polvorosa corro de un trén a otro haciendo del transbordo un paseo bastante más corto de lo que en realidad era. Me meto por túneles que hacen giros extraños y debajo de lo que parece un andamio veo mi tren llegar al cual entro corriendo apurado por el silbatazo.

Me encuentro en un tren cualquiera de la linea 1 de la red de metro de Madrid. Acabo de salir de Sol, miro el reloj y calculando el tiempo niego cabeceando al ser consciente de que llegaba de 5 a 10 minutos tarde. Al cabo de tres paradas consigo un sitio, me vuelvo a poner la misma canción otra vez y dejo caer mi cabeza apoyando la coronilla en el cristal. Estoy bastante despierto.

Pasan algunas paradas. El tren pasa rapido por el tunel negro y calculo que la siguiente estación debe ser Atocha. Estas estimaciones, desde que mi cabeza alcanza a recordar, las he clavado la mayoría de las veces fallando en una o, como mucho, en dos paradas.
La oscuridad del túnel da paso a la rapidez de un rojo que se mezcla con el azul de la señalización. A medida que se va haciendo más claro mis ojos se van abriendo más por la impresión:

NUEVA NUMANCIA.

O lo que es lo mismo: CINCO PARADAS MÁS de las que había apostado conmigo mismo en mi cabeza.

De repente no me encuentro a once, sino a seis paradas de mi destino. Te habrás quedado dormido, gilipollas - pensarás. ¿Como explicaría eso que de repente llegara con cinco minutos de antelación al sitio donde inicialmente iba a llegar tarde?.

Asi que empecé a mirar a mi alrededor. Miré a la gente detenidamente por si ellos se miraban extrañados entre sí por lo que acababa de ocurrir, pero nada, todos con la misma cara de aburridos de hacía un rato.

Nada más llegar a la cita andando despacio y con cara de extrañado vi a una de las chicas con las que había quedado:

- Colega... creo que acabo de viajar en el espacio
- Jajajajajajaja
- En serio

Y vale, sí, TODO ESTO seguro que tiene una razón tan simple y llana como, "miraste mal la hora" o "te quedaste dormido", pero no solo sería más aburrido, sino además, mucho más desesperanzador.

Yo prefiero sonreir porque desde aquel momento hacía delante, recordaré este día como el día en el que viajé en el espacio.

Y el que no se agache...

2009-05-17T19:31:00.007+02:00

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Con el tiempo me he dado cuenta que las personas con las que más conecto, son aquellas con las que hablando de un tema intrascendente y absurdo, consigo acabar con una sensación de satisfacción que me hace sonreir por lo mucho que ha merecido la pena empezar a hablar de ello. Y es que, ¿qué mérito tiene sacarle punta a una conversación sobre la trayectoría de Metallica o sobre el último capítulo de Perdidos?. Hagamos que hablar del tiempo sea lo mejor que nos ha pasado en toda la semana.

Eso es.

Voy a hablar del tiempo.

Concretamente voy a hablar de por qué el frio mola más que el calor, y voy a empezar soltando una frase justiciera. Una de esas frases que mola pensar y mucho más escribir:
El verano es cómo una transexual que está buena.

A las cuatro y media de la madrugada de un sábado cualquiera en Madrid, la gente corretea de un lado a otro en busca de autobuses perdidos, citas impuntuales o sitios libres de amenaza policial. Hay veces que consigues encontrar una especie de armonía con lo que te rodea cuando, siendo parte de un contexto que tiene tanta prisa, te sientes tranquilo como si andaras por la orilla de la playa sin ningun aburrido compromiso al que atender. Respiras profundamente, miras a tu alrededor y se te escapa una tímida sonrisa. Todo es genial, de fondo se oye el buen rollo de los Polyphonic Spree y todo pasa, sobre todo, porque estás en pantalones cortos y la brisa que corre es lo más perfecto que se te pueda ocurrir en ese momento.

Sudores frios en la cama y una almohada que, lamentablemente, solo tiene dos caras; el olor a sobaco en un metro abarrotado, la sequedad en la boca rodeado de una ciudad desierta con la única banda sonora del taladro de una obra... Todo parece perdonable con tal de vivir uno de estos momentos en los que basta con cerrar los ojos y respirar. Todo.

Un momento... ¿Todo?

Y unos cojones.

Llega el calor y con él la época de dejar el abrigo en el armario absorviendo el olor a naftalina. Llegas a un bar y, dios... no tienes que dejar el abrigo en ningún sitio, ¡porque no tienes!. ¡Nadie tiene! y a cambio, te recreas en unos escotes generosos en los que te puedes sumergir durante largos minutos en el metro en lugar de ese libro que al fin que al cabo va a seguir ahí. Llega el despelote, la fiesta de la espuma, el salvase quien pueda, llegan... llegan... LLEGAN LAS CHANCLAS.

Llegan las chanclas, los zapatos en los que asoman dos dedos de los pies, aquellos otros en los que solo se ve el principio del dedo del pie dibujando en una silueta la forma de diez pequeños culos. Uñas pintadas de rosa. Cayos. Durezas. La imagen de una piedra pomez bailando en tu cabeza. Llega el calor y con él, llega la mayor de mis fobias. Que si no queda claro a estas alturas de la película yo me animo a relatartelo con mayúsculas y en negrita:

LLEGAN LOS PIES.

Dios, ya visualizo en mi cabeza un pie gigante y calloso arrasando Nueva York mientras madres corren despavoridas de la mano de sus hijos.

Es por eso que el verano es como una transexual que está buena. Puede que tenga curvas, que tenga una cara bonita, que sea incluso apetecible sexualmente, pero joder... Tiene una polla como una cinta de lomo. Y con esta idea enlazo la frase con la que cerrar el post y con la que presumo me puedo ir entre vitores y ovaciones - y algun que otro abucheo, por supuesto -:

El verano tiene una polla como una cinta de lomo.

Es tu síndrome

2009-05-12T22:10:00.006+02:00

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De entre toda la legión de niños endemoniados con los que tengo que lidiar en el centro de prácticas, hay uno que se separa del resto al conseguir depertar en mi cierta simpatía. La mayoría de los días hace todos sus deberes sin tener que repetirle siete veces que se siente en la silla para así empezar y de vez en cuando hace preguntas inocentes de un niño de su edad más propio a lo que la realidad corresponde, que a lo que su entorno de pequeños demonios encabronados representa.

- ¿Qué significa ese tatuaje?
- Es un secreto
- ¿Un secreto? POR QUÉ... ¡DÍMELO!
- Te lo digo si te portas bien - un puto genio soy. Lo sé.
- PEROOOO...
- Y si gritas menos, también
- Joe, ¡¡¡¡profe!!!!

Dentro de esta agresiva inocencia se despierta, como no podía ser de otra forma, un gran "pero". El chaval tiene síndrome de Tourette, en cuyo diagnostico no solo están los insultos al azar, sino la risa desbocada que acompaña a estos justo a continuación.

- Profe, ¿que significa Mecenas?
- Vamos a buscarlo en el diccionario, que seguro que te da una definición más ajustada.
- JOE!!!
- Mira, "Mecenas"... aquí está
- Sí, y aquí al lado mira lo que pone, pone MEAR. Y TE SACAS LA POLLA Y TE MEAS Y TE FOLLA POR EL CULO... JAJAJAJAJAJAJAJA.
- Ahmed, hombre...

Cuándo uno ha tenido que soportar desaprobaciones, empujones y, como yo lo llamo, "sudamientos del rabo" contínuos las palabras de Ahmed son como el trino de un pájaro en primavera o el eco de un canto gregoriano en las bóvedas de una gran catedral.

A falta de menos de un mes para acabar esta experiencia, el balance que saco es bastante desolador. Mi intención con las prácticas, entre otras cosas, era conocer algo que me pudiera motivar de cara a un futuro profesional como trabajador social, ya que todo lo visto en la teoría me daba pereza con el simple hecho de oirla nombrar a un grupo de chavales a lo lejos y que ni siquiera están hablando conmigo. Desempeñar las funciones estríctamente de educador social, han servido para descubrir otra profesión que no quiero desempeñar el resto de mi vida. Soy consciente que: ingeniero químico, abogado laboralista, minero y una lista infinita de trabajos no me interesan sin la necesidad de pasar nueve meses comiendo mierda regularmente por unos cuantos chavales que me toman el pelo. Es por esto que con el ánimo de ver el vaso medio lleno las prácticas podría resumirlas con un: Gracias Ahmed.

At a Glance

2009-05-07T22:26:00.004+02:00

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Existe un punto en el firmamento donde van a parar todas las miradas perdidas. La mirada de esa chica que mastica chicle con la boca abierta y cara de asco a pesar de estar rodeada de un grupo de amigos. "No estáis a mi altura, no puedo ni miraros" - parece decir. La mirada de ese tío que canta Miguel Bosé en Diego de León con una mano metida en el bolsillo de su pantalón vaquero, tan apretado, que hace que evitar mirarle el paquete no sea una opción viable. La mirada de ese niño que desde su carrito se clava en tí con las pupilas tan profundas, que casi consigues reflejarte en ellas, mientras un hilo de baba le cae desde la comisura del labio hasta su camisa. La mirada de ese chaval que no se sabe la lección cuando el profesor busca un voluntario para salir a la pizarra. La mirada de ese obrero que con su peto amarillo, saborea su bocadillo de tortilla de patata mientras un sol de justicia va bordeando el moreno de su piel por la camiseta, con cuatro moscas inquietas que no se irán por más manotazos que mueva en el aire. La mirada de mi amigo Quico cuando, con la esperanza ya no de que su equipo marque el 3 - 5, sino que no reciba el 2 - 6, observa la tele con el culo tan apretado que no entraría ni el bigote de una gamba.

En ese punto, todas esas miradas existen con una capacidad de atención que se escapa a la lógica. Ese punto existe porque es necesario tener un sitio donde poder perder la mirada por el mero placer de volver a recuperarla en cualquier momento.

Alacachofas de Citruéñigo

2009-05-04T21:03:00.006+02:00

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Tras un mes con un pen drive ajeno a mi pertenencia, me parecía apropiado rescatarlo del vaso donde llevaba durante todo ese mes para por fín devolverlo a su propietaria - compañera del centro de prácticas con la cual no me ata la más profunda de las confianzas -. Días atrás ya intenté devolvérselo sin éxito ya que justo ese día no vino. Metí entonces la mano en el vaso y debajo de todos esos lápices lo único que saqué fue un mechero gastado. Arqueé una ceja y me sorprendí de lo subnormal que puede llegar a ser un ser humano al mirar debajo del propio vaso.

- Mamá, ¿tu has cogido el pen drive que estaba en mi habitación? - le pregunto con cabreo contenido
- Sí, lo metí en el vaso de los bolis que tienes en la mesa
- Pues ahí no está - suelto un bufido que hace a mi madre otear el percal
- Pues yo de ahi no lo he cogido, asi que conmigo no te enfades - me increpa alzándome la voz
- No me estoy cabreando contigo, me cabreo con la situación! - miento
- Pues llama a tu hermana a ver si lo ha cogido ella, pero a mi no me vengas con estas

*Ring Ring *Ring Ring (Ya sé que hoy en día ningun puto móvil suena asi, pero si ponía la canción de Los Delinquentes que tiene mi hermana de melodía iba a quedar confuso)

- ¿Sí?
- Miriam - Dios... solo he oido un "sí" y ya me estoy cabreando más aun - ¿tu has cogido el pen drive que había en mi habitación?
- ¿Qué Pen Drive?

Cuelgo. Me muerdo el labio y en mi mente aparecen una ristra de tópicos que asustarían al más predecible. Pienso en Carl Winslow:

1,2 y 3... 4,5 y 6... yo me calmaré, todos lo vereis.

Ya comiendo, nos encontrábamos mi hermana y yo en la mesa con mi madre dando vueltas por la cocina:

- ¿Encontraste el chisme ese?- me pregunta mi madre
- ¡NO!
- Oye, conmigo no te cabrees que yo no he cogido nada, eh?
- No me cabreo contigo, me cabreo porque no encuentro el puto pen drive- digo- Mentira, seguro que has sido tú al limpiar y no te acuerdas... joder! - pienso.
- Yo te compro uno y se soluciona, no tenía nada dentro ¿no? - me responde alterada
- No, pero ese no es el problema. El problema es que casi no conozco a esta chica y le tengo que decir que después de un mes de espera... HE PERDIDO SU PUTO PEN DRIVE.
- De verdad que estás insoportable
- MRFFFFFFFF - digo - 1.2,3... - pienso

Me encuentro en el coche con las cuatro compañeras de prácticas. Entre ellas estaba la propietaría del Pen Drive a la cual no paré de mirarla de reojo esperando que no me preguntara por el tema en cuestión ya que mi idea era esperar a llegar al destino para pillarla a solas y hacer del bochorno algo más llevadero.

A punto de llegar, veo a mi compañera urgar debajo de su asiento como si estuviera pegando un moco que acaba de redondear. En su lugar saca su pen drive y me lo enseña arrugando su facción preguntándome: ¿Curro, que hace aquí mi Pen Drive?

Me quedo en blanco.

- ¿Se te ha caido ahora?

Sigo en blanco y me animo a balbucear un: Bleee mmmm Pssssss que no envidiaría el discurso del goya a Alfredo Landa.

- No no - responde otra de las chicas - eso ya estaba ahí.

Siento que tengo los pantalones bajados hasta el tobillo y finalmente me animo a responder:

- Je - rascándome la cabeza a lo Chicho Terremoto - Je je je. Llevaba buscándolo un par de días... no se como ha podido llegar ahí. Perdón por haber tardado.

- No pasa nada - dice mirándome con cara de "pobrecillo..."

A punto de entrar por la puerta de casa, le daba vueltas a como decirle a mi madre que lo había encontrado intentando conservar un poco de mi devastado orgullo. Entro y sin llegar a cruzármela por el salón alcanzo mi habitación y lo primero que veo, encima de la mesa, es un pen drive nuevo con un post-it en él que ponía: Ahí tienes el pen drive, compré el de 4 gigas porque no sabía cuánto tenía el de tu amiga, si eso se descambia.

Es increible lo gilipollas que puedo llegar a ser a veces.

Tan fácil, tan difícil

2009-04-20T02:42:00.003+02:00

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Acercándome a la Plaza de España por la calle Princesa, observo a un tío bajito y rechoncho acercándose hacia mi. Llevaba su mirada clavada en mi persona desde hacia rato y sus pasos se dirigían decididos. Parecía conocerme, esquivaba a las muchas personas que a su alrededor pasaban y su objetivo ya estaba fijado: yo mismo.

De repente a este tipo parecía no importarle el resto de la gente, que chispeara o que llegara al uno sesenta por los pelos, lo único que le importaba era yo. Me alcanzaba por fin y con decisión, extendía su brazo y me ofrecía un panfleto. Lo cojo, le miro con cara de "¿nada más?" y me da las gracias con voz silbona.

Aquel no podía ser un panfleto cualquiera. Me decepcionaría profundamente si fuera de una librería o del profesor Uquelele. Entonces miré el panfleto y vi un mapa de la zona en la que me encontraba con un punto marcado en él. El punto, más allá del clásico "we are here" en rojo, era un un monigote con sombrero, bigote y unas tetas haciendo las veces de nariz o de ojos (lo cierto es que no tengo muy claro este aspecto) . Le doy la vuelta al panfleto:

MOUSTACHES

Disfrute tomando una copa,
servida por las más bellas señoritas.

En mi cabeza no hago sino visualizar cuatro ecuatorianas y tres rumanas con las tetas caídas y haciendo justicia, con la sombra de debajo de su nariz, al nombre del bar.

- Este cabrón - pensé - Este cabrón ha ido directo a por mi. No se ha parado en aquel tipo de sesenta años y cara de putero que tenía a su lado, o por ese grupo de adolescentes con ganas de tener una historia que contar a sus amiguetes, NO, me ha visto de lejos y ha ido decidido hacia mi. Me cago en la puta, ¿tendré mala cara?... ¿tendré cara de ser un tío que va al MOUSTACHES a tomarse un Pacharán que le ha servido Rasputina?¿en qué me estoy convirtiendo joder?. Necesito un trabajo, tener buena cara, andar desgarbado. Necesito oler a duchazo recién pegado, a zumo de naranja recién exprimido, a... a... necesito oler a alguien con metas. A alguien con...

Entonces volvía a dirigir mi mirada al panfleto para acabar de leerlo.

Ambiente selecto.

Mi autoestima pasaba de cero a cien en un abrir y cerrar de ojos. Mañana volvería a pasar por alli y, qué cojones, quizá algun día me pase también por el MOUSTACHES.

En la sien

2009-04-11T23:56:00.005+02:00

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Bebiendo de esa botella de agua me pregunto a que sabrá el infierno. Tengo dos filetes de pollo descongelándose en el microondas a cinco minutos. Le doy otro sorbo a la botella y masgullo el sabor de plástico entre mis mofletes. Pasan diez segundos y aun sigue el agua dentro de mi boca dando vueltas buscando un sentido a su existencia. Ahora no solo sabe a mierda si no que también empieza a parecer un gran escupitajo.

Suena el microondas, toco los filetes y parecen estar más congelados que antes de meterlos. Lo pongo más tiempo y empiezo a sacar ingredientes para mi ensalada: Lechuga, jamón, salsa de soja, aceitunas y aquel tarro lleno de condimentos chinos me hacen sonreir al imaginar mi cena acabada en un bol gigante. Lo cierto es que me lo estoy pasando de puta madre.

Es sábado por la noche, estoy solo en casa y me hago la cena acompañado de la voz de Pepe Domingo Castaño. Sábado, lunes o miércoles lo cierto es que toda la semana ese viene siendo un detalle poco significativo, los días pasan uno detrás de otro dándome igual que sea ayer o pasado mañana.

El otro día puse la tele y acabé en Telemadrid:

Especial Semana Santa en Madrid Directo - decían

Con la mirada perdida en la tele me preguntaba si existiría alguna frase en el mundo que con el mismo número de palabras me consiguiera ponerme los pelos tan de punta. Me ahogo en un tufo a perfume de señora mayor y entonces, detrás de toda esa gente, me recuerdo a mi mismo varios años atrás pasando la Semana Santa en Sevilla. En como pasaba horas esperanzado en conseguir ver algo entre toda esa multitud, y a lo más que alcanzaba era a alguna coronilla casposa mientras me ahogaba en channel número cinco y sudaba entre empujones y pisotones. Cuando por fin alguien me levantaba en brazos para asomarme a aquello que concentraba a toda esa gente, yo veía un muñeco moverse. Aquello me parecía como si alguien se las hubiera ingeniado para hacer la réplica más desagradable posible de la cabalgata de los reyes magos.

El agua de aquella botella sabía a Semana Santa. Era dificil escapar de ese pensamiento, pero ahi estaba yo, cortando la lechuga en trozos pequeños mientras el pollo empezaba a crujir en la sartén. Una ensalada conseguía librarme de la inmundicia más absoluta.

Acabé la cena cuando en la SER empezaban a retransmitir las noticias de las motos, momento perfecto para apagar la radio, volver a mi habitación y evadirme viendo la que sería la tercera película del día. Lo cierto es que no conozco una forma mejor de conseguir estar acompañado a pesar de... bueno, a pesar de todo esto.

Redoble de batería

2009-04-03T15:14:00.006+02:00

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- ¿En qué piso vives?
- En un Bajo
- Jo. Jo jo jo. JO!

- ¿Entonces en qué piso decías que vivías?
- (verás...) Emmm, en un bajo.
- Prfffffff. Jo JO JOOOOO!

El otro día me presentaron a un chico, al decirle que me llamaba Curro tardó poco más de dos segundos en preguntarme cuando había vuelto del Caribe. Más allá de retractarse y disculparse se me quedó fijamente mirando a la cara con una sonrisa que debería ser algo parecido a esto:

Para los que no anden familiarizados con el asunto: Curro se va al Caribe, anuncio de Halcón Viajes. Lo cierto es que yo llevo familiarizado con él desde que tenía 13 años.

Y es que algunas personas disfrutan con ese humor. Si bien al principio pongo cara de chóped acto seguido siento una terrible envidia. Pienso: si ven en esto algo gracioso, ¿cómo se lo tienen que pasar cuando vean La Vida de Brian o Aterriza Como Puedas?.

A estas personas se las ve venir, y cuando a alguien le digo que vivo en un bajo midiendo 1.92, tienen chiste para el resto de la tarde:

- ¿Curro no curras? Ah no, claro! que vives en un bajo!!

Y uno después de esto tiene que buscar una sonrisa cogida con pinzas para no parecer un antipático, cuando lo que se le viene a la cabeza es un arqueo de ceja hasta la coronilla y la cara de estar oliendo un truño.

Hoy me estaba cortando las uñas de los pies en mi habitación con la papelera debajo. Desde mi ventana puedo ver un patio que sin saber muy bien por qué suele estar muy concurrido. Hoy, una de esas uñas ha golpeado contra la ventana. Mi reacción ha sido darme un pequeño susto que se ha multiplicado por diez cuando al ver donde golpeaba la uña he visto la hucha de un obrero que parecía arreglar algo en el suelo. Después se ha dado la vuelta, nos hemos mirado a los ojos, le he saludado con la cabeza y me ha mirado con una sonrisa que debía ser algo así:

Me he despedido con la mano y a continuación he bajado la persiana. Por si acaso o yo que se.

El otro día en el metro un grupo de tres personas conversaban. Al pasar por la estación de Chueca uno de ellos replicó: Chueca... Chueca, Chuequita.
Los otros dos se rieron como si fuera la última cosa que iban a hacer antes de morir.

Mis prejuicios se disparan.

No sería la primera vez

2009-03-26T14:14:00.005+01:00

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Somos cinco personas en el coche. Yo en el asiento del copiloto tengo la ventanilla semiabierta.

- ¿Quereis un cigarro?
- Sí, porfi.
- Claro
- Ah sí, yo tambien

- No gracias.

En cuestión de segundos el coche parece un videoclip de Bon Jovi y la única ventilación que existe viene de al lado de mi cara. Lo que en realidad es cuatro chicas fumando en un coche, en mi cabeza es una reunión de ancianas que quedan para tomar té y pastitas mientras hablan de los abdominales de Jaime Cantizano y se rien sonrojadas tapándose la boca. Trago humo, me pican los ojos, toso y me concentro en ese hueco de la ventana que parece ser mi único aliado.

