Si yo fuera rico

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Si algo tiene el ser humano es capacidad de adaptación.

Notas que tu estómago parece removerse. No te preocupas hasta que prestas atención al sonido que de él sale.

Blrrrrrrrruuuuuuuarrrrrrrr.

Con tu culo ya en la taza del váter estiras el brazo para alcanzar el revistero y hacer más ameno el viaje. Doblas tu espalda hasta que alcanza el tope y sorprendido por lo que ha dado de si, sigues sin llegar al revistero. Optas por el plan b, y echando la espalda hacia atrás y sin mover un solo centímetro tu culo de la taza, estiras la pierna, el pie… EL DEDO GORDO DEL PIE, llegas al revistero lo suficiente como para darle un leve empujón hacia donde te encuentras. Con el objetivo ahora más asequible, vuelves al plan a y con la punta de los dedos consigues hacerte con una revista. En ese par de segundos en el que por fin te has hecho con ella no importa la revista que sea, ni el día en el que fue publicada, lo que importa es que está entre tus manos.

La revista digo.

Suspiras por el éxito de tu hazaña y miras entonces cual ha sido la recompensa: Saber Vivir, con Eugenia Martinez de Irujo en portada y un titular que cita algo así como:ADELGAZA SIN PASAR HAMBRE; con la dieta de refuerzo de Saber Vivir.

Una vez te has cagado en la puta, abres la revista y la hojeas (que no ojeas) intentando encontrar algo de provecho. Llegas a la página 57, pasando las páginas de tres en tres, acabas la faena y sudoroso, más por la revista que por otra cosa, sales un tanto cabreado de ahí y piensas: Algún día pondré alguna revista nueva. Y lo piensas a pesar de que sea una trola tan grande como la de la propia portada del Saber Vivir.

Sofocado llegas al sofá del salón y te sientas estirando las piernas en esa mesa, la cual agradeces que sea de mármol por el frescor que desprende. Enciendes la tele y una sensación de deja vú (de ese) te invade cuando en las noticias de Antena 3 te encuentras con una de esas imágenes partidas. A la izquierda Susana Grisso y a la derecha el típico reportero con camisa azul que empieza a hablar algo perdido, y en cuya espalda se encuentra una playa plagada de sombrillas y quizá algún chiringuito al fondo.

- Temperaturas altas en toda la costa ¿no es así, Paco Roselló?
- Emmm.... Asi es Susana, el calor es asfixiante aquí en la playa de bla bla bla bla bla bla bla…

Da paso entonces al mismo video de mierda que a ti te ha parecido ver quinientas mil veces en el que el periodista pregunta a dos veraneantes por el calor. Después lo de siempre, imágenes de la gente en la playa con abanicos y la siempre recurrente tía haciendo topless para que no decaiga el reportaje. El reportaje.

¿Y cual es el fin de este tipo de reportajes?, ¿Informar de que hace un calor de tres pares de cojones? La idea me parece tan absurda que me apoyo en la teoría de que esos reportajes existen para hacer ver que no somos los únicos a los que nos está puteando el calor.

Y es que ya se sabe: Mal de muchos, tia haciendo topless en una hamaca.

Vas a la nevera, bebes agua, maldices que de tres botellas no haya ninguna que lleve más de dos minutos metida en la nevera.

Hace cuatro días estaba en el campo agradeciendo cualquier mínimo detalle y hoy me putea las mismas cosas que me han puteado siempre, y me doy cuenta que la capacidad de adaptación es innata al ser humano, y más cuando esta capacidad de adaptación va unida al concepto de comodidad.

Si yo fuera rico…


No quisiera cerrar el post de hoy sin recomendar el blog de mi amigo Litos, que ha nacido hace nada (el blog, no mi amigo) y que promete estar en la órbita de la bloggosfera:

www.kanalua.blogspot.com


Suerte Sr. Márquez.