Llego al centro de prácticas un día más, me bajo del coche, miro a mi alrededor y suelto un resoplido de asco y desgana. ¿Bueno, algún lado positivo tienes que encontrar, no? Claro, lo positivo es que dentro de tres horas estaré en casa y le cogeré aun más aprecio a encerrarme en mi habitación tumbado en la cama mirando al techo y escuchando cualquier cosa.

Casos en los que después de poner un folio lleno de operaciones me lo arrugan y me lo tiran a la cara, que me miran con cara de asco diciéndome "déjame en paz" por la única razón de ser un "hombre español", que llegándome al ombligo me miran desafiantes como pidiendo pelea porque les estoy suplicando que se callen, y todo envuelto en un contexto de gritos y voces nasales que hacen excepcionales los días en los que salgo de allí sin frotarme los ojos del dolor de cabeza que tengo o resoplando por asco y desgana.

Otra vez en un coche de vuelta quince minutos metido sin ganas de hablar y sin posibilidad de hacerlo cuando las encuentro. Toso, humo, asco. Me dejan en una parada de metro a una hora de mi casa, Sierra de Guadalupe. Porque sí, porque ese sitio existe a pesar de que cuando alguna vez lo vemos en el plano de metro a tomar por culo creemos que esto no es posible.

Nada es tan grave como lo pinto, soy consciente, pero me convierto en una persona con prejuicios sin querer serlo y consigo que lo bueno sea normal, y lo normal sea una mierda. En lo que se quedaría lo que es una mierda prefiero no pensarlo. Me desahogo con estas lineas en un sábado nublado. Quizá sea eso.

Monday Bloody Monday

2009-03-23T21:02:00.004+01:00

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Creo que sólo hay una cosa peor que dormir mal, esto es dormir mal y poco.

Tras cuatro horas de sueño un taladro suena encima de mi cabeza. Siento que en cualquier momento me va a caer un obrero encima. Cuando el taladro se toma un descanso, de fondo se oye a mi padre pasar la aspiradora en el salón, es entonces cuando entiendo que aunque sean las nueve y media de la mañana me tengo que despertar.

Unas horas después he de salir de casa y mis ojos aun estan vagos. Tengo que achinar toda la expresión de mi cara incluso con la pantalla de mi ordenador y pienso que o salgo con unas gafas de sol o con los ojos cerrados. No hay más opciones. Recuerdo entonces que justo el día anterior mi madre me ofrecía esas gafas de sol que no se sabía muy bien si eran de hombre o mujer, pero que eran Ray Ban. Suficiente. Le pido las gafas de sol a mi madre, me las pruebo, me miro al espejo y las sospechas de lo que la montura ofrecía se completan cuando el reflejo me devuelve la imagen de un tío parecido a Serafín Zubiri. Por si fuera poco le pregunto a mi madre que tal me quedan y ella me responde: ¿A ver? Bueeeno, sí, te estan bien. O lo que en palabras de mi madre viene a significar un: Mira hijo, te quiero, pero parece que llevas una comadreja muerta en los ojos. Me vuelvo a mirar en el espejo.

Béh, estas mismas.

Salgo de casa con las gafas de sol puestas, me cruzo con una persona y no me mira raro, me miro en el oscuro reflejo de la ventanilla de un coche y me lo empiezo a tomar algo mejor. Me sigue dando bastante igual.

Ya en el metro sin las gafas de sol entran en una sola parada un grupo de quince adolescentes con bolsas del ABC, panfletos y trípticos que acabaran tirados en cualquier papelera cercana. El aumento proporcional de braquets y granos pajeros que ocurre entre una parada y otra resulta casi absurdo. Miro a uno de ellos y tras unos segundos sin aclararme, le miro las tetas para saber a que género pertenece. Sigo sin salir de dudas y con esa duda me moriré hasta que me muera. Creo que mis gafas de sol serían perfectas para él. ¿O para ella?

Cambio de vagón, me siento y lo único que veo a mi alrededor es gente. Y cuando digo gente me refiero a gente fea. Y cuando digo gente fea me refiero a gente muy fea. A falta de un amigo con el que comentar la jugada me pregunto a mi mismo: En caso de que se extinguiera la raza humana y los únicos supervivientes fueran las personas que están en este vagón, ¿a quién elegirías para salvarla?. Tras un rato largo mirando a mi alrededor con cara de escroto acabo pensando que la supervivencia de la raza humana está sobrevalorada.

Salgo del metro, me vuelvo a poner las gafas de sol. Pienso seriamente en preguntarle a la gente con la que he quedado por cómo me quedan las gafas. En como hacer la pregunta está la duda: ¿Qué tal me quedan? ¿Os gustan? ¿A que son feas de cojones?. Nunca lo pregunté.

En la calle veo a una mujer con un tatuaje en el brazo de un corazón con alas y el nombre de Luis en verdana en el medio. Agito la cabeza para mi mismo en señal de desaprobación. Minutos después, parado en un semáforo, a la chica que tengo delante se le levanta un poco la camiseta y deja entrever en su espalda un tatuaje de un nombre: Cristian. Agito la cabeza para mí mismo en señal de desaprobación. Otros cuantos minutos más tarde me cruzo con un tío que anda arqueando mucho los brazos. Me mira, me da un repaso de arriba abajo y me hace morritos. Agito la cabeza para mi mismo en señal de desaprobación. Entonces recuerdo la reacción de mi madre ante las gafas, al adolescente andrógino y al reflejo de la primera vez que me miré al espejo y pienso que no debería ponerme esas gafas jamás.

Llego antes al lugar donde había quedado. Me sobra tiempo y decido ir a un parque a tomar el sol. Estoy en el parque de las siete tetas, en Buenos Aires. Me encanta ese sitio. Hoy, estando subido en un de los montículos viendo Madrid debajo de mí he pensado para mí mismo: Mola... parece que el mundo está debajo de mis pies. Me parecía una idea agradable hasta que he sentido que la frase podía ser alguno de los tatuajes que lleva 50 Cent en su espalda. Entonces me he acordado de el corazón con alas. Me he acordado de Luis. Me he acordado de Cristian. Me he acordado de mis gafas de sol, y me he ido cabizbajo.

Y así es como ha ido uno de los lunes con peor pinta que recuerdo.

Correlaciones

2009-03-16T03:13:00.006+01:00

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Llego a la cocina con poca hambre pero con la necesidad de tener que cenar a pesar de ello. Hoy he comido macarrones y un bocadillo de filete de pollo. Cuando abro la nevera veo una olla gigante de macarrones con tomate y trozos de carne que resultan ser pollo. ¿Por qué no?.

Abro el cajón de los cubiertos y descubro que este está casi vacío. Veo una cuchara sopera y un tenedor diminuto. Tras un par de segundos decidiendo me decanto por la cuchara sopera para comer esos macarrones. Cogería un rastrillo de la playa con tal de no tener que fregar. Cojo unos cuantos macarrones de la olla y veo que estan fríos como un témpano. Abro el armario de los platos y lo único que consigo ver son dos platos gigantes y dos diminutos. ¿Qué capacidad tiene el puto lavavajillas?.

Minuto y medio en el microondas es suficiente para calentar el plato. Llevo mucho sin escribir, escribe sobre... esto. Macarrones con pollo en un plato gigante y una cuchara sopera hacen de mi cena algo que contar. Pongo la radio, suena radio Marca y una locutora cuenta el problema de una chica:

Mi novio y yo nos fuimos un fin de semana a mi pueblo. Allí le presenté a mis padres. Todo iba estupendamente cuando una tarde, accidentalmente, entré al cuarto de baño y allí me lo encontré, sentado en el váter con su cosa en la mano. ¿Creeis que debería cortar con él?

Con la última pregunta, casi dejo escapar un macarrón por la nariz tras la carcajada. Sigo comiendo mareando los macarrones en el plato gigante con la cuchara, me doy cuenta en que no tengo hambre y pienso por qué. Oh joder, esa bolsa de revuelto de frutos secos.

El otro día vi un anuncio en el que salía alguien vomitando de forma bastante explicita, también vi a un jubilado con un chándal rosa y unas chanclas con calcetines mientras en sus manos lucía unos cuantos anillos dorados. De la misma forma veo que en las bolsas de revueltos de frutos secos me encuentro con pipas y garbanzos. En todos estos casos una pregunta asoma. Esta es: ¿Pero qué cojones se le pasa a alguien por la cabeza para creer que eso es una buena idea?
Los garbanzos porque apestan, las pipas por impedirte meter todo el puñao que has cogido de un tirón a la boca y tener que ir apartando el resto de los frutos secos mientra las pipas se te van colando entre los dedos cada vez más sudados y pringosos y... puta mierda.

Sea como sea no solo me acabo los macarrones sino que además me quedo con ganas de un postre. Creo que un yogur sería perfecto. Abro la nevera, cojo el yogur. Abro el cajón de los cubiertos.

Ya en mi habitación, remuevo el yogur con el tenedor pequeño. Aquello parece una idea horrible, pero lo cierto es que el yogur está buenísimo y he conseguido escaquearme de fregar. Termino con él, rebañar el fondo nunca fue tan complicado. El último tiento se acercaba a mi boca cuando del tenedor cayó un pegote de yogur justo a la altura del paquete. De forma automática una conversación saltaba en mi cabeza.

Mamá: Hijo... te has manchado ahí
Yo: Ya bueno... es yogur

Supongo que la conclusión a la que llegaría después de todo este parrafazo tonto con el que retomo el blog después de tres semanas es que, de alguna forma extraña, es posible que la razón de echar unos pantalones a lavar sea que a uno no le apetece fregar un solo cubierto.

Sobre como viví las consecuencias

2009-02-19T01:49:00.004+01:00

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Trazo una linea en mi cabeza desde el punto que me encuentro de Madrid, hasta el otro lado del planeta tierra. Imagino esa linea saliendo en algun punto perdido del Pacífico. Quizá alguna isla pequeñaja que no se sabe a quien pertenece.

Con la cabeza apoyada en la barra de al lado pienso en como odio esa escena tan previsible de una serie o película. Esa en la que el protagonista abraza a la chica a la que está dando largas mientras que la chica que realmente le gusta les pilla in fraganti:

- ¡Darlyn! ¡¡Darlyn!! Espera... ¡PUEDO EXPLICARLO!
- ¡¡Déjame Richard!! Sigues siendo igual que siempre.Te... ¡TE ODIO! - dice Darlyn corriendo entre llantos
- Pero... Pero... ¡DARLYNNN! Espera... ¡¡VUELVE!!

Que pesaos de los cojones.
Mi pensamiento se corta. Me rasco el lugar de la frente que estaba apoyando en la barra y me sigo acordando de cosas que me incomodan: ¿Por qué no consigo echarme el primer vaso de leche cuando estreno el cartón sin derramar algo? ¿Acaso recorto el agujero en un sitio indebido? ¿Acaso el cartón está demasiado lleno y debería estar a la mitad en formato bolsa de Matutano? ¿Por qué odio tanto coger el trapo mojado para limpiar ese resto de leche que se ha caido? ¿Es porque lo considero demasiado mojado para limpiar eso, pero uno seco me parece demasiado seco para lo propio?
El próximo día lo limpio con una servilleta.

Llegado a esta conclusión alcanzo una tranquilidad absurda.

El efecto mariposa: el aleteo de una mariposa en China provoca un tornado en Texas

Levanto la cabeza, un chico está intentando cederle el asiento a una mujer presuntamente embarazada que asegura no necesitarlo. El chico insiste. Ella lleva los zapatos más horribles que jamás una persona haya podido hacer. Una mujer gitana del asiento de al lado se levanta con dos bolsas de la compra grandes como cuatro barrigas de la presunta embarazada. La embarazada y el chico discuten, la gitana quiere pasar a través de ellos. No puede. El metro da un frenazo en seco que hace que los tres pierdan la estabilidad de una forma más que cómica. Agitan los brazos. A la gitana se le cae un melcotón de una de las bolsas, lo coge del suelo mientras le grita a la puerta abierta: Espera!!!! Esperaaa!!!!

Hace tiempo, en algun punto del Pacífico o de alguna isla pequeñaja que no se sabe muy bien a quien pertenece, una mariposa ha dado un par de aleteos. Y esta es la historia sobre como yo viví las consecuencias.

Raining days

2009-02-06T13:42:00.004+01:00

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Mirando al cielo, un niño observa caer la lluvia de una forma distinta. Abre la boca para tragarse el agua sin ser capaz de saborear absolutamente nada, mientras fija la atención en gotas de lluvia individuales que sigue desde bien alto hasta que se estrellan contra el suelo. Sus manos le apestan a una mandarina que ha pelado hace tres cuartos de hora y el pelo le huele a esa colonia de bebé del que aún resuena en su cabeza el chirriante sonido del dosificador al apretarlo.

Un balón de fútbol le da en la cara dejándole una marca roja con forma de triángulos reglamentarios. Toda su atención se centra en la risa de unos niños que pasaban y que no hacen otra cosa que descojonarse y señalarle.

Ha dejado de llover.

Volando alto

2009-02-01T23:05:00.004+01:00

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El otro día recordaba con unos amigos como tal día como hoy, hace más diez años, nos encontrábamos en la hora del recreo sin balón de fútbol, pensando en qué podríamos emplear el tiempo libre debido a este contratiempo. Sentarse a hablar se nos quedaba grande y jugar a escupir hormigas pequeño. Dadas las circunstancias y como el que piensa en un nombre inventado mirando a las cosas que hay a su alrededor, vimos en el descampado de al lado un palo y un montón de ladrillos. O lo que también podría conocerse como: todo lo necesario para construirte una catapulta para tirar piedras bien alto.

Unas cuantas piedras después y aun con un buen rato de recreo por delante, decidimos dar un paso hacia adelante dadas las circunstancias y pensamos que el suelo era un tipo bastante aburrido por lo que preferimos ser nosotros mismos los que cogieramos las piedras al vuelo (y a estas alturas me imagino que más de uno se empieza a oler como acaba esta historia).

Otras cuantas piedras después y aumentando el tamaño de estas y con ello el nivel de riesgo y subnormalidad por nuestra parte, me encontraba yo dispuesto a coger un ladrillo naranja al vuelo. Voló alto, tanto como para que a la nube que tapaba el sol le diera por moverse lo justo para que este me cegara dejándome completamente a merced de un ladrillo que se estampaba sin piedad contra mi boca. Creo que hay una regla implicita en los chavales a cierta edad y esta es: Si hay sangre... no te rías. Supuso un alivio sangrar para que lo único que me doliera fuera la boca y no las risas ajenas que, a ciertas edades, duele más que un cuerpo a cuerpo contra Jack Lamotta.

El pasado martes murió mi tía Pilar de cáncer. Inevitablemente, la distancia y el paso de los años mitigan el dolor volviéndose este en contra al lamentar en forma de recuerdos, lo mucho que uno se ha perdido durante todos estos años. Echo la vista atrás y recuerdo una voz dulce, un pelo largo y negro que se sentía libre por cada paso que daba, una artista de vocación que sentía lo que hacía con la devoción que todos deberíamos. Echo la vista atrás y recuerdo, por encima de todas las cosas, una buena persona la cual el simple hecho de tenerla cerca te hacía estar más tránquilo y feliz contigo mismo.

Es curioso que acordarme del golpe de una piedra contra mi boca, me transmita cierta simpatía nostálgica y que el recuerdo de la bondad de mi tía Pilar me de tanta pena y rabia al mismo tiempo.

Ese primer trago

2009-01-24T22:19:00.005+01:00

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Un día en Londres me tocó trabajar sirviendo cervezas en un campo de rugby. Inglaterra, rugby, cerveza... sí, fué un día muy ajetreado. Se acercó un chaval que debía rondar los doce años y me pidió dos pintas. Compungido por no poder haber comprado las cervezas, el niño se fué cabizbajo hasta unos metros más atrás donde le esperaba su padre que, al reencontrarse con él, agitó la mano en la cabeza de su hijo como diciendo: "no te preocupes, lo has hecho muy bien" sin conseguir que el chaval levantara su mirada triste del suelo.

Acto seguido vino el padre hacia mi barra. Una barriga del tamaño de un balón de Nivea se dejaba ver por debajo de la camiseta que le quedaba algo corta. Llegó a la barra. Tragué saliva:

- Two lagers, mate.

Le pongo las dos cervezas y se va normalmente dándole una de esas pintas de medio litro a su hijo que levanta su redonda cabeza rosada mirando a su padre. Casi puedo ver las lágrimas en sus ojos mientras le dedica la mejor de sus sonrisas dando el primer sorbo.

Salgo del flashback que me ha producido esa sensación en mi garganta. Ese primer trago que me hace apretar los ojos. Aún con el vaho en el vaso y los dos dedos de espuma reglamentarios, mi garganta deja de estar seca como un cartón para encontrarse en perfecta armonía consigo misma. Por un momento ningún problema parece demasiado importante. El mundo es un lugar perfecto.
Dios santo, ahora entiendo a ese padre y a ese hijo.

Si me perdonais, voy a meter una cerveza en el congelador.

Tacones cercanos

2009-01-21T02:50:00.008+01:00

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Ando deprisa a través del parque más con la necesidad de alejarme de mi casa que con la de llegar a algún sitio. A la derecha, por el camino de tierra, aparece una señora que se coloca dos pasos delante de mí lo cual me altera de forma que no acabo a entender del todo. Oigo el traqueteo de sus tacones contra el asfalto que coinciden con los pasos que yo voy dando y mi alteración encuentra su leitmotif. Caigo en la cuenta de que es lo más parecido a llevar zapatos de tacón que me ha ocurrido nunca e intento acelerar mi ya acelerado ritmo para desacompasar los pasos y quitarme de encima esa impertinente sensación.

Abro la puerta de salida del parque con una distancia sobre la señora que me hace pensar muy rápido y en muy poco tiempo sobre si debería sujetarle la puerta amablemente o hacerme el longaniza y seguir mi camino. Mis pensamientos se entremezclan y si bien en el primer momento pienso en seguir, mi decisión final es sujetarle la puerta al notar de nuevo el arrastrar de sus tacones en mis tímpanos. Cierro los ojos ojos con fuerza y sujeto la puerta con la yema de los dedos. A punto de llegar, la puerta se me resbala de los dedos cerrándose esta su cara.

Me disculpo con un "lo siento" afónico que resulta más cercano a la voz de un castrati que a la de un hombre de 24, haciendo de lo ocurrido algo más absurdo aún, y sigo mi camino como si nada hubiera pasado. Empiezo a andar más rapido.

A mi izquierda, tras unas vallas que producen al ritmo de mis pasos un efecto de sol y sombra bastante incómodo, puedo ver como unos niños juegan al baloncesto en lo que debe ser el recreo. Sin dejar de andar veo a uno de ellos botar el balón con una destreza más propia de algún filial que de un niño de un colegio de barrio. Justo en el momento que va a tirar a canasta, un muro aparece de la nada para taparme la visión. Impulsado por el ritmo que me había producido la señora de los tacones, prefiero andar más rapido para pasar el muro y ver si la canasta entra, antes que frenarme y dar marcha atrás. No veo como entra la canasta, pero veo al niño chocando la mano con un compañero. Pienso que es casi mejor haber visto eso.

La señora de los tacones, el muro... mi ritmo empieza a parecerse más a correr que andar rápido. Veo que estoy a dos minutos de llegar a mi destino y decido apretar el ritmo algo más. Empiezo a cansarme cuando por el camino de la izquierda oigo algo que me resulta vagamente familiar.

Es la señora de los zapatos de tacón. Repaso el recorrido en mi cabeza en busca de rutas alternativas y desisto pensando que tengo que retomar lo de ir a correr.

Llego a mi destino y me encuentro con alguien:

- Que pasa, tío.

Mi voz vuelve a ser la de un hombre.

Entrada 200: Reeditando

2009-01-17T17:35:00.005+01:00

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Me acuerdo que hace unos cuantos años nos juntamos un amigo y yo en su casa para ver un concurso de triples que tenía grabado. Era el concurso del 88 y en la final se enfrentaban Dale Ellis y (como no podía ser de otra forma) Larry Bird. Iban empatados a 15 , Ellis ya había acabado y a Larry Bird tan solo le faltaba el último balón. Cogió ese último balón, se posicionó, miró al aro y en cuanto tiró todo pareció ralentizarse, incluido el corazón de Bird, que nada más despegarse el balón de sus dedos y con este a mitad de camino hacia canasta, levanto el dedo índice hacia el cielo, en señal de “Este va dentro. He ganado”. Y algunos que estuvieran viéndole pensarían, “¡Pero que hace levantando el dedo!¡¡Como la falle y no entre se va a colmar de lo lindo!!” sin embargo, otros más sensatos pensamos algo así como: “Que grande eres, cabrón...”

El triple entró, claro.

Esos dos segundos en los que el balón daba vueltas por el aire hicieron que una tarde aparentemente normal, tuviera un detalle que se me quedaría grabada a fuego en mi cabeza hasta hoy. Yo miré la trayectoria del balón.

Y a veces estás en un grupo amplio de gente en el que rodeado de diferentes conversaciones y al no saber a cual atender, te quedas en tu propio mundo esperando a que alguien te baje de él o simplemente te quedas y te fijas en cosas ajenas a las conversaciones, como si tus pensamientos se transformaran de repente en la voz en off de una película y tus colegas fueran unos figurantes que solo gesticulan. Te fijas en la risa. Observas el movimiento brusco de una primera carcajada y atiendes especialmente al momento en el que esa sonrisa vuelve al estado de seriedad. Miras las manos que sujetan los cigarros y lentamente inclinas la cabeza hacia arriba porque sigues con la mirada la trayectoria del humo. Observas a esa tía y te fijas detenidamente en su vaso de Cointreau (Cuantró). En él hay dos cubos de hielo y una pajita con la que los marea los hielos de un lado para otro. Bebe despacio y no te fijas ni en el vaso ni en la cara de la chica, solo miras la pajita y el subir y bajar del cointreau que se transparenta a través del plástico.

Y entonces, alguien te despierta del letargo con un “Eeeeeh, tronggggo, quetehajjjjquedao en la parra…. Jajajajajaja”. Y trás cagarte en la puta madre de ese alguién te haces uno más en todo ese cúmulo de trayectorias que seguro pasarán inadvertidas a lo largo de toda esa noche y posiblemente también a lo largo de toda tu vida.

Cuando era pequeño, recuerdo que en clase de literatura había un ejercicio en el que te ponían pequeñas historias y había que subrayar en rojo cual era la introducción, en amarillo cual era el nudo y en azul cual era el desenlace.

Quizás hoy subrayaría de azul el nudo.

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Dedicado a Quico.

Cold as hell

2009-01-11T21:10:00.005+01:00

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Enciendo la luz del cuarto de baño decidido, desafiante. Miro hacia el otro extremo de la habitación a un váter blanco confiado, arrogante. Solos él y yo el duelo se presenta en clara desventaja cuando, con la sudadera y la camiseta metidas por dentro del pijama, palpo la calefacción y noto que, efectivamente, sigue apagada y fría como un témpano.

Ese váter. Ese puto váter. Me sonríe, me dice: Mfé... pobre iluso, mientras sigue inalterable a mi sufrimiento. Y bueno sí, podría recubrir la taza de papel higiénico, pero de la más absurda de las formas siento que así sería demasiado fácil. Frunzo el ceño, ando hacía él decidido, desafiante, me bajo los pantalones y todo lo que hay por delante y lanzo un sonoro "Fffffffffffffff" al cielo al apoyar mis posaderas en él.

Groenlandia. Rebuscar entre el congelador del todo a cien para encontrar el flash de lima limón. La calefacción que tengo a mi lado... Por un segundo, mi piel se pone de gallina hasta el último poro y todas mis ideas viajan en un autobús con escarcha destino a Romford.

Ahora... ahora, te vas a cagar - le digo.

Segunda prueba: Ducharse.

Dejo correr el agua durante un par de minutos. Toco la calefacción, pienso en aquello de no malgastar y dejo correr el agua un par de minutos más. El asunto es: La calle está nevada, en mi cuarto de baño no hay calefacción, acabo de sentir Siberia en mi culo ¿y ahora me tengo que despelotar y meterme debajo del agua?

Levanto mi brazo, me huelo el sobaco, me desnudo y entro en la ducha.

No hay agua caliente.

Vuelve a los diez segundos llevándose trás de sí un puñado de lágrimones y otros tantos gritos de nenaza que han salido de mí. Si cuando muera tengo uno de esos flashbacks de mi vida, creo que estos diez segundos van a ser la escena principal.

Salgo de la ducha y pienso que estar en verano delante de una chimenea y cuatro abrigos encima es un mejor plan.

Salgo del baño victorioso, me tomo un té caliente y puedo ver en el reflejo del azucarero, una cara deformada con los labios morados.

Empiezo a sentirme mejor.

Hannibal

2009-01-08T03:16:00.004+01:00

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- Pero ¿has intentado tumbarte y buscar el sueño a oscuras? Seguro que así es más fácil que perdiendo el tiempo delante del ordenador - me preguntan

Si respondiera a esta pregunta que NO, todo el coñazo que me gasto con el tema de haber perdido el control de los biorritmos por completo, sería absurdo.

Creo que hay un momento decisivo en el que el rato que paso en la cama pensando historias, reconstruyendo mis días, haciendo conjeturas... se corta para buscar el sueño de alguna otra forma. A veces es a los quince minutos, otras quizá a la hora y media, el caso es que en el momento en el que me rindo coincide con el momento en el que escucho mi armario crujir de la nada. Antes o después, sin saber muy bien a qué responde, ocurre.

Ese puto sonido...

Cuando uno esta a oscuras en la habitación a punto de dormir, el silencio sepulcral se mezcla con el despertar de los sentidos. No hay más que ponerse la música que habías llevado a la calle en los cascos y luego comparar el volumen a oscuras en la cama.

Ese puto susto...

Y empiezas a oir el frotar de tus pies por el frío, el palpitar del corazón contra la almohada, la respiración entrecortada por momentos, el crujir del armario...

Creo que tengo un plan...

Tu deuda conmigo

2009-01-02T03:09:00.003+01:00

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Bien entrada la madrugada, una cama con buen aspecto parece reclamarme. Lo que otras veces es el mejor de los planes, hoy es un reto. Apago el ordenador, apago la luz, me tumbo y al poco rato, en el fondo de la oscuridad, puedo ver dando vueltas cabezas de gente sobre un fondo negro dándome consejos con distintas voces todas distorsionadas por un desagrable eco:

- Tienes que levantarte un día muy temprano, dormir dos horas si es necesario...

- Vete a correr, haz ejercicio...

- Échate novia, hazte una paja...

- Dormidina, valeriana...

Mi corazón se acelera e intento evadirme agitando la cabeza y pensando en los Lunnis. No funciona. Enciendo la lámpara que tengo encima de mi cabeza y me quedo durante dos minutos mirando al techo con la respiración entrecortada y con una gota de sudor que se desliza de mi sién a la almohada.

Me levanto y voy a la cocina a por algo de comer. Por el camino veo a mi madre durmiendo en el sofá del salón con la pantalla de su portatil a escasos centímetros de su cara del que sale una melodía de alegría y pandereta que despierta mi curiosidad. Me asomo y veo a Lina Morgan con cara de Lina Morgan sobre unas letras que dicen: Hostal Royal Manzanares. Miro a mi madre durmiendo como un bebé, sonrío y voy a por ese tazón de cereales.

Nada más entrar me encuentro a mi perro arrinconado en una esquina durmiendo sin que la luz que acabo de encender le altere. Lleno un bol de cereales hasta que desbordan, pongo la radio, hago cosas. Rey sigue dormido.

A punto de entrar de nuevo en mi habitación, caigo en la cuenta que por el hueco de debajo de la puerta de la habitación de mi hermana, sale la luz de su tele. Ha vuelto ocurrir. Entro a apagarla y veo que mi hermana me mira fijamente, se incorpora sin dejar de mirarme, me dice algo completamente ininteligible y se vuelvo a dormir haciendo antes una especie de gruñido.

- Puta loca - vuelvo a sonreir

Con un pie fuera de la habitación de mi hermana, la tele ya apgada hace que la casa quede en silencio a excepción de los ronquidos que de la habitación de mi padre salen. Pensando esto veo salir a mi hermano Alex de su habitación con traje y cara de mala ostia.

- ¿Vas a trabajar?
- Jmmmm

Me parece una respuesta más que justa.

Vuelvo a mi habitación, enciendo la luz y vuelvo a ver a mi cama.

Empieza la segunda parte.

Navital

2008-12-28T21:02:00.004+01:00

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Llega la Navidad, tiempo vacacional para comer turrón y cantar villancicos rodeado de los tuyos pero, un momento, ¿qué pasa cuando los tuyos no están cerca?.

Cosas de la vida en mi familia no hay un sólo madrileño, dividiéndose esta entre canarios por parte de padre y sevillanos por parte de madre. Hasta hace unos años, cuando mi padre conseguía billetes de avión gratis, los Gil teníamos a bien escaparnos una mitad de la navidad a Canarias y la otra a Sevilla alternándose Nochevieja y Nochebuena según el año. Se acabaron los billetes gratis y se acabaron las navidades divididas. Los Gil pasaríamos desde entonces toda la navidad en Madrid.

Canarias, Sevilla, distintas borracheras en distintos lugares, abrazos por aquí, reencuentros por allá. Lo que asi pueda quizá sonar bien, el recuerdo que tengo yo de ese tipo de navidades venía a ser una maratón de visitas a familiares, algunas de ellas sufridas como un parto, que se alejaban bastante de lo que para mí unas vacaciones deberían ser.

Creo que el problema de la Navidad es la propia Navidad. La gente de forma inconsciente tiende a crearse un concepto de ella atribuyendo acontecimientos: Si algo malo ocurrió en la Navidad del 87, las Navidades apestarán porque la gente parece que me obliga a ser feliz cuando lo que quiero es guardar el recuerdo que ese algo merece. Ya no importa que no trabaje y tenga vacaciones, no importa las reuniones con la familia, no importa que me den regalos y coma como en mi vida, no, lo que importa es que tal día ocurrió tal cosa y resultó que era Navidad.
En Marzo me hice un esguince de tobillo. Marzo me parece un buen mes, me molestaría odiarlo por culpa de ese esguince.*

¿La Navidad? A mi me gustan las vacaciones, me gustan los regalos, me gusta comer bien y me gusta que mis hermanos y padres nos reúnamos en una mesa para cenar y hablar porque siento que no necesito nada más. Y sí, odio la gente que canta villancicos con voz nasal, me jode que la crisis afecte a que no encuentre un puto trabajo precario y no a que el alcalde se gaste más dinero que el año pasado en luces, y desde luego no me gusta que la gente espere de mi que me comporte mejor que el resto del año por el vomitivo y forward fenómeno del "espiritú navideño".

Odiar o amar la Navidad no es más que poner en una balanza los pros y los contras de esta. A mi es que me da una pereza siquiera ir a buscar una balanza...

En fin, que feliz 2009 para todos.

* Ejemplo discutible a todas luces. Soy consciente.

Dia: Thal. Mes: Thal Año: Pascual.

2008-12-26T18:28:00.004+01:00

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A veces me siento contra la espada y la pared al tener que dar mi opinión sobre algo. Hace poco, por ejemplo, me invitaron a una fiesta de disfraces.

- Bueno qué, ¿te vas a venir a la fiesta?
- Ufff, no sé...
- ¡CLARO! Eres demasiado guay y maduro como para ir a una de esas fiestas de disfraces verdad??
- No, no, si no es eso...
- ¿Entonces te gustan?
- Pseee... más bien no
- ¡VES!
- Vamos a ver si yo, si es que... - y entonces lo dije - Si yo lo respeto, pero...
- ¡Béh!

Tener una opinión sobre algo implica estar en contra de lo opuesto a ese algo, lo cual, te puede meter en un marrón cuando tú lo único que buscabas era dar largas siendo lo más educado posible.

Yo no veo la tele. Esto más allá de ser un juicio moral, es un hecho. En cambio a veces, me veo a mi mismo defendiendome ante el típico ataque de "Eresdemasiadoguayymaduro" solo por decir algo así. Entonces, para evitar tensiones innecesarias, me veo escupiendo mierda contra mi mismo en plan:
Pero vamos que es porque en su lugar me paso las 24/7 en internet viendo series de mierda y mucho porno.

Y es entonces cuando el atacante se siente mejor consigo mismo al darse cuenta que no es que no vea la tele porque lo aprovecho haciendo algo útil -al contrario que él- sino que también lo desperdicio, de forma más o menos bien vista, pero que lo desperdicio al fin y al cabo.

Llega la Navidad y alguien en algun momento vuelve a hacerme sudar con uno de estos examenes de moralidad preguntándome: ¿Te gusta la navidad?

¿Y Como se aprueba este examen? Fácil: siendo ambiguo.

- Me da igual.

La respuesta en otro contexto en el que no tuviera que autoexcusarme ante impertinentes ataques, sería otra la cual daré en el próximo post*

* Lo que viene siendo ser el puto amo del Cliffhanger.

...

Te regalo mi bufanda

2008-12-15T03:02:00.007+01:00

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Y tumbado a oscuras en la cama de mi habitación veía el segundo capítulo de otra serie de la que me hablaron recientemente. Dream On, la cual se desmarca de ser otra serie de comedia convencional por meter entre las situaciones que se dan, escenas de películas antiguas que se recrean a modo de pensamiento del prota, en lo que podría equivaler a un "esto me recuerda a cuando..."

El protagonista interpreta la imagen de un treintañero en decadencia que acaba de firmar los papeles de divorcio con su ahora exmujer y que intenta sin éxito encontrar otra mujer que la sustituya. La exmujer, con la que guarda una buena relación, rehace su vida con un médico de reconocimiento y las cosas, en definitiva, le van de pamelas.

Tras otra cita fallida, el protagonista va a medianoche a casa de la exmujer no en busca de otra oportunidad - al menos de forma directa - sino tan solo a tener una charla agradable con alguien que le haga olvidar la situación en la que está:

- Echo de menos esto - dice él
- Ya - dice ella mirando hacia abajo
- No no, no me refiero a ti... me refiero a... esto.

Suena el teléfono y es el nuevo novio de ella que interrumpe el buen ambiente y la complicidad que habían conseguido crear hasta entonces. Ella sonríe emocionada y se muestra eufórica con la llamada. El, señalando hacia la puerta de la calle, indica que ya es tarde y que se va a casa. La expresión de su cara consigue ser lo suficientemente digna para no transmitir ni lástima, ni tensión, ni ningun tipo de reacción contraproducente con sus intereses. Ella sigue hablando por teléfono sin hacer mucho caso al exmarido y mostrando toda su efusividad hacia el otro lado de la línea.

El detalle, o lo que se podría decir que me ha motivado a escribir este post es lo que yo, casi sin darme cuenta, pensaba mientras ella hablaba por teléfono y él andaba hacia la puerta. Esto era:
¿Mirará ella a la puerta de forma melancólica una vez se haya cerrado?
O lo que es lo mismo:
¿Le habrá afectado que el ex se haya ido de la casa sin tener una despedida acorde con el momento de complicidad que estaban teniendo? O lo que es lo mismo:
¿Tendrán un reencuentro románticosexual en el futuro?.

Vamos que me ha encantado que el simple hecho de girar la cabeza pueda tener un significado tan grande. En mi imaginación al menos.

Por cierto, la muy putilla siguió hablando por teléfono sin dignarse a mirar a la puerta.

Que alguien me explique lo que acabo de escribir

2008-12-10T03:58:00.005+01:00

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Entro en Rojadirecta.com para ver que partidos de la NBA tengo opción de ver esta madrugada y me encuentro que, a las 2.30, debajo del partido de NHL entre Vancouver y Calgary, y encima del partido de NBA entre Dallas y San Antonio, tengo la opción de pinchar -porque en este caso no es clickar- en un partido de fútbol de copa peruana entre el CNI Iquitos y el Cobresol Mecogua. Pincho, guiado por la curiosidad, con la certeza de que no voy a tener problemas de red ya que nadie estaría viendo aquello y... ¿sabeis con lo que me encuentro?, ¿¿¿sabeis con lo que me encuentro???

Con un partido de fútbol peruano que enfrenta a los CNI Iquitos contra el Cobresol Mecogua. Quiero decir: NO ERA UNA BROMA.

Quizá si hubiera tenido una visión global de la página y no hubiera focalizado mi atención únicamente en los partidos de la NBA, este partido hubiera estado más acorde con el contexto al que representa. Y es que al fijarme en la programación del día próximo me encuentro con esto:

09:00 Curling: Francia (FRA) - Escocia (SCO)
09:00 Badminton: Italian International (09:00-??:??)
09:00 Tenis de mesa: Junior World C'ship Table Tennis (09:00-22:00)
09:30 Curling: Alemania (GER) - Suecia (SWE)
10:00 Bolos: Worls Bowls Super Series (10:00-16:00)

Recuerdo hace tiempo pasar por el salón y encontrarme a mi padre, una vez más, gritándole a la tele. Cagándose en la puta madre de algún jugador porque no abre el juego a las bandas - esta es de sus favoritas-. Mi ceja se levantó a modo de incomprensión no por las quejas a las que nos tiene acostumbrados, sino porque el comentarista hablaba en inglés. Mi padre, que veía Eurosport, se cagaba en algún jugador de Senegal porque no abría el juego por las bandas para conseguir meterle un gol a Corea del Sur.

Pensaba yo hace unos días en porque disfruto con las pelis de Woody Allen respondiéndome a mi mismo que era por los guiones. Por hablar de las personas. Porque lo que importan son los detalles y porque cada uno de ellos tiene importancia para lo que puede acontecer en el resto de la película. Vale, de acuerdo, pero no te flipes. Mi padre, el cual consigue tomar partido en un Senegal - Corea del Sur, flipa con las pelis que de Steaven Seagal y Van Damme en especial cuando las ponen después del fútbol. Con sus cojones toreros.

Ya! claro! como va a matarle tan solo doblándole el cuello.
Pfff, venga, justo hay un cuchillo al lado de las cuerdas donde esta atado ¿¿no??
Ohhh, que sorpresa! ha salvado a la chica!!

No paro de leer críticas negativas hacia cosas con las que yo he flipado y positivas con cosas que me han parecido mierda. Hasta aqui todo correcto, nadie está libre de pecado. Ahora bien ¿qué necesidad hay de hacerse el entendido de los cojones? Es tan fácil como que todo aquello que no te gusta, es una soberana mierda, y todo lo que te gusta, es la ostia. No existen términos medios porque siendo drástico conseguiré ser lo suficientemente ofensivo como para oscurecer que en realidad no tengo ni puta idea. Y me da igual si al que me llevo por delante es a Spielberg o a Pink Floyd, porque son un truño como una catedral. Claro, cuantos más adeptos haya de aquello que yo digo que es mierda, más vanguardista pareceré. Escucha esta maqueta: Unos genios... ¡unos genios!. Ya, el grupo de tu hermano dices que era ¿no?

Y es que hay gente que no está interesada en que una televisión o un equipo de música pretenda cambiar su vida. Hay gente, como mi padre, que lo único que pretende es entretenerse un rato, y eso hay que saber respetarlo.

Y como me he cagado en el mundo lo que quiero que os imaginais ahora es que, después de haber dicho todo esto, lo que ocurre es que yo me alejo lentamente entre la espesa lluvia y que mis últimas palabras resuenan en el eco de alguna pequeña calle de Vallecas mientras, el sombrero que acabo de lanzar, aun se balancea en el aire cuando está a punto de caer encima de un charco...

Je.

Y derrepente.

2008-11-23T22:38:00.012+01:00

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Esta nueva entrada gira en torno a una palabra. Una sola palabra la cual aun retumba en mi cabeza a modo de eco.

Hace cosa de dos semanas, años después de que realmente me tocara hacerlas, empecé las prácticas en una asociación de menores en riesgo en el barrio de La Cañada Real. Este barrio es conocido en Madrid por lo conflictivo que resulta en cuanto a tráfico de drogas y viviendas ilegales pobladas por marroquíes y gitanos. Y si das una patada al suelo en una de sus carreteras de tierra, es posible que salte alguna jeringuilla alrededor de tu pie*.
Mi madre piensa "joder, que arriesgado" yo pienso, "joder ,que lejos!"

En la de abajo es donde quedo para que me lleven en coche hacia La Cañada, el cual tarda otros 20 minutos más después de la hora en metro. Para los que esteis hasta los cojones de mis historias del metro, vereis la que se os viene encima.

- Y dinos Curro: ¿Qué coño pintas tu allí?

Pues junto a otros monitores - educadores y trabajadores sociales - dedicamos un par de horas a chavales marroquíes que viven por la zona de las cuales la primera es para ayudarles a hacer los deberes, y la segunda se dedica a tiempo de ocio véase jugar al fútbol, al pañuelo, a las canicas (que jueguen a las canicas me hizo divisar en el horizonte un rayo de esperanza en el futuro de la humanidad) o a lo que les venga en gana según el día.

- Un momento!Un momento!Un momento!Un momento! ¡¡¡ALTO!!! ¿Has dicho ayudarles a hacer los deberes?

Glurp. Sí, demonios... Peliagudo tema y es que cuando un chaval de quince años te pregunta sobre trigonometría decir que no tienes ni idea es factible, pero cuando otro de once, te dice que le ayudes a hacer una división con tres números en el divisor y se te ha olvidado por completo hacerlo pues...

- Emmmm, esto... bueno, ¿¡porque no lo intentas hacer tu solo!? YA TE ESTAS HACIENDO UN HOMBRE. Venga, venga, no ceses. ¡Ánimo!.

¿Sucio verdad? Qué puedo decir, no estoy orgulloso.

Todas estas lineas, como he dicho en el primer párrafo, vienen a colación no de aburriros con mi vida, sino de dejar reflejado el increible impacto que una palabra puede llegar a tener sobre una persona.
Agachado con mi vista puesta en el cuaderno de un niño, noté como otro tiraba de la parte de atrás de mi camiseta, cuando entonces lo dijo:

- ¡¡PROFE!!, ¡¡PROFE!!

Q... ¿¿Cómo?? ¿¿QUÉ??

Ostia puta, un día te vas a dormir habiéndote afeitado por primera vez, y al día siguiente un tal Abdelazid te está llamando PROFE(en sentido figurado, que a pesar de lo que pueda parecer, no nací con las barbas)
Porque sí, porque allí los niños y las niñas no se llaman Ramón o María, que si ya se me dan mal retenerlos en mi cabeza, cuando te encuentras con Saba, Moguat, Abdela, Mourat o Houda, no sabes si sentarte en un escritorio junto a un flexo para estudiarte los nombres durante tres meses, o si directamente llamarles "Tú" o "Colegui", según se porten.

Supongo que a lo largo del año iré dando alguna actualización sobre como va transcurriendo esto de ser prof... proff...

Joder, no puedo.

*No-es-pa-tanto, pero si no exagero no consigo dar dramatismo al post.

Pechitos McTitties

2008-11-17T05:00:00.006+01:00

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Me encuentro de pie justo en frente del mostrador del Burger King de Gran Vía. Siguiente - escucho. No tengo pensado el menú a elegir y, mientras balbuceo "emmmmmm" y "pffffff", el dependiente me mira como si estuviera pagando por cada segundo que paso en ese estado. Jamás pensé tan rápido.

- Me pones un menú Big King Gigante con Coca Cola
- ¿Qué refresco? - me dice en media décima de segundo
- Emmm, Coca Cola.
- ¿Menú Big King gigante con coca cola? - me dice en un cuarto de décima segundo
- Juraría haber oído eso antes en algun otro lugar - pienso. Eso es - digo

Soy consciente de que me voy a quedar con hambre, pero lo cierto es que los complementos del Burger King - veáse las alitas de pollo o los aros de cebolla - me seguirían dejando con hambre por lo absurdo de su tamaño y además habré gastado más dinero.

- Aquí tiene, ¿desea algo más?
- ¿Me puedes poner un par de bolsitas de ketchup?

Me mira como si me hubiera fornicado a su mujer y me da las bolsitas.

Cojo la bandeja mirando el menú y me doy cuenta que, la parte del menú de "Gigante" influye a las patatas y al refresco, pero la hamburguesa va más acorde a esas alitas de pollo que no pedí.

Subo las escaleras concentrado como si estuviera haciendo una prueba del Gran Prix del verano. Una vez más, estoy convencido de que absolutamente todo se me va a caer al suelo. Ando intentando parecer confiado para demostrar al personal que mi equilibrio es envidiable, pero dentro de mí me tambaleo y me concentro cada vez más por cada paso que doy. Llego al piso de arriba y consigo sentarme en una mesa que resulta estar al lado de la calefacción central del establecimiento. No me parece una mala idea ya que el zumbido del que ella sale consigue taparme el Angel de Amor de Maná que suena por los conductos de ventilación.

Dejo mi abrigo, me remango las mangas de la sudadera y me froto las manos con la certeza de que no hay un grado de felicidad más absoluto del que en ese momento tengo. Esparzo las patatas por la bandeja y vacío dos bolsitas de ketchup en el cartón vacio que ha quedado no sin antes dejarme los incisivos en el ketchup por los repetidos intentos de abrir la puta bolsita de los cojones. Desenvuelvo la hamburguesa de ese papel que ha quedado ya semitransperente por la grasa que de la hamburguesa sale y mojo una patata en el ketchup. Me pregunto hasta que punto será eso antihigiénico con el autoconsuelo y la autoconsciencia de que la "magia" de ir a comer a un sitio basura es hacer honores al que se inventó ese calificativo y preocuparte lo menos posible de si el papel de la bandeja de Rihanna ha sido ya usado o de si alguien habrá sustituido los pepinillos por una flamante flema verde.

Muerdo la hamburguesa y cierro los ojos en señal de que el placer más absoluto acaba de llamar a mi puerta. Me compadezco de los vegetarianos y los anticapitalistas y le doy otro trago a mi coca cola que hace ese ruido de estar acabada que hacen las coca colas en las pelis, a pesar de que este casi llena. Un trozo de mi hamburguesa cae en la cara de Rihanna y me quedo contemplándolo preguntándome si esa cosa amarilla que ahora mismo le hace de bigote, es queso fundido frío, o mayonesa en mal estado.

Quince minutos después me acabo el menú con ganas de comerme otro y me sorprendo frotándome la barriga por lo tópica que resulta la situación. Eructo sin tener a Quico o Litos delante para proyectarles lo que acaba de salir de mi estómago, me pongo mi abrigo y me voy bastante más contento de lo que había llegado.

Actualizo a horas infrahumanas porque mi cabeza empieza a no entender que coño significa tener un horario, y lo que a las once de la noche parecía ser un largo descansar hasta la mañana siguiente, se tornó en una siesta de tres horas. Sigo sin sueño.

12.11.08

2008-11-12T13:56:00.001+01:00

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Y ya.

That's what she said

2008-11-05T02:00:00.005+01:00

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Da igual que dia sea si no tienes obligaciones y física y mentalmente te sientas en domingo. No bebiste ayer pero sientes como si tuvieras tres resacas al mismo tiempo. El efecto relajante que puede tener una ducha durará, como mucho, el tiempo que tardes en secarte. Las legañas se acercarán más al concepto de ser, que de tener. Estirarse quedará en un patético intento de levantar tu culo gordo del sofá y bostezar servirá únicamente si tus mándibulas llegan a crujir. No tienes fuerza para levantarte del sofá, pero sientes como si hubieras hecho sesiones de flexiones despues de haber ido al gimnasio. No tienes hambre pero sientes la fatiga de haber comido en uno de esos buffets baratos. No has visto porno pero sientes como si te hubieras hecho cuatro pajas seguidas sin pararte siquiera a limpiarte.

No te pasa nada excepto que la apatía ha terminado por ahogarte. Lo bueno ahora es una mierda y lo que era una mierda, simplemente te está destruyendo por dentro. Piensas: así es como se debe sentir uno cuando le deja una novia después de haber ido al gimnasio, comido hasta reventar y haberse hecho cuatro pajas seguidas.

Entonces algo ocurre que consigues salir a la calle y, ya en el metro, ves a un chico ecuatoriano sentado en el banco del andén, esperando a ese tren que no llega. Está escuchando algo a través de su móvil que no se alcanza a entender por la distorsión, pero que te molesta lo suficiente como para mover la cabeza un lado a otro e imaginarte una conversacion con él:

Y, sentándome a su lado y poniéndole la mano en un hombro le digo:

- Auriculares
- ¿Perdona?
- AU-RI-CU-LA-RES
- ¿De qué me estás hablando?
- Quizás lo conozcas como CASCOS
- Ahhh, vale, ya sé, ya sé
- Y no me refiero lo que te protege la cabeza cuando vas en moto
- Ya, idiota
- Ni a muchas botellas vacías
- Ohp
- Mira, los enchufas aquí y entonces solo tú oirás la música
- Co... Com... ¿QUÉ?
- Si! Y no sólo lo oirás mejor sino que además no molestarás al de al lado.
- Uau!
- Eso es
- Aunque, bueno, je je, a quién le iba a molestar un dúo de Maria Carey con Luis Miguel? Es relindo.
- Te equivocas
- ¿Dadi Yanki?
- Molesto como masticar cristal...

Seguimos hablando de las distintas funcionalidades que puede tener unos auriculares pasando por preguntas fundamentales de como se hace para consultar el saldo con Vodafone o cual es el precio de mandar un sms con la palabra tetas al 7787:

- Un euro
- Ohp

Y volviendo a casa te das cuenta. Nada ha servido hasta que, algo lo hace. Todo esa sobredósis de hastío y de acabar con los grandes males del planeta tierra se solucionan de una forma muy sencilla y es salir a la calle y dar un paseo con la condición de que, haciendo un frío de cojones, vayas tan abrigado y tan cubierto que sientas que el frío solo esta detrás de todos tus accesorios de abrigo. Gorro, guantes, bufanda, abrigo que cubre hasta el cuello, dos pares de calcetines y, si es necesario, los pantalones del pijama debajo de los vaqueros para así sentir que le estás ganando el pulso a la naturaleza. Algo así como ver una tormenta enorme desde tu casa, pero sin que haya ventanas de por medio.

- Eh tío...
- Dime
- No pienso beber más en mi puta vida. ¡LO JURO!

Uvedoble Te Efe

2008-10-29T03:03:00.003+01:00

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Imagina un ceño fruncido, unas mejillas arrugadas, una facción comprimida. Imagina que consigues empatizar tanto con algo que lees, que lo sientes más real que si te pasara de verdad. Imagina que, yendo en el metro, ves la cara de un tío con barba al que le sobra mucha pierna en el asiento, levantar la mirada del libro que leía para arrugar la cara al máximo y lanzar un suspiro de dolor al techo:

En los años cincuenta, una de las marcas más importantes de aspiradoras probó una pequeña mejora en su diseño. Añadió una helice, unas aspas afiladas como cuchillas acopladas a unos cuantos centímetros en el interior de una manguera de la aspiradora. El aire al entrar hacía girar la hélice y la cuchilla cortaba todas las hilachas, cordeles o pelos de animales domésticos que pudieran obturar la manguera.
Al menos ese era el plan.
Lo que pasó es que muchos de estos hombres acabaron en la sala de urgencia del hospital con la polla destrozada.

Y levantando la mirada del libro, arrugé la cara al máximo y lanzé un grito de dolor al techo.

Al menos ese era el mito.

Y seguí leyendo ese libro que me atrapó desde la primera página. Uno de esos libros que me hacían atender no a las paradas que quedaban para llegar, sino a las paradas que quedaban para dejar de leer. "Asfixia" de Chuck Palahnuik, recomendadísimo.

Un asiento libre a mi lado hacía preguntarme quien se sentaría allí. La respuesta llegó pronto cuando una obesa con gabardina que se caricaturizaba a sí misma, se acercaba a camara lenta y se sentaba a mi lado desbordando uno de sus enormes muslos encima del mío por el cual dejaría de correr la sangre en pocos segundos.
Llevaba en sus manos una bolsa de patatas fritas artesanales dentro de una bolsa de plástico que a su vez iban dentro de una bolsa de cartón. Masticaba con la boca abierta; lo sabía el que estaba enfrente suyo, lo sabía yo y lo sabía hasta el conductor del metro. Sus dedos se volvían brillantes por momentos por la grasa de las patatas, y relamérselos no hacía más que volverlos más y más brillantes. Unas seis paradas después y con mi pierna engangrenada, no había sino leído dos párrafos. La capacidad de atención cuando oyes el crujir de unas patatas fritas a pocos centímetros de tu cara, las cuales provienen de unos dedos grasientos, los cuales provienen de una pierna que te aplasta, se dividen entre... yo que sé, entre mucho.

Entonces se levantaba respirando fuerte, otra vez a cámara lenta, y haciéndome suspirar salía por la puerta entrando en su lugar una rubia de uno ochenta que llamó la atención de todo el vagón y que, contagiada por la cámara lenta de la obesa que acababa de salir, agitaba el pelo contra el viento haciendo de aquella escena un... Ah no, ah no, ah no, perdón! En lugar de la obesa entro otra obesa, mucho más obesa.
La camara lenta, eso sí, seguía ahí impasible para el destinatario del asiento que iba a estar a mi lado.

Tranquila, tranquila. Ya no queda nada - le decía a mi pierna agitándola y dándole puñetazos para que despertara.

Y como si coger un sitio fuera la última cosa que iba a hacer antes de morir - casi la podías sentir buscando un asiento incluso olfateando en el aire - vino corriendo hacia el asiento contiguo balanceando sus enormes tetas y restregando su culo contra mi cara para coger el periódico gratuito que había en el suelo. Todo a cámara lenta. Si las piernas pudieran llorar la mía se habría ahogado en lágrimas.

Callao.

Llegué casi a la pata coja habiendo leído poco, o mejor dicho, habiendo leído muchas veces los mismos párrafos sin alcanzar a atender que cojones decían.

Llego a Moncloa y cojo un autobús que alcanzo corriendo alégrandome por saber que mi pierna se había recuperado del incidente del metro. Me siento en uno de asientos de minusválidos y pienso que al menos en ese asiento, mis piernas no sufrirían otra asfixia ya que el asiendo de al lado estaba a una distancia relativamente lejana.

De puta madre - pensaba mientras estiraba las piernas y casi con ganas de ponerme las manos en la nuca mientras lo hacía.

Entonces, en el aire, lo volví a sentir. Se palpaba. Oh mierda, otra vez élla: la puta cámara lenta.
Las puertas se habían casi cerrado cuando se volvieron a abrir para dejar paso a un hombre que había llegado a duras penas, corriendo con un paraguas en la mano y gritando: ESPEREEE, ESPEREEEE.

Su peso debía rondar los 150 kilos.

Una gota de sudor cayó por mi frente y el corazón me latía como si acabara de correr la clásica de Alcobendas. Miré a mi alrededor y, efectivamente, no había más sitios que aquel que estaba a mi lado.
Mis piernas temblaban. El hombre se acercaba con el autobús aun parado.
Llevaba una camisa de cuadros metida por dentro de su pantalón marrón que sobrepasaba de largo su ombligo y, en mi cabeza, tenía la sensación de que había olvidado en su casa un cinturón hecho exclusivamente con un cordel desilachado color marrón claro.

Ya en linea con el asiento de mi lado y notando en sí mismo la inestabilidad más absoluta, arrancó el autobús. O lo que en inglés lo expresaría como un:
You have to be kidding me!

150 kilos de persona humana caían encima de mis dos piernas y esta vez las que tenían ganas de llorar no eran ellas, sino yo en todo mi ser y en todas mis circunstancias.

- Perdona - dijo
- Nn... nnnna, NADA - respondí

Después tres clases y un camión de donantes de sangre al que accedí antes de irme a casa. Ya sabes (CODAZO CODAZO) - Por el boggaata y la goagola, Jujujuju.

Mi sufrimiento acaba en casa cuando de un tirón arranco el trozo de esparadrapo que el enfermero ha tenido a bien ponerme alrededor del brazo, dejándome de esta forma una simpática marca de no pelo en donde antes había pegamento.

- No es mucho esparadrapo?
- Bueeeeeeno, Buéeehjjjjjjggggg! Esto con un poco de agua caliente ni lo notas.

Qué hijo de puta.

Qué-te-cuentas

2008-10-21T02:44:00.005+02:00

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Llego acelerado al cuarto de baño de la facultad. Paso de largo sin mirarme en ese espejo de dos metros de ancho y, de los doce meaderos, elijo el de siempre. Un día leí en uno de ellos escrito con Edding: AQUÍ SOLO MEA MARIO. Tantos años entre esas paredes y jamás había empatizado tanto con nadie.

Polla en mano y con la frente sujetando las baldosas de la pared, resoplé. Por sueño, por asco, por ambas cosas. Resoplé haciendo una pedorreta que sonó bastante.

Si ni siquiera me apetecía hacer las cosas que me gustaban, ir a clase me parecía una idea horrible. Pensaba en ello mientras meaba. En qué cojones le pasaba a mi estómago para hacerse un nudo cada vez que apoyaba la cabeza en la almohada. En dinero - en su escasez en concreto- En por qué tenía esa sensación de que todo lo que no es la ostia, es una mierda. No hay término medio y ya de paso también, y con la polla aun en mi mano y las rayas de la pared marcándose en mi frente, recordaba como al salir del metro de Moncloa, una chica atractiva con un chaleco verde y una carpeta en su mano, hacía la diagonal necesaria para alcanzarme a pesar de llevar en mis orejas unos cascos más grandes que mi propio discman. Eso es: MUY GRANDES. Sin oirle lo más mínimo y siguiendo mi camino le lancé una amable sonrisa mientras negaba con la cabeza. Not enough me temo y es que, a pesar de ello, la chica seguía diciéndome yo qué sé qué cósa. Y mientras seguía andando me pregunté si su insistencia se debía a algo personal asi que dejé entrever uno de mis oídos:

- Perdona, ¿qué?
- ¿¿¿CONOCES INTERMON???
- Ahh emmm. No, no, lo sie...

Y sin terminar de disculparme como una muletilla mas que otra cosa, una voz al otro lado gritaba:

- Uohhhhh!! Uooooh!!

Por el lado de la música, escuchaba a una china gritarme cuando sentía que debajo de mis pies, estaba desmontando un chiringuito de calcetines a pisotones. Agitado y moviendo la cabeza nervioso dije:

- Lo siento - a la china
- No gracias - a la chica
- Me cago en mi vida - a mi mismo

En un segundo estás sumergido en la música andando por cualquier sitio y dos segundos más tarde una chica con un chaleco verde te persigue preguntándote si conoces no se que pollas, una china al otro lado te grita algo que oyes a duras penas y en tus pies tienes una manta enredada con un puñado de calcetines desperdigados.

Volviendo a lo que me traía entre manos, me sacudí, pulse el botón plateado con fuerza y volví a clase con una cruz roja marcada en mi piel y pensando que era viernes y que, en principio, no me importaba una mierda que así fuera.

Take the night off

2008-10-12T01:33:00.010+02:00

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Me lavo los dientes con fuerza delante del espejo, escupo la pasta que iba llenando mis mofletes y descubro que quizá la fuerza ha sido excesiva al ver el contraste del blanco de la pasta con el rojo de una mancha de sangre. Me enjuago, hago gargaras y escupo volviendo a ver un rastro de sangre esta vez más débil y difuminado con un tono amarillo baboso. Le lanzo la sonrisa más fea jamás imaginada al espejo para descubrir donde he hecho la herida. Pura curiosidad me temo y es que, en un momento de lucidez pienso que echar mercromina a la encía no es la mejor de la ideas. Mercromina... oh joder. Jugar a las chapas, hacer gamberradas, subirle la falda a las niñas en el colegio. Llevar mercromina parece restringido a la población infantil que se ha hecho una herida en la rodilla jugando al futbol y que, por supuesto, ha hecho un agujero del tamaño de un Mickey Mouse celeste estampado en el más feo de los parches del mercadillo, en su pantalón de chándal.

Vaya con los dientes de abajo si los tengo descolocaos. Gondios.- le decía al espejo mientras me miraba Rey esperando ansioso sabiendo que es lo que tocaba.

Es medianoche y me encuentro sacando a Rey cerca de mi casa. No llueve pero en el aire, entre la niebla, se notan unas pequeñas gotas de humedad. De una forma extraña por el sitio en el que me encuentro, huele a una leña mojada que hace lo posible por intentar arder. Si el frío fuera un olor, sería ese. Miro a Rey y pienso que se la suda si hace frío, calor, nieve o lluvía de penes que vuelan. Él sigue oliendo sus plantas como si fuera la última cosa que va a hacer en el mundo. Y ahí me encuentro yo, con las manos en los bolsillos, mirando a mi perro envidiándole como me ocurre a veces, cuando le veo flexionar las patas traseras.

Hijo puta - digo mientras cojo una bolsa negra que tengo en el bolsillo.

Se aparta mi perro de su generoso regalo de forma pausada, me agacho a recogerlo y entonces, a dos pasos de allí, le veo flexionar las patas traseras.

Hiiiiiijo de puuuuta - digo mientras le hago el nudo a la primera bolsa negra de la que cuelga una generosa mierda de labrador.

Conozco a mi perro y se que estas cosas pueden pasar, así pues, antes de sacarle de casa siempre echo mano a un puñado de bolsas negras por lo que pueda ocurrir y que, cojones, a veces ocurre. Era esa una de aquellas veces. Termina la labor y abro una segunda bolsa para recoger otro de sus greatest hits. Cambio la primera bolsa de mano compartiendo espacio con la correa que sujeta a Rey, recogiendo con la segunda bolsa, la segunda mierda. En mi cabeza suena la cabalgata de las valquirias de Wagner. No es que me sienta un héroe, es que lo soy.

Es entonces cuando al levantarme y tras el crujir de una de mis rodillas, veo al fondo en el cielo, una luna llena grande como hacía tiempo que no lo había visto. Miro a la luna embobado como pensando en mil cosas y en ninguna a la vez.

Puoooooggggg

Un bofetada de descomposición me inunda hasta el pecho haciendo que me lloren los ojos y sacándome de una forma repentina y nada sutil, de aquel momento de gloria en el que me encontraba quizás pensando en una aparato con casco y olor a aliento, quizás haciéndolo en un viaje a algun pequeño pueblo de Islandia de dificil pronunciación o quizás pensando en como alguien llamado Ramón, en algún lugar del mundo en ese momento, está metiéndole sus 27 centimetros de mandoble cubano a una joven rubia de plástico y es pagado por ello, mientras yo sostengo dos mierdas que acabo de recoger del suelo por las que no voy a recibir ni un gracias. Fuera lo que fuera, y de una manera un tanto rara, estaba en la gloria más profunda.

Entonces, me limité a tirar las dos bolsas a la basura y respirar profundamente queriendo volver a oler el frío como si no hubiera pasado nada.

Es Sábado por la noche, estoy en casa y llueve de cojones.

DANDRiUFFn

2008-10-08T03:21:00.006+02:00

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A veces, cuando veo de refilón la rueda de prensa de algún jugador de fútbol por la tele, hago apuestas conmigo mismo para ver cuanto tardará en soltar algún tópico de futbolista de los cojones. Lo cierto es que rara es la vez que me da tiempo a poner el contador, antes de que el propio futbolista suelte una lindeza:

- No bueno, lo importante no son mis diecisiete goles, lo importante es que nos hemos llevado los tres puntos
- No bueno, no me importa haber marcado diecisiete goles, ya que no nos hemos conseguido llevar los tres puntos.
- No bueno, lo importante no es que haya parado diecisete penaltis, lo importante es que...
- El 8 a 1 al Barça es pasado, ahora tenemos que pensar en el siguiente partido contra el Gimnastic.
- Los arbitros son humanos y tienen derecho a equivocarse.
- El arbitro nos ha jodido.

Y con la música pasa igual. Hay tópicos, uno en concreto que, en la mayoría de las ocasiones, no me ha parecido mas que una excusa para que dejes los cuartos en el concierto ya que el disco en concreto, no vale una mierda.

Bueno, este grupo cuando de verdad es bueno es en directo.

Y me sorprendo a mi mismo pensando eso mismo de Caspian, grupo al que he tenido la suerte de ver esta noche.

Y como expectativa tenía un disco al que ya le había prestado bastante atención y que, aunque bueno, no destacaba en exceso. Asi pues, con antecedentes de haber visto a otros grupos del género subidos encima de un escenario y tocando como si estuvieran sedados hasta las orejas, el concierto no hacia mas que crearme un gran escepticismo. POLLA GORDA PA MI.

Salían al escenario un grupo que por las pintas parecían más de grindcore que de post rock. Tres guitarristas, un bajista y un bateria (sin timbales), eran más que suficiente para llenar el escenario de Ritmo y Compás como si estuvieran tocando allí cuatro grupos al mismo tiempo. Y de repente, me veía con una cerveza en la mano durante canciones enteras sin animarme a beber porque me olvidaba que estaba allí el mini, movía la cabeza sin poder evitarlo, como queriendo de esta forma estar presente en cada una de sus canciones. Me preguntaba: ¿Cómo es posible que esta gente esté tocando en un Ritmo y Compás medio vacío, en lugar de hacerlo en el Palacio de los Deportes a reventar?. Pelos de punta. Y si las notas de música que allí sonaban fueran una persona, me la follaría encima del escenario mientras sigue sonando esa misma canción...

Entonces, con mi cabeza a mil por hora pensando en todo eso, acaban de tocar una canción, y van y lo sueltan:

Gracias.

He.

¿¿GRACIAS??

¡Gracias a tí!. Joder... si tengo ganas de abrazarte!. Es como si me la chuparan y acto seguido me lo agradecieran.

En fin, que qué jodido conciertazo, que asi da gusto gastarse el dinero y que me voy a dormir que ya va siendo hora.

Curro es mariquita

2008-10-03T02:22:00.009+02:00

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Llego a casa a la una y media, muy cansado, con el culo como un tablero de ajedrez y las primeras palabras que oigo son las siguientes de mi, sacada de la cama con cara de sueño, hermana:

- Mañana te tienes que levantar a las ocho para sacar a Rey.
- Noooo, noooo...
- Yo trabajo, Alejandro tambíén. Tienes que hacerlo.
- Noooo, noooo... - pienso. Pffffffffjjj - digo.

Miriam, joooodeeeer, que somos hermanos, que somos mellizos, ME-LLI-ZOS. Mi mundo se derrumbaba. Un escupitajo verde al ojo me hubiera sentado mejor.

Las ocho de la mañana y suena el despertador. Y lo apago.

Y me cago en dios.

El plan estaba claro, sacar a Rey alarmándome lo menos posible. Moviéndome poco. Asi pues, con la misma camiseta del pijama, los pantalones del día anterior, sin calcetines y con los ojos semicerrados intencionadamente detrás de las gafas, paseaba a Rey mientras se comía el cesped y jugaba con otra perra sin que de mi boca fuera capaz de salir el mínimo reproche.

Volví entonces a dormir y lo conseguí tras quince minutos de nerviosismo en la cama.

Día siguiente, mismo plan, distinto desenlace. Tras un rato largo dando vueltas en la cama sin conseguir volver a dormir y desvelándome por minutos, decidí tumbarme en el sofá del salón a ver si algún canal de la tele me amodorraba. No encuentro el mando y dejo lo que estaba por no levantarme a buscarlo. Es Telemadrid y Ely del Valle está acabando una entrevista con Jose María Fidalgo - hombre de voz grave y campechana-. Tras hacerlo, se despide con una frase: Buenos días y aprovechenlo, que no ha hecho más que comenzar.
Ely del Valle me hacía meditar.
Dos horas y media después estaba poniéndome las zapatillas de baloncesto para irme a correr al parque de las Naciones.

Si me buscas en Google te saldrá
Usted quiso decir: Ley del valle.

Bueno, vale, no solo fue ella el mérito. El remordimiento por no mover un músculo desde hace meses y empezar a ponerme más fanegas de lo debido también estabá ahí.

Sin bolsillo en mis pantalones cortos, ni tampoco en la camiseta, no me quedaba otra que llevarme una sudadera. Necesitaba llevar algo con lo que medir el tiempo que llevaba corriendo, a falta de cronómetros en la muñeca el móvil era el elegido. Y ya está? No joder, las llaves.

Tras diez minutos andando llegaba al parque de las naciones donde ya podría hacer el paripé. Dos pasos y me di cuenta que las llaves no podían ir en los bolsillos. Suficiente iba a tener con mi respiración de perro para encima llevar un árbol de Navidad en mi sudadera. No quedaba otra que llevarlas en la mano. Bien.

Siempre he sentido un gran respeto por la gente que hace footing. En Londres los veía por todos lados y, de verdad, les admiraba. Era algo así como: Tío, estás corriendo sin un motivo evidente como perder el autobús o que te esté cayendo un cahaparrón de cojones, sin que nadie te obligue... ¡lo haces por tu salud!. Es como si comer verdura cansara.

Y ahí estaba yo, dando las primeras zancadas, admirándome y alentándome en como el ritmo que llevaba no solo me hacía adelantar a los jubilados que habían salido a pasear esa mañana, sino también algunos jubilados que habían salido a correr esa mañana. No podía evitar aumentar un poco el ritmo cuando me cruzaba con algún otro corredor como diciendo: eh! que no voy tan lento como creías!, mientras le miraba de arriba abajo para ver donde cojones había guardado él las llaves. Y entonces tras un rato largo corriendo sin rumbo y con mi respiración empezando a acelerarse, miré a mi crono con la esperanza de llevar cerca de... ¿15 minutos?

CUATRO MINUTOS.

¿¿¿Cómo??? Ostia puta. Vale, calma. Aun no estás cansado, simplemente estabas testeando que tal ibas. ¿Decepción? Bueeno, mientras lo meditas sigue pasando el tiempo. DESPACIO, pero sigue pasando. Y mira ese viejete... seguro que lleva tres cuartos de hora corriendo. Y mira ese otro, seguro que lleva mas de dos horas dándole con la vara al olivo para coger alguna aceituna. ¿Es que vas a ser tu menos?.

Y con el espiritú de un entrenador de baloncesto de high school metido en mis venas, aumentaba el ritmo mientras notaba como se me caían los mocos, caía en la cuenta de que no había estirado un puto músculo antes de empezar y sentía como el puño cerrado que guardaba las llaves se iban fusionando con estas a través de un sudor oxidado del que ni mil duchas me iban a liberar jamás.

Y habiendo llegando al final del parque y ya volviendo, me di cuenta que las consecuencias de haber corrido sin un rumbo fijo se estaban pagando. Me había perdido. No sabía como cojones llegar a la salida, seguía corriendo al lado de un campo de golf, cagándome en la puta, en Ely del Valle y en el pijerio de los golfistas que, oh!, por no cansarse, recorren el campo en un cochecito.

No puedo más, no puedo más... no puedo m... y me paraba. Miré el cronometro marcaba 25 minutos. Andando fue más facil orientarme y encontrar la salida fue cuestión de segundos. Mientras lo hacía podía notar los dedos apuntándome de los corredores que pasaban al lado mía, de los ciclistas y también de los obreros y los golfistas. Había perdido la partida, pero joder... LA HABÍA JUGADO.

Llegando a casa arrastrando los pies como hacía tiempo, me quité la camiseta y tiré ese trapo mojado al cesto de la ropa sucia contento por hacerlo porque apestara a sudor, y no a humo de tabaco que ni siquiera era mio.

Gracias Ely. Mañana repito.

Who is it?

2008-10-01T02:39:00.007+02:00

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Hay vacíos en la memoria. Sitios en los que la información que llega, se pierde sin que nos de tiempo a encontrar un papel para apuntarlo y dejarlo así plasmado. En ese sitio está el número en el que una y mil veces me han comentado que el peso ideal de una persona es ¿? centímetros de diferencia entre los centimetros de tu estatura y los kilos de tu peso. Y si ha caído en ese vacío es, sin lugar a dudas, porque me importa una polla. No así una teoría propia que he creado a lo largo del tiempo y que me permite saber la hora a la que no es una completa absurdez intentar conciliar el sueño. Esto es:

La hora a la que es accesible conciliar el sueño es, como mínimo, a partir de las doce horas que lleve despierto ¿antes? No estoy más que haciendo tiempo a oscuras, lo cual a veces busco.

Escribiendo este post se cumplirán algo más de esas doce horas. Hago tiempo escribiendo en lugar de hacerlo comiendo techo ya que, además, algo tiene estas horas para escribir. La luz del flexo iluminando las teclas es más íntima, las canciones que suenan son más personales, y hasta el traqueteo del sonido de los dedos contra el teclado tiene su cosa. No sé muy bien el motivo de que esto me parezca así. Lo cierto es que me importa otra polla.

Tras nueve horas de autobús parando en Sevilla para mear y estirar la espalda, llegamos por fín a Matalascañas. Dejando la maleta en casa y cogiendo un carrito de la compra al que se le iba cayendo la rueda derecha, fuimos al supermercado a por provisiones: leche, pan, cebolla, ron, pizza, galletas, horchata... Joder, la ilusión que puede llegar a hacer una lista de la compra.

Como un domingo en el que es más recurrente la pregunta de "¿Qué hora crees que es?" en lugar de "Que hora es?" el reloj existía por curiosidad o por saber si nos habremos depertado a tiempo para desayunar viendo Los Simpsons. Y eso es exactamente lo que buscaba. Ese domingo en el que no hacer nada no es algo apático, sino algo apetecible. Muchas horas de sueño, otras tantas de playa, sustituimos a los fantasmas que golpeaban las persianas por los mosquitos que zumbaban alrededor de nuestras orejas. Qué hijos de puta. Como el hombre del tiempo, en serio, nada como no hacerle caso para saber que tiempo haría al día siguiente. Lo que sea, nos hizo buen tiempo, ostia puta, nos bañamos!

Los días se repetían como un día de la Marmota versión española. La playa vacía, las tiendas cerradas. Bueno esperate el fin de semana... esto se peta. Jugar a darles las vueltas a las conchas fué divertido. También lo fue hacerlo al parchís. ¿Los Pepes cierran los miércoles? ábreme esa heladería por lo que más quieras. Me podría acostumbrar a aquello.

Como borrón del viaje me dejo sin escribir la historia del cerrajero por darme lástima a mi mismo y por no querer hacer más leña del árbol caído. Solo diré que, si solo hay unas llaves del piso en el que estais cerca de él, nunca, NUNCA, se os ocurra olvidaros las llaves dentro del propio piso. No hace gracia.

Nota: Miguel Angel se convirtió en el nombre del viaje y es que un Miguel Angel con una barriga cervecera como jamás vi, nos abrió la puerta, y otro Miguel Angel con una cara rara de cojones, ganó el "Quieres cenar conmigo?" de esa semana.

Especial dedicación del post a Ana, compañera de fatigas del que escribe y probable fan numero uno del Roco Loco y del pescaíto andaluz. Y olé.

Asesina las cervezas 2.0

2008-09-23T01:22:00.004+02:00

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Hay días en los que llega la hora de dormir y me alegro. Me alegro de cojones. A falta de un interruptor en mi cabeza de encendido o apagado, lo más cercano a eso que encuentro y que verdaderamente necesito es por fín irme a dormir queriendo a veces hacerlo durante dos o tres días sin tener un despertador perturbándome a medio metro de mi oido.

Luego hay otra forma más aconsejable a la vez que menos accesible de desconectar: Viajar.

Mañana -y quien dice mañana dice dentro de seis horas- me voy a Matalascañas durante seis días a hacer una version 2.0 de este viaje al que iba sin saber muy bien con lo que me iba a encontrar y que me dejó, no solo con las ganas, sino también con la necesidad de repetir.

Y lo veo como un viaje en el que despedir el año ya que después de este, empieza otro curso, otra rutina distinta y, en definitiva, otra etapa que si bien no me motiva una mierda me consuelo con saber que es otra etapa al fin y al cabo, y que a veces es mejor cambiar de cuesta arriba, antes que estar constantemente andando por la misma carretera recta donde en el horizonte solo se ve una planta rodadora y un cactús inyectándose heroina - Otra metáfora de mierda patrocinada por Poluciones Nocturnas -

¿Te vas a la playa? Pues que putada tío, porque va a hacer mal tiempo esta semana - he podido oir recientemente. Whatever. Porque a veces no hacer nada es el mejor de los planes. Sin horarios y sin prisas. No fui en Semana Santa a ponerme moreno o a reencontrarme con los amigos para ir a discotecas de mierda y lo último que hice fue echarlo de menos.

Hecha la maleta y a punto de irme a dormir, no me queda más que dejarme llevar y ver que pasa.

Feliz semana.

I can't handle this

2008-09-18T03:57:00.005+02:00

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Mi conciencia es un calcetín sudado. Tengo los ojos tan abiertos que el techo se hace nítido por más oscuro que esté. No puedes dormir, no puedes dormir, no puedes dormir! Me repite una y otra vez una voz por cada amago. La música no llama al sueño y levantarme a ver teletiendas no me atrae por una parte porque es posible que ver un trozo de plástico que dobla la ropa, o alargadores de pene que funcionan como un garrote vil tenga un efecto contraproducente, y por otra porque mi habitación está tan hecha mierda que levantarme supondría tener que encontrar un hueco para apoyar un pie en el suelo y no en unos pantalones o una camiseta de antes de ayer. Es pensarlo y me da pereza. ¿La pereza llama al sueño? Supongo que esa sería otra razón.

Y ahí estoy, boca arriba, mirando al techo con las manos entrelazadas a la altura de mi pecho notando los latidos de mi corazón y pensando en situaciones que se podrían dar en Cosas de Casa. No sé ¿que pasaría si me encontrara un maletín lleno de dinero?lo denunciaría a la policía o me lo quedaría para mi? bueno, supongo que depende de la cantidad, pero eh!, depende de la cantidad lo devolverías si es mucho o si es poco? no se tío tendría que darse la situación... Y llegado a este punto entro en un bucle que para nada ayuda a encontrar el sueño y es... ostia, si pasara pensaría, hace no se cuanto tiempo pensé que esto iba a pasar!. Eh Eh! ¿Y si pasara ahora? no solo pensé que imaginé que esto iba a pasar,sino que además, también pensé que había imaginado que podría haber pasado. Y asi se empieza a retroalimentar una estupidez que se corta agitando la cabeza y diciendo: basta imbécil.

Es entonces cuando recordé a mi vecino inglés. Un día cualquiera nos cruzamos en el portal y pasó eso que pasa. Tu vas para un lado convencido de ir a ese lado pero resulta que él también va a ese mismo lado y oh!, tropiezo, ¿Qué pasa? que los dos cambiais hacia el mismo sitio haciendo una especie de quiebro que normalmente termina con algo asi como "ohppp! perdona!" tras cuatro quiebros y una mirada gacha de aqui no ha pasado nada. Este inglés, en esta típica situación, me dijo algo que me hizo reirme de verdad y no por compromiso como el 95% de las veces que sonrío cuando me cruzo con un vecino. Él, a los dos tropiezos, se paró, estiró el brazo derecho, se puso el izquierdo en el estómago y con ese acento tan inglés y esa cara tan rosa me dijo: ¿Bailamos?

A veces siento como si la cama tuviera tres universos paralelos según el lado al que esté mirando. Podría tener cuatro, pero creedme, la respiración puede llegar a ser muy sofocante cuando estás mordiendo la sábana de la almohada.

Cambiando de posición para ver si se me daba mejor la tarea de encontrar el sueño, me metía en otro universo y era uno en el que ya había estado antes muchas otras veces, y no era otro que el de imaginar una historia, un sueño, algo que me gustaría que pasara. Este """truco""" tiene bastante tiempo, y es por eso que ya casi de forma automática cojo el sueño que tenía cuando era un adolescente que se gastaba las pagas (que no las pajas) en revistas de NBA. Ese sueño no era otro que jugar en los Knicks, en el Madison Square Garden con John Starks como compañero y chocándole la mano a Spike Lee al meter ese triple decisivo que nos daría la victoria. Creo que por eso los sueños se llaman sueños... yo rara era la vez que llegaba a chocarle la mano a Spike Lee porque ya me había quedado frito por el camino metiéndole variantes nuevas a la historia como hacerle un mate en la cara a Reggie Miller o caerme encima de las cheerleaders mientras ellas se reían y comentaban lo afortunadas que eran cuando yo volvía a la cancha despues de decirles: Estais bien chicas? y sonreirles con una de esas sonrisas que brilla el colmillo hasta el quinto anfiteatro.

Pero esa es la adolescencia - en este punto del post pienso que me está quedando largo, pero maldita sea, estoy escribiendo de carrerilla y tengo que aprovecharlo porque probablemente no ocurra hasta dentro de una semana o siete- ahora, cambio a la tercera postura antes de haber salido siquiera del vestuario.

¿Y qué hay en el tercer universo? Joder, el tercer universo, ese en el que a pesar de no verlo, noto el gotelé de la pared a escasos centimetros de mi cara. Ese lado, ese universo es en el que estás jodido. Examenes, trabajo, dinero, responsabilidades, calor, calcetines sudados, habitación desordenada, peste a sobaco en el metro, yogures de frutas del bosque completamente blancos, en definitiva... SAL DE AHÍ ECHANDO OSTIAS.

Y así, volviendo a ponerme boca arriba, decidía hace un rato mover el culo, hacer un hueco para mis pies entre esa puta pocilga y escribirlo para, si no encontrar el sueño, al menos hacer tiempo para tener más sueño a la hora de reencontrarme con esa cama tan apetecible en la que imaginarse historias y descubrir universos.

Las moscas también se reproducen

2008-09-09T17:23:00.010+02:00

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En algún lugar del mundo, alguien, ahora mismo, estará sentado en el sofá de su casa con un churrete de tomate en el bigote, los pies apoyados encima de la mesa y viendo una película de mierda, por la sencilla razón de que no puede cambiar porque no encuentra el mando.

En algún lugar del mundo, alguien estará borracho en su casa con los zapatos puestos en camiseta de tirantes blanca, calzoncillos blancos a rayas, calcetines de oficinista tan lisos que casi se transparenta los pocos pelos de las piernas que tiene, y tan altos y estirables que casi llegan a la altura de la rótula y unos zapatos color caqui (que son caqui porque él los ha pedido caqui en la zapateria) preguntándose por qué no es capaz de agradar a las mujeres mientras se lava la cara en el cuarto de baño y se frota los ojos como si de esta forma pudiera cambiar lo que la imagen del espejo le escupe.

En algun lugar del mundo, alguien estará comiéndose una cucaracha y diciendo en su dialecto “¡Oh! Demonios, cuán sabroso manjar... CUÁN SABROSO”

En algun lugar del mundo, un tipo apuesto estará sentado frente a la pantalla de su ordenador con los pantalones bajados a la altura de los tobillos, haciéndose una paja con el último video de gordas con medias de rejilla que le ha llegado de esa página tailandesa de la que es suscriptor.

A veces me da por imaginarme lo grande que es el mundo. Lo insignificante que uno solo de nosotros podemos llegar a ser en comparación con bla bla bla y toda esa mierda de filosofía de los cuadernillos de filosofía de vacaciones Santillana. A donde quiero llegar es que, somos tantas y tantas personas en el mundo, que me da por pensar que cualquier cosa que se nos pase por la cabeza, por rara que sea, es posible que alguien, en algun lugar del mundo, la esté haciendo.

O eso creía hasta hace poco.

Y no me tengo que ir lejos. En algun lugar de este nuestro país, el alto standing de TVE buscaba renovar su look para su nueva temporada sin ser excesivamente transgesores. Lo visualizo, lo visualizo!: “Si... algo fresco, nuevo... ELEGANTE” Contraton a un diseñ... contrataron a una puta compañía entera de diseño. Horas de trabajo, ¿horas?... DÍAS (Guiño godianesco). Bocetos y más bocetos. Maldita sea González, se que puedes dar más de ti... sé que puedes hacerlo!. Un equipo trabajando a la luz de un flexo descansando solo para comer comida china en esas cajas rectangulares con bordes redondeados y, por supuesto, con palillos chinos, mientras siguen hablando de ideas, de bocetos...

... hasta que por fín obtienen un resultado.

Y se supone que debería haber una foto de las nuevas moscas de TVE en el hueco de antes, pero joder, me parece que es tan horrible que ni siquiera Google lo registra. Para explicarlo basta decir que son un uno y un dos desaliñados, con un círculo alrededor que parece el típico espectro raro que ves alrededor de las cosas cuando te acabas de levantar y te frotas los ojos con fuerza.

Y por muy ancho de mente que intente llegar a ser, de verdad que no me entra en la cabeza que alguien haya podido realmente parir algo así y que, posteriormente, a otro alguien le haya parecido de puta madre y haya decidido incorporarlo porque MOLA UN MAZO.

Nos dan nuevas excusas para dejar de ver la tele, por si no fuera suficiente excusa que la programación apeste más por cada día que pasa. Y yo me pregunto, ¿que será lo próximo? ¿un documental de pies callosos presentado por Ramón García? No es necesario, a mi ya me habeis convencido.

Respiremos

2008-09-07T01:09:00.005+02:00

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Es curioso, no me importa tener prisa para llegar a mi destino, de hecho, no me importa llegar con quince minutos o media hora de antelación, si desde el piso de arriba del metro de Alameda de Osuna veo el tren esperando con las puertas abiertas, voy a bajar las escaleras a carajo sacao para que este no se vaya. La diferencia no va a dejar de ser el sitio donde voy a tener que esperar, pero qué se yo... un instinto o algo.

Entrando el otro día acelerado en un vagón, en seguida pude comprobar que hacía un calor de tres pares de cojones en el mismo. Creyendo que sería el tío más ocurrente de la linea 5, cambié de vagón antes de que el tren diera su bocinazo de salida. Allá voy. Antes de entrar metí el brazo derecho en él para comprobar si también se me derritirían los testículos ahí dentro. Era un vagón nuevo, y en este punto de la historia yo me pregunto: ¿Por qué los vagones que son diferentes, con colores más chillones y con menos asientos... yo los creo mejores? Mierda pa mí, allí hacía el mismo calor que en el vagón anterior. Insaciable que es uno y animado aún por el estado espídico en que me encontraba, me decidí a correr al siguiente mientras entre el escaso recorrido que había de uno a otro y escuchando por fín el pitido del tren diciendo que nos íbamos, yo pensaba: Aire acondicionado, Aire acondicionado, Aire acondicionado.

Tercera mierda consecutiva pa mi.

Resignado me senté en aquel vagón vacío preguntándome en cual de las siguientes paradas me daría una lipotimia.

Empezó a entrar gente lo que no hizo mejorar la situación y es que, ver los síntomas de calor de algunas personas, puede hacer que el calor se multiplique por... pues no sé, por bastante. El vagón empezó a llenarse y yo me lo temía. Gente tan “ocurrente” como yo venía de vagones contiguos y tendían a rendirse cerca de mí para restregarme sus “oy que calor” y su peste a sobaco, como si yo no me hubiera dado cuenta (cojones).

Moviendo la nariz como si fuera mi perro, puse cara de estar diviendo 657 entre 49 ¿qué era eso?. Oh dios, otra de esas pestuzales a sobaco y que en cambio esta vez pude notar especialmente cerca. Miré al tipo de la camisa blanca de al lado, luego me miré a mi mismo y entonces pensé: Amigo... esto es entre tu y yo.
Astutamente me rasqué la nariz con el dorso de la mano alrgando este movimiento hasta prácticamente el hombro mientras hacía algo así como Mffffffffffffff.
Allí seguía oliendo a mierda de la misma manera, pero en mi cabeza tenía el consuelo de que el precio que pagué por el desodorante había merecido la pena.

El tipo de la camisa blanca de al lado mío se convirtió en un personaje aislado del mundo. Una mujer sentada más allá agitaba con fuerza su abanico haciendo así ese puto ruido tan característico al golpear este contra sus pulseras de vírgenes y perlas,igual. Otro tipo al que le sudaba el mostacho como jamás he visto sudarle a alguien el mostacho en mi vida le pasaba lo mismo. Se aislaban. Era como cuando en las películas de repente ponen un primerísimo primer plano de algunos personajes a camara lenta, con una iluminación sofocante, unas gotas de sudor estratégicamente colocadas y unas moscas revoloteando por encima de sus cabezas... algo así pero en el metro, y apestando a sobaco.

Salí vivo de allí. Hacía mucho menos calor que dentro del vagón y la cerveza que me iba a tomar la iba a notar caer por esófago como si fuera la primera vez que ocurriera aquello. Haber estado tan puteado minutos antes me hizo estar más contento entonces.

Hoy cené comida china, vi una buena película y se me olvidó que era sábado. Dicen algunos que mañana tengo que estudiar, pero yo no les acabo de creer.

escribeescribeescribeescribe

2008-08-31T02:49:00.003+02:00

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A veces me pongo a imaginar en las reacciones de las personas cuando estas ven a otras en situaciones, no sé, llamémoslo raras.

Hace cinco minutos estaba en la cocina con la nevera abierta intentando elegir el sabor del yogur que me apetecía en ese momento. Alargué la mano y cogí el primero que a tientas salió de ahí sin la necesidad de disclocarme el brazo para romper el pack de cuatro. ¿Frutas del bosque? De puta madre.

Dejando la nevera abierta para que la única la luz de la cocina en ese momento me siguiera alumbrando, fui a por una cucharilla e inmediatamente después abrí el yogur de frutas del bosque pensando que el sonido que hacía la tapa del yogur al abrirse era bastante guay. Fffflip. Un sonido limpio y la tapa sin un solo churrete que tener que relamer con la lengua y asi no correr el riesgo de pillar Lupus (porque sí... es así como se pilla Lupus). La aparición de un nuevo pensamiento absurdo surgía en mi cabeza al mismo tiempo que metía la cuchara en el yogur y, recordemos, aún con la puerta de la nevera abierta.

¿Cómo es posible que un yogur de frutas del bosque sea de color blanco?

Supongo que esa es una de las causas por las que ese yogur cuesta la mitad que un danone, pero Eh! Ese pensamiento no había aparecido aún en mi cabeza. Se entrecortó a mitad de frase para dar pie a otra que enlaza con la primera frase del post.

La situación: Un tío a oscuras en la cocina de su casa, con la camiseta de los Miami Heat de Dwayne Wade hiperancha por el relleno de vacío que este ocupa y con los pelos del pecho asomando por el pico del cuello, metida por dentro de unos pantalones cortos del Gestisa Alameda de Osuna con un numero 12 semigastado, descalzo, con gafas y cara de sueño, mirando fijamente a un yogur blanco sabor frutas del bosque e iluminado únicamente por la luz de su nevera mientras se pregunta: ¿Por qué un yogur blanco de frutas del bosque?

Entonces, en mi cabeza, antes de dar respuesta a esta pregunta y mirando a mi camiseta ha aparecido una idea que vendría a ser:

¿Que cojones pensaría Dwayne Wade si viera esa situación en ese momento?

Y según acabo de escribir la pregunta me pregunto si realmente esta era digna de un post, pero bueno, qué cojones... YO CREO QUE SÍ.

Quiero decir, si yo fuera Dwayne Wade y...

Creo que lo voy a dejar aquí.

Staple Center de Farmington

2008-08-28T20:13:00.005+02:00

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A veces ocurren historias en el día a día de las que se pueden sacar titulares impactantes. De esos que cuando los oyes ya necesitas saber de que va esa historia aunque te imagines el transcurso de esta sin saber más que su titular. A veces, para los que tenemos un blog, se nos presentan este tipo de historias y nos vemos con una especie de come come por dentro ( lo que me gusta esta expresión y las pocas oportunidades que tengo de utilizarla) que nos dice que debemos dejar constancia de esas historias por aquí aunque sea testimonialmente. Como una obligación implícita. Algo así como que si de una historia pudiera sacar el titular: "Ayer me encontré a Angelina Jolie comiéndose un bocata de Morcilla en las fiestas de Parla" pues, aunque lo único que haya ocurrido en toda la historia sea precisamente eso, el deber del bloggero es dejar constancia para su bienestar interior.

Todo esto es para comentar un titular que tengo estos días en mente y que mi responsabilidad como bloggero (cada vez más en declive por la pasividad y la pereza) me lleva a relatar y que dicho me parece bastante molón (quizá no tanto como el de Angelina Jolie). Y dice así:

Tengo cuatro grapas clavadas en mi cabeza.

Sabeis lo típico de cuando estas sentado en una silla de coca cola haciendo un descanso del estudio en la biblioteca y tienes unas escaleras de acero encima tuya y llevas tanto tiempo sentado debajo de ella que ya se te ha olvidado que estan y entonces te levantas con impulso para ir lanzado a estudiar y entonces te das en la cabeza, te haces una brecha, la escalera vibra, tu te mareas, la cabeza te sangra, tu hermana y una amiga suya te llevan al ambulatorio para que te miren, te tienen que poner grapas pero alli no tienen y entonces tienes que ir al Ramón y Cajal y una vez allí esperas más de tres putas horas hasta que te grapan sin anestesia y te vas de allí sin el informe porque te quieren hacer esperar para dártelo a pesar de que ya tienes el petipuá en la cabeza???

Pues eso me pasó.

Y bueno, no es un gran asunto, pero insisto, el titular me parecía tan imprescidible que merecía la pena contar el resto de la historia.

Y hablando de responsabilidades:

Responsabilidad mía es recomendar The Shield a toda persona...humana.

¿Y qué es The Shield, Curro? Oh... Todo aquel que le surja esa pregunta en su cabeza ya merece la más absoluta de mis envidias.

The Shield es la mejor serie de televisión que un servidor ha tenido la suerte de ver jamás. Y podría dar muchas razones, pero con la que me quedo y creo que diferencia a esta con las demás es el hecho de, no solo no dejar un cabo suelto (alguien ha dicho Lost?), sino de jugar con ellos, entrelazarlos entre todas sus temporadas y no dejar nada a la casualidad, sino que toda lo que ocurre tiene un por qué. TODO.

Recomendada queda pues esta serie a todo el mundo en general, y a los amantes de las series de polis en particular (yo no lo era).

Intercambio de sms a mediados de la primera temporada entre mi hermano Rafa(el que me la recomendó a mí) y yo:

Curro a Rafa *bip bip * bip bip: El Comisario es también una serie de polis, verdad?

Rafa a Curro *bip bip * bip bip: Sí, y Papa Piquillo una peli del oeste.

Increible como he simulado la vibración de la llegada de un sms, eh?. Qué puedo decir, soy un tipo de recursos. Eso, y si veis The Shield hacerlo en Version Original, por los clavos de cristo.

Otro de esos

2008-08-20T14:01:00.003+02:00

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Cinco palabras:

Yahe ter mi na do

Las que, a petición propia y desde el más oscuro rincón de la casa, podía oir mi madre en forma de canturreo y con voz infantil e inocente.

Cuando termines, me avisas – decía ella sin perder la compostura en ningún momento.

Ser madre no se escribe en el Currículum. Las madres no se pavonean de serlo. Las madres van al mercado y dicen “mi hijo es ingeniero agrónomo”, o “pues el mío tiene su propio bufete de abogados” pero en ningún momento dicen “SOMOS MADRES”.

- Mamá, mamá... que tengo caca mala.
- Mmmmmm... ¿has tirado ya de la cisterna?
- Si – respondía con la cabeza gacha y semiavergonzado por haberlo hecho.
- Ya te he dicho que si tienes caca mala me avises. La próxima vez que no se te olvide.
- Si, mamá

Y entonces llega esa próxima vez cuando desde el cuarto de baño de la casa se oía ese canturreo: Yaaaaaheeee teeeeer miiiiii naaaaaaa dooooooooooo (el cual tengo aún perfectamente grabado en la cabeza). Y tu madre deja de cocinar y va al cuarto de baño para ver como de mala es tu caca, tira de la cisterna y vuelve a la cocina para prepararte una manzanilla.

Y uno se tumbaba en la cama y en seguida se ponía a pensar en donde estaría esa canica que le falta, o si ya se habría pasado la hora en la que echaban Oliver y Benji sin pensar realmente en que lo que acaba de ocurrir. Eres un niño y todo lo que es habitual que se haga, no es un gran asunto, porque así es como funcionan las cosas. Y tu madre acaba de mirar cara a cara a ese montón de mierda que ha salido por tu pequeño culo y tu sigues pensando en las canicas y en Oliver Y Benji.

Madres del mundo, años después de que todo eso ocurriera: GRACIAS.

Y bueno, quizá un día de estos en el blog deje de hablar de caca y de pis, pero eso será solo quizá, y si recibo comentarios amenazantes para que deje de hacerlo.

Relato de un pobre infeliz

2008-08-06T17:06:00.007+02:00

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La duda me asalta en un día cualquiera de Agosto.

Abro el cajón de los calzoncillos y puedo ver que solo hay unos los cuales la última vez que me los puse, Jacinto de Gran Hermano estaba en la cresta de la ola. El plan B era coger unos pantalones cortos del equipo de baloncesto y ya. Este tipo de duda me humaniza. A por ello.

Salgo de la ducha y me tumbo en la cama pensando por qué no me ducho tres veces al día. Aun con la reflexión en la cabeza entra mi padre a la habitación descojonandose:
- ¿Tu has ido a hacer pis?. Un balbuceo resume mi respuesta en lo que se correspondería a un “Bueno, si te refieres a alguna vez en mi vida: si! Hace poco? Más bien no, quizá hace un par de horas” o lo que es lo mismo: Puebllbuee....mrfff.
– Lo digo porque está la taza meada por fuera macho.
Si me hubiera dicho algo así seriamente pues mi contestación de “yo no he sido” habría quedado lógica, al estarse descojonando cualquier replica sonaba a pataleta de tio de 23 años que se hace pis en los pantalones.

-Ah por cierto, saca a Rey.

Hoy por hoy hace calor para cualquier cosa en el mundo. Sacar al perro no es una excepción. Calor, Calor, Calor.

Dios, todo el mundo habla del calor. Del calor y de la crisis económica. Y pensar en la crisis económica da aún más calor. Y tres noticias principales por telediario nos invaden de distinta forma. Tres reporteros que se van a la playa micrófono en mano, y nos dicen con la playa detrás como hace un calor de la ostia. Y tu te preguntas porque cojones no suelta el micrófono, se desnuda y se mete en el agua en vez de quedarse ahí diciendo lo que ya todos sabemos. Hazlo, innova, y que la gente se cague en tu puta madre o que al menos se ria y piense que no todos estamos tan puteados. De eso te puedes librar, ¿de la crisis económica?. Te dicen que la gente no se va de vacaciones, que en Madrid hace años se notaba el tráfico más fluido pero que ahora sigue igual porque la gente no se ha ido de vacaciones, porque no tiene un puto duro. Te lo dicen de siete formas distintas.

Yo creo que en realidad no hace calor. DE VERDAD. Es que repitan lo jodidos que estamos 18 veces al día lo que nos sofoca. Y luego voy yo y pienso: ¡Aiba! Si nome han renovado en el trabajo. Y pienso en la crisis económica. En el calor.

EN SU PUTA MADRE.

Y espero a que se haga de noche para sacar a Rey. Y en un momento de brisa ya de noche de repente creo que el tiempo es bastante perfecto y creo que, aunque solo sea durante ese rato, mi vida es perfecta, porque el tiempo es la ostia y sacar a mi perro es gratis.

Again, And Again, And Again

2008-07-19T12:46:00.004+02:00

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Hay algo en los españoles, un deje, un aire... un tufo. Creo que fue en Londres cuando empecé a darme cuenta de esto y a su vez desarrollé una habilidad especial para detectarlos. Como un sentido de alerta les veo llegar de lejos y sin necesidad de que digan una palabra lo sé. Se que son españoles, que se me van a poner los pelos de punta y que me van a hacer callar la boca para siempre hasta que pasen, para que no descubran que soy de los suyos.

No amigos, esto no se trata de un sentimiento antiespañol político de los cojones, esto va más allá. Y es que la importancia de unas vacaciones tiene que ver, no solo con el sitio al que vas, sino el sitio que dejas y la necesidad de desconectar de este. Y es por eso que cuando andando por Goteborg, Estocolmo, Malmo o Copenhague escuchaba un grupo de españoles de interrail con “ganas de conocer gente y salir de marcha” me encerraba en un cascarón asqueado, arrancándome los pelos de los brazos y cagándome en la puta por ser español. O porque ellos lo fueran.

El sentimiento postvacacional es eso. Es subirte a un avión y empezar a notar la masiva afluencia de españoles hijos de puta como tú. Y bajarte de este y ver que todos los que te rodean son unos hijos de puta como tú, sin excepción alguna. Y piensas en encerrarte un mes en tu habitación saliendo solo a mear y a coger horchata de la nevera.

No sé en que estado me encuentro ahora mismo, jodido, triste, cabreado... solo sé a pesar de todo, ha merecido la pena.

Sverige 2008

2008-07-02T01:29:00.002+02:00

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Este viernes a las cinco menos veinte de la tarde Fanny, Quico y yo estaremos cogiendo un avión que nos dejará en Goteborg, Suecia. Estaremos dos semanas de vacaciones en las que pasaremos cuatro días en Goteborg, cuatro en Estocolmo, tres en Malmo terminando en Dinamarca para pasar los tres últimos días en Copenhague.

Vacaciones en el sentido más estricto de la palabra. No hay doble lectura. Viajar, oh viajar, resulta curioso que las cosas por las que continuamente más me ilusione estén ligadas al hecho de irme lejos de donde estoy. Escapar, tomar aire y sentir que allá donde voy nace una persona con dos semanas de vida que morirá en el momento en el que baje del avión que me traiga de vuelta. Así es un poco como recuerdo los otros grandes viajes que he hecho a lo largo de mi vida. Un periodo de tiempo en el que las responsabilidades forman parte del ocio y que la mayor preocupación que debo tener es no perder el tren que me lleve a la siguiente ciudad en la que emborracharme.

¿Y por qué Suecia? Pues...

Todo se empezó a gestar hace cosa de un año cuando a raiz de conocer a Víktor, este chico con tan cara de sueco que sale en la foto, y pasar este unos cuantos días en casa de Manolo, dijimos algo asi como “el año que viene vamos para Suecia”. Que una propuesta así se haya convertido en una realidad y no haya quedado en ese puto saco roto donde quedan todas esas promesas sin cumplir, es algo que me emociona y que me hace coger con más ganas si cabe este viaje.

Manolo no viene finalmente haciendo de esto el gran “pero” de las vacaciones. Como meta a futuro esperamos conseguir que ese “ya lo haremos otro año” no caiga en el saco de mierda del que hablaba.

Y es que me encanta, me encanta que los recuerdos se construyan paso a paso sin tener que hacer nada, sin tener por qué gastarnos cinco gigas de memoria en la camara digital y contentarnos a veces con pasear al lado de una costa o mirando por la ventana de un tren que se convierte en el puente entre dos ciudades. Y sí, hoy me permito ser cursi en este último post antes de irme por dos razones:

1) Porque me sale de los cojones
2) Porque me sale de los huevos

No sé que más decir. Estoy emocionado.

Nos vemos a la vuelta.

Worst Post Ever

2008-06-24T23:35:00.003+02:00

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Estoy tumbado boca abajo en mi cama con la habitación semi oscura iluminada tan solo por la pantalla del ordenador. Suena el Mezzanine de Massive Attack, un oído lo tengo puesto en el disco y otro en el cuarto de baño esperando a que la puerta se abra para asi poder entrar de una vez. Mientras, empiezo a recordar la consulta del médico que he tenido esta misma tarde.

Se abre la puerta del cuarto de baño, noto que alguien ha hincado la rodilla en colchón y puedo intuir que será mi hermana en uno de esos abrazos que me da a traición y sin que yo me lo espere... nada más lejos de la realidad. En lugar de eso tengo a mi hermano Alex en cuestión de segundos sentado encima de culo y azotándome en este insinuándome que “no sea maricona”. Hoy es su 25 cumpleaños, no le he regalado nada e imagino que vendrá a por lo suyo.Sin tiempo a que le de una respuesta se marcha y me deja meditando sobre la consulta del médico. For my family forever.

Recuerdo la cara del médico. La cara de un tipo soso que se aburre detrás de un ordenador y que lo que ve detrás de su escritorio son minutos de menos que le falta hasta que se vaya a casa a ver Mira Quien Baila o lo que ostias echen ahora.

- ¿Qué te pasa Francisco?
- Pues nada, desde ayer vengo teniendo mareo y dolor de cabeza. También tengo fiebre y esta mañana me he despertado con flemas...

Escribía y escribía en su ordenador para entonces mirarme a través de sus centelleantes gafas y hacerme una pregunta que me pillo fuera de juego:

- ¿De que color son las flemas?

Como reponderle “No lo sé, la mayoría de ellas me las trago porque me pilla en la cama y por no levantarme ya se sabe” no me parecía muy decoroso, le dije que:

- Pues tampoco es que me fije mucho pero yo diría que son transparentes...

Me mandó entonces a la camilla, me senté, cogió la linterna, echó un vistazo a mi garganta y como el mecánico que dice “esto es de las bujías” al conductor, a mi me dijo “esto es amicdalítis”. Ibuprofeno, Paracetamol y un protector gástrico para que no me vaya por la pata abajo con tanta pastilla.

Algo así es lo que se me había ocurrido escribir tumbado en la cama, escuchando el Mezanine y con mi hermano acabado de azotarme en el culo. Te he dicho ya que felicidades?

Rojo menstruación

2008-06-23T01:28:00.002+02:00

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La marea roja. Joder. Dos horas de un partido aburrido nos llevan a los únicos cinco minutos que merecen la pena. Abrazos, saltos, despedidas, un chicle de menta y un tren de la linea cinco de metro que tardará 13 minutos en llegar.

España contra Italia en los cuartos de final de la copa de Europa. Contra Italia, y en los cuartos. Por si los presagios no fueran suficientes para una derrota segura de la selección, tras un partido aburrido en el que España ha jugado mejor, han llegado a los penaltis.

Y España ha ganado.

Cuando uno no estudia un examen y las posibilidades de aprobar son casi nulas, tiene la ventaja de que en el caso de que entre a este no va a estar nervioso porque el suspenso asoma al otro lado del folio. Con el partido de hoy, pues igual. España contra Italia, en cuartos y en la tanda de penaltis... yo no estaba nervioso. Enhorabuena Italia. Otro año será. Jugamos mejor pero no pudo ser. La tanda de penaltis es una lotería. A por ellos, oé, oé, oé... Y va España y gana.

Tócate los huevos.

Alegría, buen rollo en el cuerpo y un chicle que tiro en la papelera del transbordo del metro, abre la brecha para que empiecen a salir adolescentes con carta blanca para hacer el cafre en el momento y de la forma que sea. Tras el transbordo llego al andén de la linea 5 y el cartel luminoso me ha da un ostiazo diciendo que tengo que esperar 13 minutos para que llegue el tren.

Viva España. Enredemos nuestras banderas alrededor de nuestro cuello, pintémonos la cara, quitémonos las camisetas pero sobre todo... CANTEMOS COMO HIJOS DE PUTA. Por que sí, porque somos felices y porque el “LO” es una sílaba lo suficientemente potente como para convertirla en la letra del himno de nuestro país. Cantala. “No seas soso.... que hemos ganao”.
“Rubia guapa! Tu también!!”

Entonces el tren se va vaciando, entra Fer, comento el partido con él, se baja a las tres paradas, bajo del metro, veo que mi padre tiene el coche aparcado en la puerta, llego a casa, saludo a Rey que me espera con la zapatilla en la boca y recuerdo que España ha ganado por penaltis en los cuartos de final de la copa de Europa a Italia.

Estoy feliz aunque mañana sea lunes.

This is one called: Perfao

2008-06-16T23:08:00.003+02:00

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Si alguien le preguntara a una persona a la que apuntan con una pistola en la cabeza y puede notar el frío acero de esta en su sien, qué siente, esta no respondería miedo. O si a algun niño futbolero desde pequeño y fan del Real Madrid le dejan jugar un partido en el Bernabeu con todas sus estrellas, este tampoco diría que siente felicidad. Es algo que sé. ¿Y por qué? Pues porque ayer, con motivo de trasnochar para ver el quinto partido de la final de la NBA, no dormí más que una hora. Lo que sentí por la mañana al despertarme y luego en el trabajo no era sueño, era una pistola apuntándome a la cabeza, era un partido de fútbol en el Bernabeú, era algo más.

El sueño, cuando me levanto, me hace bostezar, remolonear en la cama largo rato, estirarme... no sé, esas cosas. La sensación de esta mañana al sonar el depertador fue estirar el brazo para apagarlo como si no hubiera ocurrido nada y entonces seguir durmiendo. Pero entonces una pequeña voz dentro de mí que resultaba ser la única parte consciente que tenía en ese momento me relataba lo que acababa de ocurrir: Tío, ha sonado el despertador, luego has estirado el brazo para finalmente apagarlo y ¿sabes por qué ha sonado el despertador? - me decía esa vocecilla. Y entonces yo me despertaba de una vez, en seco y asustado para coger el despertador con la mano derecha, mirarlo y entonces decir algo así como:

¡Y UNA POLLA!

Lavarme la cara no servía, la ducha tampoco. Me movía por la casa con los ojos rojos y la boca abierta buscando algún sentido a aquello: “No puede ser” “No puede ser” me repetía. Cualquier cosa que no fuera seguir durmiendo era la idea más absurda que a nadie se le hubiera ocurrido, y si esta idea resultaba ser ir a trabajar, pues bueno, esto... era peor aún. La idea de llamar al trabajo y decir que no podía ir porque TENÍA MUCHO SUEÑO, se me pasó por la cabeza mientras iba a desayunar y de hecho, si a quien se lo contara le pudiera reflejar en una milésima parte mi estado en aquel momento, vendría a casa a contarme un cuento, arroparme y darme un beso en la frente para seguir con su labor no sin antes acariciarme el pelo y decir “ay.... pobre”.

Pero claro, luego asalta el motivo por el cual estaba así de puteado lo cual si para todo ser humano supone un “tío, pues te jodes” a mi me ha dejado la sensación de “ha merecido la pena” a pesar de todo.

Recuerdo con especial cariño dos momentos de los playoffs de la NBA que me hicieron gritar y saltar a las seis de la mañana como si hubiera ganado un viaje a Cuba en un rasca y gana. A alguno le sonará.

Ayer no hubo un final tan dramático. De hecho, los Lakers (equipo al que apoyo) ganaron sí, pero siguen abajo en la eliminatoria y lo tienen más que jodido para llevarse el título. Aun con esas el reencuentro con la NBA de madrugada me pareció muy mágico y algo por lo que mereció la pena despertarse puteado un lunes e incluso, escribir este post.

Y supongo que este post podría responder también a la pregunta de ¿Qué tal llevas el examen del viernes?

Emmm, ufff, he perfao...

Quizá algun día

2008-06-01T20:38:00.003+02:00

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Días de lluvia ya metidos en Junio me trasladan a Londres. Llueve, se despeja para al cabo del rato volver a llover y acabar el día con un desconcierto en el cielo que hacen de las nubes un cuadro. Otra vez recordando. OTRA VEZ. Recuerdos buenos en días de hastío hacen de estos historias que creías olvidadas, quizá por una forma de autodefensa o de un contraataque que se echa encima sin pedirlo, películas con bandas sonoras que se engrandecen en sus últimas notas haciéndote mirar otro lado para que nadie vea que de tus ojos está a punto de salir una lágrima del tamaño de tu puño.

Me gusta ver una foto y meterme dentro de ella, buscar cosas que me den pistas para saber lo que allí detrás pasaba. Relojes, prendas de vestir, expresión de las caras, desperdicios del suelo, reflejos en cristales abandonados o en las gafas de sol de cualquiera que se deje, anuncios de próximos eventos o de productos nuevos sin trascendencia, aquel padre que le echa la bronca a su hija, semáforos en rojo o el marcador del metro que te dice cuantos minutos faltan para que este llegue. Eso es al fin y al cabo una foto, un montón de recuerdos en forma de imagen que a su vez evocan otros recuerdos.

Pero eso ya no vale.

Hoy en día lo que vale es la foto como escaparate. Que la única motivación de alguien sea hacer de una foto un JOTA PE GE en el que te enseño lo grandes que son mis tetas o lo bien que salgo en esta foto en la que, por caprichos del destino o alguna luz/sombra en el lugar apropiado, mis defectos se ocultan. Personalmente me parece una putada.

Cumpleaños, reyes... comuniones, cualquier excusa puede ser buena para regalar una cámara digital. Antes la gente tenía la limitación de tener que apoquinar para revelar una foto lo que hacía a esas personas pensarse dos veces si dirigir la cámara a sus testículos afeitados o a lo que se ve por su ventana. Ahora esa traba no existe y para mí es como si de un día para otro a todo el mundo se le diera la oportunidad de grabar un disco o rodar un corto con el único sacrificio de tener que recargar la batería cuando esta se te acabe. Que si aún con esas la mierda desborda, pues hagámonos una idea.

¿Alguien dijo Fotolog?

Andrómeda

2008-05-26T00:21:00.002+02:00

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Me lavo la cara con fuerza en frente del espejo del cuarto de baño, me miro fijamente sin secarme y me quedo embobado con esa gota que se decide a saltar de mi nariz hacia el lavabo. Parece caer a cámara lenta, parece que me habla en ese corto espacio de tiempo. Me saluda y la veo despedirse de mí agitando una improvisada mano mientras cae por el sumidero. La culpa es de Moulin Rouge, tiene que serlo. Que me de pena una gota de agua que corre por una tubería se debe a estar catalogando en el trabajo la banda sonora de Moulin Rouge. Come what may y sécate la cara ya, gilipollas.

Salgo de casa fresco, mirando al cielo con los cascos puestos, comiéndome un plátano y pensando que estoy a gusto. Por un momento pienso en que la ropa que he elegido influye, pero que coño, si hubiera estado catalogando Caníbal Corpse todo lo que no hubiera sido chupa de cuero y calzoncillos de tachuelas hubiera sido una soberana mariconada.

En mis oídos suena Health Control, entro al metro y me siento donde siempre. Siguiente parada y unas madres entran cos dos niñas y un niño de edad parecida que debía rondar los seis años. El niño está justo en frente de mi. Al rato se arranca a bailar y a moverse como poseído. No puedo dejar de mirarle y lo cierto es que su contoneo me empieza a parecer bastante bastante gracioso. Cruzamos miradas. Envidio de los niños ese pasotismo a la hora de esquivar situaciones tensas, el niño seguía moviéndose de un lado para otro como si el que le estuviera mirando fuera un muñeco de cera. Es entonces cuando me pregunto si todo eso tenía alguna razón. Encuentro un porque al quitarme los cascos y escuchar un acordeón que suena desde la otra punta del metro. ESBOZO una sonrisa, saco la psp desde la que escucho música y aprovecho el parón para cambiar de disco. Pongo el Ultrasónica de Los Piratas y me pregunto si en el mundo entero existe algún nombre de un disco que suene menos popi que ese. Es solo pensarlo y de mi piel brotan lunares rojos y complementos del HyM.

Paradas después se bajan los niños mientras pienso en lo...mmmmm... raro que me resulta cuando un niño me sujeta la puerta para que entre al portal. Es como... ¿por qué tengo la sensación de que un simple gracias no vale, sino que tengo que sonreírle, darle las gracias y darle un toque en la cabeza en una especie de “muy bien muchacho!”? Qué se yo, Moulin Rouge o algo.

Pasa una parada y se sienta un hombre con cara de simpático en frente mía con una niña al lado de unos diez años. Empiezan a jugar a las palmas: Cho – co, Cho – co, La – La, Cho- Co, Cho – co, Te – Te... conozco ese juego. Cada vez lo hacen más rápido y es el hombre el que siempre se equivoca provocándome otra sonrisa de la que ni Terminator hubiera escapado. El padre me mira, yo miro hacia abajo y veo en el suelo una muestra de colonia de Bodybell. Siguen jugando, suena El Equilibrio es imposible y sus risas se vuelven más contagiosas por momentos cuando la canción llega a sus notas más altas. Se me hace un nudo en el estómago

Introspección

2008-05-22T23:18:00.006+02:00

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Estos son dos, se cae el de la derecha y dice el del medio: joder, para una vez que no me toca a mí.

Buenas o malas, lo que nos mueve por dentro y nos hace sentir cosas son las sensaciones nuevas, las inesperadas. Ese tío que aparece en mitad de un oscuro pasillo sin que tu lo esperases te hará gritar como hacía tiempo que no lo hacías. Un adolescente que se tropieza con una farola que no ha visto venir, te hará descojonarte sin saber por qué. Los aprobados que mejor saben son de esos exámenes por los que no dabas un duro y los suspensos que más duelen son esos otros que habías bordado. ¿El mejor regalo? Que no se lo espere, que cuando lo desenvuelva te mire a los ojos y se pregunte como has sido capaz de encontrar eso independientemente de cuanto te haya costado.

Hoy me ha dado por revisar el blog (vale sí, a veces lo hago) he pinchado en abril de 2006, he leído unos cuantos posts y he pensado “joder... ¡mola!”. Con la objetividad que produce el leerse al cabo del tiempo ya que lo escrito lo he visto con ojos de que lo ha podido hacer cualquiera, lo que se me ha venido a la cabeza es que la persona que ha escrito eso me caería bien. Acto seguido me he preguntado por qué no escribo tan fluido como antes y por qué tengo la sensación que a mi yo de dentro de dos años, si leyera lo que escribo ahora, no le despertaría esa simpatia. La respuesta es fácil y breve, tan breve como una sola palabra: Exigencia.

Y esto del blog no es una cuestión de demostrarle al mundo lo gorda que la tengo y lo bien que lo hago, porque siendo sinceros, si antes no me leía mucha gente, la inconstancia de los posts hace que hoy por hoy me lea mucho menos. Lo hago por mí. Exigencia, espiritú de superación, putada, llámalo como quieras, pero leerme a mi mismo hace un tiempo me ha hecho tener ganas de que desaparezca esta sensación.

Leo a Gonzalo y pienso, “que cabrón, que pedazo de post le ha quedado” y no ha escrito mas que una tarde en la que se ha ido a comprar unos vaqueros y se ha cruzado con un par de personas. Sin pretensiones, simplemente escribiendo y dejando a un lado intentos en vano de hacer de un blog minoritario el próximo guión de Tarantino. Y es que a veces la mejor forma de sorprender no es rebuscando en fondo del armario a ver donde está nuestro mejor complemento, a veces lo mejor es abrir el armario y contar qué cojones hay.

Cierro este post con el que me libero rescatando algo que dijo un tío que me cae bastante mejor que ahora:

Uno de los pequeños “miedos” que tenía al empezar el blog era llegar a tener la sensación de que las historias que contara pudieran, como decirlo… sudársela a la gente, bien porque resultara repetitivas o poco interesantes.

Con el paso de los post me he dado cuenta de que lo que puede conseguir que estos resulten un autentico coñazo es que esto me preocupe.

Siempre me gustó esta foto. Nunca me gustó madalena escrita con G.

2008-05-12T16:39:00.004+02:00

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Hace ya un par de años, recorríamos ciudades entre trenes en los que, si hoy me montara en alguno de ellos, sufriría una de esas sensaciones que te hace creer que estuviste ahí ayer mismo.

Una marca: Senheisser. La de unos cascos que cubrían mi cabeza y conseguían que la música me envolviera de tal forma que, por una parte, impedía que entrase un solo ruido de fuera y por otra, me hacía prometer a mi mismo tener unos cascos parecidos algún día.

Meses después de que ese día llegara, me encontraba en el metro yendo desde un sitio hacia algún otro. Dos horas de sueño a mis espaldas me hacían no tener claro ninguno de estas dos cosas. En mi mano una madalena, en mis orejas unos Senheisser. Empezaba a sonar una canción en la que se escuchaba una fuente, un río, ruidos de alguna intro que me hacían agradecer no estar meándome. Sin prisa le quitaba el envoltorio a la madalena sin evitar, por supuesto, que algún trozo quedara pegado a él. Algún dia lo conseguiría, pero no iba a ser ese.

Una madalena, un envoltorio, unos cascos y una chica delante mia agitando de un lado para otro una botella de agua mineral. Parecía haber ensayado alguna coreografía con la música de mis cascos mientras yo salía de la hipnosis producida por el movimiento del agua para comerme el primer trozo de madalena.

De repente la música y la botella de agua cobraron sentido cuando el bolo alimenticio en el que se había convertido la madalena dentro de mi boca parecia hacerse más y más grande. ¿Habéis probado a tiraros un eructo en un concierto a todo trapo? Pues esa era la sensación. Unos cascos que desvirtuaban la realidad de un sonido, el de una boca seca amasando madalena, y le daban coherencia y necesidad a otro, el de la música del río, el agua, la fuente y de todas esas cosas que me hicieron desear arrancarle la botella de agua a la chica de enfrente mío.

Se acaba la intro, empezaba la canción, la chica se bajaba y yo me acababa la madalena.

Gracias por ella.

Una historia de Londres

2008-04-29T01:24:00.002+02:00

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Andábamos Nerea, aquel tipo y yo por una calle peatonal cercana al metro de Notting Hill. Volvíamos de la agencia de trabajo arrastrando los pies, otra mañana más la camisa blanca, los pantalones negros y los zapatos habían sido en balde. El completely shaved que adornaba mi cara también. No teníamos trabajo, no teníamos dinero, estábamos jodidos.

A punto de entrar al metro nos cruzamos con aquel chico francés con el que habíamos trabajado en alguna ocasión y nos comentaba que venía de una agencia de trabajo mucho mejor que en la que estábamos apuntados nosotros. Una mañana libre y las ganas de no tener esa sensación de costreo dentro de nosotros nos hizo ir a esa otra agencia sin pensarlo dos veces. O bueno, quizá sí porque yo creí que había perdido la Oyster Card que estaba finalmente traspapelada en mi cartera y que me hizo mandarme a tomar por culo a mi, a Londres y al mundo.

Bajamos en Victoria Station, conseguimos llegar a la agencia preguntando en cafeterías y dando menos vueltas de las esperadas ya que las indicaciones del francés habían sido: Blue Arrow (Agou) en Victoria (victogia) Station. Entramos los tres y se acercó sonriente la única persona de las que trabajaba allí que no estaba buena. Ahora bien, cuando uno está buscando trabajo y alguien viene y te dice que vas a poder trabajar en seguida durante los próximos tres meses, ya puede ser Florinda Chico con sobredósis de ácido cítrico y ojeras, que el resto queda en segundo lugar. A pesar de las espectaculares tetas de otra de las trabajadoras que estaba allí sentada.

- Mamá
- ¿Sí?
- Tu tiraste la funda de mi abono verdad?
- Si, estaba hecha una mierda hijo
- Emmm, te fijaste si dentro había algo.
- Mmmm, yo creo que no
- No te fijaste si dentro había un papel
- ¿Por qué?
- Mierda!
- ¿Qué pasa?¿Qué había?
- Pues... Joder mamá, ¡me has tirado el tetadín!

Apuntados ya en la agencia y con noticias esperanzadoras sobre nuevos trabajos, estábamos sentados en el césped de un parque contiguo a la estación de Victoria. Nerea y yo sufríamos uno de esos ataques de risa de los que tienes que forzarte a parar para no morir asfixiado, el otro chico si bien al principio nos seguía la risa luego sentía como su silencio no era compartido. Supongo que el hecho de que él fuera el motivo de la mofa tenía algo que ver.

Horticual, Horticulal, horticuese, como si uno de esos hipnotizadores le hubiera robado la palabra “Horticultural”, nuestro amigo se veía totalmente incapaz de decirla. Esta palabra en cuestión era un importante sitio donde tenía experiencia trabajando sirviendo vinos, pero la experiencia en servir vinos se va a tomar viento cuando no eres capaz de pronunciar el sitio donde lo hacías. Nerea y yo lo sabíamos, le forzábamos a que lo repitiera, no lo consiguía y nosotros nos descojonábamos hasta morir. Era una de esas veces en las que llorar merecía la pena.

- Joder Nerea, ¿has visto las tetas de la agencia? La que estaba sentada.
- Si tío, ya nos podía haber atendido ella que encima hablaba español
- Era maja
- Si
- Creo que me hubiera gustado tocarle una teta
- Jajaja
- Sí, debería crearse una norma. Una especie de contrato vitalicio... ¡un comodín de tetas!

Meses después y habiendo extendido la historia del tetadín por tierra mar y aire, un amigo tenía a bien regalarme esto por mi cumpleaños:

Meses después, mi madre lo tiraba a la papelera. Triste por el tetadín, contento por el recuerdo.

Especial dedicación a Nerea.

Ford Focus on it

2008-04-18T18:55:00.003+02:00

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A veces retengo los días. Alargo ponerles fin porque soy consciente de que va a merecer la pena las horas de menos de sueño respecto a las horas de más alargando lo inevitable.

Es fácil recordarme a mi mismo en escenas bochornosas. Una de ellas es estar en mi habitación a las cinco de la madrugada, sentado en la silla en calzoncillos, secándome el sudor con el dorso de la mano y echando reojos a mi cama como si fuera mi enemiga. ¡La cama mi enemiga! Ostias... Una almohada que se calienta por los dos lados en cuestión de minutos, recuerdos agradables que se convierten en agobiantes y los agobiantes en insoportables, esquivar el sueño cuando estoy cerca precisamente porque empiezo a pensar demasiado en el propio hecho de que estoy cerca de dormirme. Es entonces cuando voy a la cocina, me tomo unos cereales, veo unos cuantos teletiendas también a oscuras y lo vuelvo a intentar hasta que quedo dormido como si hubiera llenado un vaso de agua con un cuentagotas.

Rompo el silencio de tres semanas sin escribir en el blog revindicando estos momentos para que aunque el día haya sido grande, este momento sea el mejor, a veces solo es cuestión de ponerse un buen disco y focalizar la atención no en lo puteado que vas a estar a la mañana siguiente cuando te despiertes con ojeras y cara de maltratado, sino en la tranquilidad que se puede sentir cuando en el mundo no hay nadie más que tu y tus pensamientos.

De lo que viene siendo mi vida de aquí a hace tres semanas pues me quedaría con la primera lesión que he tenido en mi vida tras diez años jugando al baloncesto. Un esguince de tobillo que me ha tenido en cama la mayor parte del tiempo y que ha conseguido meterme en una dinámica de costreo que me ha consumido y me ha hecho sentir un verdadero despojo. Afortunadamente ya abandoné las muletas y puedo andar con los dos pies lo que supone no tener que ir a mear a la pata coja o dejarme la garganta en un grito para que quien sea me traiga un vaso de agua de la cocina.

A fin de cuentas, que ahora que vuelvo a no tener tiempo, volveré a escribir con más asiduidad. Contradicciones putas.

¡Ah! Se me olvidaba... Como dice el dicho, nunca está de más 18 sin 19, asi que aquí os dejo la dirección del nuevo blog musical que estoy llevando para mi trabajo:

Rockola.fm

Para los que no hayáis pinchado el enlace (es decir a todos) solo comentaros que el último post es una entrevista a El Canto Del Loco. No es broma.

Busted!

2008-03-29T16:48:00.003+01:00

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Supongo que lo mejor que puedo decir de esta semana es que ya esta acabando. Eso para alguien que no cree en los calendarios, y sí en las rachas, poco sentido tiene. A pesar de todo, una especie de punto y aparte tuvo lugar el miércoles en la Sala Sol gracias al Antikaraoke.

Para poner en contexto comento que la intención era subirme al escenario y cantar con mis dos hermanos el Fight For Your Right de los Beastie Boys. Sentimientos enfrentados. No sé si puedo decir que disfruté de la noche porque lo cierto es que desde que entré a la sala hasta que nos tocó, prácticamente al final, aquello fue un puto sinvivir. Por una parte vino bien para conseguir relajarme y ver como difícilmente lo podría hacer peor que algunos que se subían, por otra cada nombre que decían y no era el nuestro si bien al principio era un pequeño alivio al final era como estar sufriendo una tortura lenta y dolorosa.

El nombre artístico de mi hermano Rafa (todo un pro de los antikaraokes dicho sea de paso) es Parker Lewis. Siendo así finalmente dijeron el de nosotros tres:

SARAH JESSICA PARKER LEWIS NUNCA PIERDE.

¿Os imaginais llevar dos semanas sin cagar y conseguir liberaros de golpe en una especie de orgasmo múltiple? Pues eso fue.

Y hasta aquí este post testimonial en el que aprovecho para saludar a Nuska y la sorpresa que me llevé al darme cuenta de que detrás de todo ordenador, blog o fotolog, existe una persona humana.

Asesina las cervezas

2008-03-26T00:07:00.003+01:00

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Una de las cosas buenas de ser un completo ignorante es que las citas que a menudo se me vienen a la cabeza no pertenecen a personas que murieron hace siglos y que el simple hecho de nombrarlas ya le dan a uno un tufo de pedantería que huele a leguas. Una frase que vengo teniendo en la cabeza estos días es de un entrañable personaje de una película de Asterix llamado Cilindric el Germano:

Cuantos más grandes son, más pesado caen – le decía el pequeño Cilindric a Asterix mientras le daba una sorprendente paliza a Obelix en una batalla cuerpo a cuerpo.

Muy acertado pero se te olvidaba concluir la frase, amigo Cilindric, apuntillando que si ademas de ser pesado el que cae, este no lo hace sobre un tatami con colchonetas acolchadas, sino sobre un duro asfalto lleno de pequeñas piedras que se clavan en todas las partes del cuerpo, el golpe es aun mayor.

Miro al suelo y veo una orilla. Sube la marea llegando a mojarme los pies por primera vez: Shhhhht. Me quejo pero aguanto firme. Vuelve a subir la marea: Ahhhhh.... Consigo no ponerme de puntillas a pesar de que el cuerpo me lo pide. Creo que ya me he aclimitado y la próxima tanda no será tan dura. Una vez más viene el resto de una ola rota en el suelo y acierto en mi pronóstico. Tengo los pies bajo el agua. Estoy a gusto. Antes de que vuelva a bajar esa ola empiezo a cavar con mis pies moviendo estos en foma de circulos. Mis pies quedan enterrados y el agua que viene de vuelta golpea la parte de atrás de mis tobillos. Dos olas rotas vuelven a golpearme para entonces salir del hoyo y repetir el mismo proceso una y otra vez. Miro al horizonte intentando buscar la linea que separa los dos azules. En mi cabeza una canción suena de forma tan clara que siento tener los cascos puestos: Hola, qué tal, cuanto tiempo, muy bien con el grupo y eso....Es perfecto.

Encuentro anécdotas en unas aceitunas recien sacadas de un árbol, unos dibujos animados de unas niñas de seis años que luchan por atrapar el corazón de un joven niño ciclista futuro chulo putas, una borrachera con ron del Dia jugando a un trivial para niños de 10 años que me hace sentir absurdamente inteligente a pesar de perder o un fantasma que aporrea ansioso la persiana para violarme o contarme un chiste.

No busco y sí encuentro.

Sevilla y Matalascañas. Que todo acabara tan rápido y que ahora sienta Madrid como un gran asfalto con piedras, pinchos, chicles y esputos, me hace recordar a pesar de esta sensación, que el viaje ha sido realmente grande.

Ñej.

2008-03-05T00:29:00.002+01:00

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Entro en la cocina y veo a mi hermana y a mi madre hablando entre risas sobre algo que parece relacionado conmigo. "¿Qué pasa?", pregunto.

Mi hermana y mi madre recordaban la forma en la que, cuando era bastante pequeño, me hipnotizaba y flipaba cuando veía coincidencias entre la ropa que llevaba yo y la que llevaba mi hermana. "Son iguaaaleees, SON IGUAAALEEES!" decía mientras señalaba los calcetines míos y los de mi hermana.

Un día como hoy entro al metro y me fijo en cada pequeño detalle de las personas. Miro a dos mujeres, una sentada al lado de la otra, y me fijo en los rasgos de la cara de cada una de ellas. Una tiene la nariz achatada, la cara redonda, mofletes pellizcables y el pelo recogido en un moño. La otra en cambio lleva el pelo suelto y rizado, tiene la cara alargada y fina y su nariz es puntiaguda lo que contrasta sin duda con sus ojos saltones. Ambas llevan una chaqueta parecida.

En un lado del vagón, sentado en el suelo hay un chico con pelo rapado, pantalones de pitillo, tirantes... al otro lado, de pie, otro que parece su hermano gemelo. Me fijo en las chapas que llevan en su chaqueta para saber de que pie cojean. Una raya roja que tacha una esvástica en un lado si y en otro no, me hace dejar de jugar a buscar las siete diferencias.

Oh, que buena idea, ¡un piercing en el labio!- Visualizo el momento en el que esa chica con pantalones anchos y ropa cara de surf se cruza con aquella otra que lleva el piercing en el mismo sitio pero bañado en oro de la tienda de ultramarinos de su barrio. No puedo evitar que se me escape una carcajada.

Queremos destacar dentro de una conversación y no nos damos cuenta que navegamos una y otra vez en un mar de tópicos: Oh si, la universidad debería ser más exigente, luego salimos a la calle y no tenemos ni puta idea de nada/ Cerveza con limón... Eso es una mariconada ¿te estás volviendo gay o adulto?/ Puta SGAE/ Coge rutas alternativas, establece tus propios caminos/ Carpe Diem/ sal de FIESTA. Folla, sí, eso es, follate a un par este finde/ Vamos a emborracharnos. Hazte un porro/

Salgo del metro. Dos tíos feos igualmente pero de distinta forma hacen que aislarse de todo eso sea una utopía. Me piden que les vote. Uno en fondo rojo, otro en fondo azul, pienso en maquillaje, photoshop, asesores de imagen... todo eso y lo primero que me consiguen transmitir esos dos es que son bastante feos.

Joder, hubo un día en el que siendo un niño yo miraba al suelo y sabía que los calcetines míos y los de mi hermana eran iguales, eso era suficiente para hacerme feliz. He pensado en eso y se me ha hecho un nudo en el estomago.

Momentos

2008-02-18T01:25:00.004+01:00

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Recuerdo un capítulo del Principe de Bel-Air en el que un imberbe Carlton tenía un especial interés por afeitarse por primera vez ante la oposición del tío Phil que aseguraba que aun no era necesario ya que aun tenía un solo pelo en la cara. Tras mucho insistir Carlton finalmente convenció a su padre para que le dejara una maquinilla.

- Ahhh! qué bien, mi cara ha quedado como el culito de un bebé

- Eso es porque tu maquinilla no tenía cuchilla

De una forma inevitable algo asi me pasa con las canciones, ¿que las afeito sin cuchilla? No. Sin quererlo hay un cierto prejuicio tanto para bien como para mal, y si un grupo que me encanta saca un nuevo disco seré menos exigente que una canción de un grupo al que le tengo asco o incluso al que no conozco.

Debido al tipo de trabajo en el que estoy en el cual tengo que escuchar distintas canciones de distintos grupos sin ningun tipo de relación entre ellos y entonces catalogarlas, esta barrera se viene abajo y de repente me sorprendo a mi mismo escuchando en más de una ocasión una canción que se supone que a un hardcoreta de pelo en pecho como yo no le debería gustar.

El ejemplo:

Hay una de esas memes con las que uno echa en la rato que me gustó especialmente, y consistía en poner un nombre de una canción a un momento determinado de tu rutina diaria. Si hoy volviera a hacer ese test sin duda alguna elegiría esta canción para despertarme. Encontrar algo que haga que salir de la cama a las ocho de la mañana sea más llevadero es algo que tengo que agradecer a las Pipettes.

Y si para despertarme eligiría esa, para justo antes de dormir elegiría esta otra:

Asi que eso, me voy a dormir.

Sevilla 2/2

2008-02-15T01:38:00.012+01:00

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¿De qué Sevilla hablamos? ¿De la Sevilla de grandes avenidas, o la de los barrios obreros? ¿De la Sevilla tecnológica de la Expo, o de la que sufre el paro y la droga? ¿De la Sevilla aparentemente alegre, vibrante, joven, o de la Sevilla marginada,secretamente melancólica, escondida tras los trinos de pájaros enjaulados?

Lo que cose todas esas Sevillas es una palabra, un concepto que hilvana todo hasta el corazón de este laberinto tortuoso. Una palabra nebulosa, inconstante, pero precisa y dócil a la vez que sirve de referencia para muchas cosas. Esa palabra es… Arte.

De la última vez que anduve por el centro de Sevilla a este fin de semana pasaron dos personas. Una era un niño del que sus padres llevaban de la mano y lo único que quería era llegar al sitio donde le llevaban para sentarse, ver la tele y con suerte beberse un batido. Y a no ser que estuviera rodeado de videojuegos, tías en pelotas, o videojuegos de tías en pelotas, todo lo que alrededor hubiera pasaría desapercibido. Este fin de semana hubo otro yo con unos ojos más observadores, cual guiri palurdo que quiere aprovechar al máximo el tiempo que este allí y así poder llegar a su casa y decir lo bonito que fue todo aunque en realidad fuera un truño.

Lo cierto es que no lo fue. Me encantó Sevilla:

Centro Ciudad.

Puente de Triana.

Plaza De España

Esto no me acuerdo que era, pero me gustó como quedó la foto.

Carriles bicis por los que veías a familias enteras ir de un lado a otro de la ciudad, el criticado tranvía por lo inútil que se dice que es y por el contraste chungo que puede dar al lado de las iglesias, o los cientos de guiris que caminaban en manga corta (la manga corta nos delataba) me hacían tener la agradable sensación que aquella ciudad formaba parte de Europa pero sin dejar a un lado las raíces y costumbres tan características que hacen de Sevilla una ciudad especial.

Y cuando hablo de raíces, hablo de esto:

Viva el mundo. Viva el pescaito.

De vuelta a Madrid recordaba y me alegraba al darme cuenta de que era yo uno de esos locos que se reía solo andando por la calle.

Especial dedicación de estos posts a toda la familia a la que ví y que me trataron de forma increíble sin excepciones, y a mi amigo Juani que se encargó de hacer de el fin de semana algo más mítico aún.

Sevilla 1/2

2008-02-11T16:22:00.000+01:00

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Una día cualquiera una especie de conciencia del futuro, sin disfraz de angel o demonio, aparecía encima de uno de mis hombros haciéndome esta pregunta:

¿Recuerdas aquel día que llegaste de trabajar, te sentaste en la silla, te conectaste a Internet, viste alguna serie y luego te fuiste a dormir?

La respuesta era un rotundo y evidente no.

Esta semana pasada se presentaba como una semana desahogada en la que me podría permitir algo de descanso ante la coincidencia de ausencia de entrenamiento y clases. Trabajar de 9 a 1 sería todo lo que me tendría ocupado en principio, pero entonces apareció esa conciencia con esa pregunta, y me hizo pensar. Pensé en que ante una semana libre descansar podría estar bien, sí, pero más interesante sería coger una ruta b, desviarme del camino marcado, dejar a la evidencia a un lado y salir a la calle a buscar historias, a cazar recuerdos. Vencer mi propia apatía sería el mayor obstáculo y es que, como dirían los Madball, tu peor enemigo, eres tú mismo.

Pasear por Madrid sólo o acompañado ocupaba mi tiempo. Llegaba el jueves y satisfecho de como habia ido transcurriendo la semana se acercaba un fin de semana sin más retos que el saber cuantos capítulos de series sería capaz de ver. Esa sensación la sentía por dentro con una especie de nudo raro en el estómago. Haciendo caso al impulso que había tenido unos días antes, compré entonces un billete de autobús de ida y vuelta con destino Sevilla. Reencuentros e historias que contar estaban garantizados independientemente de cómo me lo fuera a pasar. Hacía clic en “comprar billete” y a la vez notaba la mano de esa conciencia del futuro dándome en el hombro y asintiendo con la cabeza, como diciendo: bien hecho, Curro, bieeeen hecho.

Llegó el viernes a las cinco de la tarde y me fuí. Seis horas de autobús y en mi cabeza el pensamiento de por qué en los autobuses tienen la necesidad de poner siempre películas malas. La conclusión a la que llegué tras horas de darle vueltas fue que los conductores piensan en esa gente que, al no traer los auriculares, se plantee el suicidio al ver que la oportunidad de ver la película que tanto tiempo llevaba queriendo ver se había ido a la mierda por culpa de un trozo de plástico con esponjitas.

Y llegaba a Sevilla. La última vez que estuve allí fue de paso y estuve como media hora en casa de mis tíos. Ya hacía de eso casi cuatro años. Antes de eso habían pasado otros cuatro años desde que no me pasaba y eso a pesar de la familia que tengo allí y que en el dorso de mi DNI ponga que esa ciudad fue la que me vio nacer.

A partes iguales me acojonaba la lluvia de recuerdos que cada cierto tiempo me venía a la cabeza y los reencuentros con la familia que no veía desde hacía cuatro u ocho años. Y como las palabras se me quedan cortas pues me apoyo con documentos gráficos para explicar:

La calle Levante está en Reina Mercedes y es donde vivía mi abuela y donde siguen viviendo mis tíos y mi prima. Andando por Reina Mercedes mi hermano Alex y yo siempre nos gastábamos la paga de 200 pesetas semanales en una tarde jugando en las recreativas.

Mis primeras pesadillas de niño tenían como protagonista el hueco de estas escaleras y una caída lenta y agobiante que acababan en un brusco despertar momentos antes de estrellarme contra el suelo. A tres pasos de él se encontraba el que fuera ascensor más antiguo de la ciudad, pero ya lo habían cambiado. Toda una decepción.

El Benito o "Er Beni". Tres vienas, dos bollos y un mollete. Comprar el pan en Benito era un clasico que me saltó a la cabeza tan de repente que me llevo las manos primero a la cabeza y después al bolsillo para sacar la cámara y hacerle una foto.

Rias Gallegas. O el primer sitio donde comprobé que las personas humanas son capaces de comer caracoles absorbiendolos de su cascara y llevandolo de un tiento hasta casi el esófago. Con cierta edad eso da entre miedo y curiosidad.

Mañana sigo.

Guardameta

2008-02-06T00:47:00.000+01:00

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Hace poco terminé de leerme un libro el cual era la segunda obra de un escritor que ya me encandiló en su primer intento. Mi conclusión al acabarlo fue la misma que tuve con el anterior y que vino a ser una sensación de: realmente me importa una mierda de qué vaya la historia. En este libro el final (que no era brillante) no importaba, sentía curiosidad por ver como cerraba el argumento, por ver si dejaba cabos sueltos… pero se quedaba en eso, en curiosidad. Disfrutaba con el durante sin tener que acabar para hacer un balance de lo bien que me lo había pasado leyendo aquello.La forma de contextualizar, los diálogos, la fuerza de los personajes, esas cosas eran las que me hacían parar de leer durante un instante para ver la foto en el dorso del libro y así ponerle cara al puto genio que había escrito lo que tenía entre mis manos.

Con mi cabeza aún en el libro me pregunté que diría la gente en Internet sobre él. Leí una de las primeras críticas escogidas al azar de un tío que al parecer era guionista y que sabía de lo que hablaba. Con argumentos y de forma bien redactada, se iba cagando en la puta madre del escritor por haberle hecho perder el tiempo de una forma tan escandalosa con semejante bodrio. La crítica era buena, de verdad, muy buena, el tío hablaba de conjugaciones mal formuladas y cosas del estilo, de hecho me atrevería a decir que si hubiera leído la crítica antes de leerme el libro, lo hubiera leído con unos ojos mucho más sangrantes.

Y con una especie de cargo de conciencia por tener una opinión tan distinta, me puse a pensar en que fallaba, y entonces me acordé cuando en una clase de inglés en primero de bachillerato, escuché decir a una chica con un palestino y una camiseta del Che, lo mucho que odiaba las películas de humor absurdo. Me hizo levantar una ceja primero y llevarme las manos a la cabeza después cuando se animó a ejemplos de películas: Si tío, hablo de películas como Ace Ventura, Dos Tontos Muy Tontos, Espía Como Puedas...

Mierda puta, esto era algo así como lo mismo pero enfocado de otra forma. Encontrar la magia en ver las cosas desde un prisma mucho más vanal y sencillo, sin tener que pensar el por qué de esto o aquello. Simplemente ver que pasa y no hacerse preguntas, esperar a que las cosas vayan ocurriendo y sonreir sin pedir explicaciones.

O sentarse en un banco en plaza de España con una lata de cerveza y simplemente mirar alrededor.

Voz en on

2008-01-27T23:38:00.000+01:00

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Vale, venga, acabo de llegar del partido ¿qué menos que una ducha antes de ponerse a estudiar? La noche es joven. Estoy motivado.

¿Este gel? Gel de Avena Instituto Español. Huele bien, pero es muy grande. Joder, ya no hacen botes de gel a tamaños estándar, un día se me va a caer uno de estos al pie y voy a flipar. Mff Mff, huele bien, con esto y el desodorante dejaré de oler a chotuno durante rato al menos. Je je, soy la monda. La monda.

Que agusto… bueno, las once menos cuarto, creo que es una hora más que decente para cenar algo y entonces ya sí ponerme a estudiar, hacer algún esquema si acaso, algo no demasiado duro que tampoco hay que forzar. Vengo de un partido maldita sea, el simple hecho de tener pensado enfrentarme a un taco de apuntes ya me convierte en un héroe.

¿No está aun la cena? Mierda, casi las once y nada que cenar. Tendré que esperar un rato más. Tengo hambre y se me va a hacer tarde para la cosa esa de los esquemas. Pff…

¿Un yogurt de plátano? Me gusta, lleno un poco el estómago con algo que realmente me encanta. Sí. Me gusta el yogurt de plátano. Mira que buena idea esta de no llegar a quitar la tapa del todo, uno no tiene que tirar dos cosas a la basura después, sino el pack entero del yogurt. Soy la ostia. Tengo hambre. Voy a la cocina.

Espaguetis revueltos con huevos. Huele a la coliflor que se ha cocido hace un rato. Puedo respirar por la boca para evitar oler. Espaguetis, que bien, joder.

Bueno, ya me he duchado, me he comido un yogurt, he cenado. Son las once y media. Puedo escribir un post y entonces hacer los esquemas. O también puedo irme a dormir ya y estar fresco para mañana darlo todo. Bueno, voy a escribir esto y ya veremos.

Hey, yo me había llevado la cámara al partido. Descargo las fotos, escribo un post, cuelgo la foto más molona de las que haya hecho y entonces… entonces sí, me pongo a estudiar. O a hacer esquemas.

¿Qué coño siginifica esta foto? Ese de ahí es Guti!. De puta madre.

Y treinta seis: La vida en directo. Por el culo te la hinco.

Buffering 100%

2008-01-22T17:01:00.001+01:00

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Dejando el metro atrás me cruzo con un señor mayor que lleva ambas manos cruzadas detrás suyo las cuales rebotan en su culo. Me parece inexplicablemente feliz a esas horas de la mañana mientras le veo silbar al aire algo que probablemente sea nada.

Dos rectas me esperan hasta llegar a la oficina, la primera de unos 200 metros y la segunda, en cuesta abajo, de unos 300. La primera recta pertenece a una tal calle Alcalá y mientras ando voy dejando atrás un gran concesionario Opel, un barril donde unos obreros han hecho una hoguera, unos chinos, un Opencor, una parada del autobús y alguna que otra cafetería. Ando sin prisa mirando a mi alrededor, ahueco la capucha para esconder más aun el pato enmascarado de mi gorro y caigo en la cuenta que “No, gracias” es lo primero que he dicho en esa mañana.

Segunda recta: toca torcer a la izquierda por la calle Alfonso Gómez. Es una calle aburrida llena de oficinas, talleres, carteles publicitarios y gente que anda con prisa que se parece bastante más a mí que al tío que silbaba hace un rato. Dos cosas me ponen mal cuerpo no solo esa mañana sino todas las que bajo esa cuesta llegando al trabajo:

- Un olor. A tostada quemada y rancia que parece venir hacia mí en forma de humo desde una tubería . Quizá no sea tan desagradable, pero entenderlo de esta forma me hace imposible darle otro punto de vista.

- Un sonido. Maná. De un taller que intuyo exitoso por la gran afluencia de coches hechosmierda que siempre hay alrededor, sale un sonido con un eco que se me hace especialmente desagradable y más cuando el 80% de las veces que pasó por ahí suena “Angel de Amor” o “Ay amor, tu eres mi salvasión”. Hay por ahí quien dice que son canciones distintas.

Unos siete minutos después de aquel “No, Gracias” mi voz hace su segunda intervención del día al llegar a la oficina en forma de un gangoso y no muy alto "Hola".

Y como esto de un blog no solo consiste en hacerse el interesante si no también contar un poco que hace uno son su propia vida a pesar de que cueste creer que a alguien le puede importar una mierda, pues comento sobre una de esas cosas que le contaría a alguien que hace un tiempo que no veo, mi trabajo:

Desde hace cosa de dos meses trabajo catalogando música para una página web que saldrá en su versión beta a finales de febrero y que en su contenido contará con emisoras de radio de distintos géneros musicales, los cuales mi compañero y amigo Litos y yo nos encargamos de seleccionar las canciones que en ellos habrá nutriéndolas de información: peso, álbum, año, acepción social…

¿Os suena Last Fm o Pandora? Pues algo así.

Por el horario a media jornada que se me hace perfectamente compatible con el resto de cosas que hacer a lo largo del día, por verme involucrado en algo que realmente me gusta y me interesa y en el que mi opinión se tenga en cuenta y no me sienta como un simple peón, por lo cerca que está la oficina de mi casa a tan solo cinco paradas de metro y por el buen ambiente que hay siempre donde ejerzo, no puedo decir otra cosa sobre el motivo que los posts ya no los escriba a las cinco de la madrugada que no sea que es perfecto.

La página irá bien. Seguro. Con estas dos personas llevando parte del peso de la catalogación de ella… ¿alguién lo duda?

Yo, un poco. (risas)

Gracias Litos.

Buffering 50%

2008-01-16T00:32:00.000+01:00

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8.10

Suena el despertador a la misma hora de siempre, un corto y seco bip del móvil es suficiente para hacerme despertar. En ese momento no importa si me acosté a las 2, a las 10 o a las 12, tengo tanto sueño que no hay capacidad de contraste y la vida es una mierda de todas formas.

Me levanto, veo unos pantalones vaqueros tirados en el suelo y me sorprendo a mi mismo teniendo la ocurrencia de ponerlos en la calefacción para que no me de una hipotermia en cuanto salga por el portal (había sentido el frío que hacía ahí fuera a los dos pasos de salir de la cama). Procedo. Habitaciones vacías o bien ocupadas de gente durmiendo es todo lo que me encuentro a mi paso. Mi padre y Rey están en la calle teniendo el primero paseo de la mañana, como siempre. No hablo con nadie.

Me dirijo a la cocina, pongo radio Marca, me como unos cereales mientras escucho a un tío decir cuantos puntos metió Gasol la pasada noche y como está el tráfico en la península en ese momento. Acabo los cereales y apago la radio. Me visto, me pongo las lentillas, me lavo los dientes y entonces me lavo la cara más por un debo hacerlo que por ganas. La impaciencia a esperar a que el agua se ponga siquiera templada me hace lavarme la cara con agua helada y plantearme el suicidio por segunda vez esa mañana. Mañana lo volveré a hacer.

Me enfrento a la puerta de mi casa para salir a la calle siempre con un número en mi cabeza, el cuatro:

- Abono
- Cartera
- Llaves
- Móvil

Chequeo mis bolsillos, me enfundo el gorro dándole la vuelta para que el símbolo de ese pato enmascarado quede en mi nuca y salgo a la calle. El gorro que había elegido era el que más pinta de indigente me daba de todos los que podía haber elegido y además tenía un pato enmascarado bordado, pero que cojones, era el más calentito de toda la casa.

Salgo a la calle sin haberme cruzado con ningún vecino, hace frío. Sigo sin hablar.

Entro al metro y me siento donde siempre. Cinco paradas me esperan hasta el lugar donde trabajo, raro es el día que no soy consciente de la suerte que tengo por este hecho.

Aprovecho el trayecto para toquetear el móvil nuevo que me mandaron los de Movistar:

Ajustes-Mensaje de Bienvenida: Bienvenido a Movistar.

- Ñej, voy a cambiar esto.

Como si estuviera buscando nick para el Messenger empiezo a pensar en una frase que poner. Pienso en Standstill pero es por una parte demasiado profundo para una mierda de mensaje de bienvenida y por otra demasiado largo para los caracteres que tengo disponibles.

Levanto entonces la cabeza en busca que alguien ahí alrededor me de la solución, como cuando uno juega al veo veo y empieza a mirarlo todo detenidamente. Veo un par de colegialas de unos trece años una de ellas sosteniendo una carpeta en su mano y otra cargando una mochila a su espalda.

- Mochila de Corazones y Carpeta de…

Espacio insuficiente para la palabra peras:

- Corazones y Peras.

Perfecto.

Llego a Suanzes. Saliendo me cruzo con la misma mujer que siempre está vendiendo loteria en el mismo sitio. Pienso en comprarle uno boleto algún día, pienso incluso en hacer la quiniela. Fuera, en la boca de metro, la misma chica repartiendo el 20 minutos vuelve a recibir mi mismo “No Gracias” que todas las mañanas. Jamás he cruzado una palabra con ella aparte de eso, pero lo cierto es que me cae bien.

88:88

2008-01-14T01:49:00.000+01:00

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Tengo algo así como tres canciones que no paran de sonar una y otra vez en mi cabeza. No hay problema. Hace cinco minutos estaba tumbado boca arriba pensando en esas canciones, llevaba cerca de una hora en esa situación. No hay nada peor que estar cansado y no poder dormir. El reloj azul del equipo de música, ese que parpadea una y otra vez, me ha hecho corroborar este pensamiento al ir haciéndose más nítido según pasaba el tiempo, ¿no debería ser al revés?

Me he levantado entonces y me he puesto a escribir esto. Me he visto a mi mismo sentado en un muro de ladrillos naranjas, bebiéndome un zumo de naranja, balanceando los pies de adelante a atrás y mirando el cielo alante y no arriba.

Quizá el rosa no sea un color tan horrible – pensé

Encontrar algo mágico en situaciones triviales del día a día me parece una oportunidad única para esbozar una sonrisa. Y que me tachen de loco, yo esa oportunidad no la voy a desperdiciar.

Hace un par de días me estaba bebiendo otro de esos bricks de zumo de naranja. Justo en el momento en el que daba un sorbo al zumo, un recuerdo fiel y exacto de un bocadillo de salchichas con ketchup se me venía a la cabeza. Noté el sabor de ese puto bocadillo que me jodía lo bien que me estaba sabiendo ese zumo, era como si hubieran exprimido el bocadillo dentro del zumo.

La ostia, no pienso beberme otro zumo hasta dentro de un mes.

Dos días después estaba sentado en ese muro naranja, esperando al autobús, balanceando los pies, bebiéndome un zumo y sonriendo. ¿Mañana? Mañana va a ser un día horrible, largo, interminable…

Acabo de meter un brik de zumo de naranja en la mochila.