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Enciendo la luz del cuarto de baño decidido, desafiante. Miro hacia el otro extremo de la habitación a un váter blanco confiado, arrogante. Solos él y yo el duelo se presenta en clara desventaja cuando, con la sudadera y la camiseta metidas por dentro del pijama, palpo la calefacción y noto que, efectivamente, sigue apagada y fría como un témpano.
Ese váter. Ese puto váter. Me sonríe, me dice: Mfé... pobre iluso, mientras sigue inalterable a mi sufrimiento. Y bueno sí, podría recubrir la taza de papel higiénico, pero de la más absurda de las formas siento que así sería demasiado fácil. Frunzo el ceño, ando hacía él decidido, desafiante, me bajo los pantalones y todo lo que hay por delante y lanzo un sonoro "Fffffffffffffff" al cielo al apoyar mis posaderas en él.
Groenlandia. Rebuscar entre el congelador del todo a cien para encontrar el flash de lima limón. La calefacción que tengo a mi lado... Por un segundo, mi piel se pone de gallina hasta el último poro y todas mis ideas viajan en un autobús con escarcha destino a Romford.
Ahora... ahora, te vas a cagar - le digo.
Segunda prueba: Ducharse.
Dejo correr el agua durante un par de minutos. Toco la calefacción, pienso en aquello de no malgastar y dejo correr el agua un par de minutos más. El asunto es: La calle está nevada, en mi cuarto de baño no hay calefacción, acabo de sentir Siberia en mi culo ¿y ahora me tengo que despelotar y meterme debajo del agua?
Levanto mi brazo, me huelo el sobaco, me desnudo y entro en la ducha.
No hay agua caliente.
Vuelve a los diez segundos llevándose trás de sí un puñado de lágrimones y otros tantos gritos de nenaza que han salido de mí. Si cuando muera tengo uno de esos flashbacks de mi vida, creo que estos diez segundos van a ser la escena principal.
Salgo de la ducha y pienso que estar en verano delante de una chimenea y cuatro abrigos encima es un mejor plan.
Salgo del baño victorioso, me tomo un té caliente y puedo ver en el reflejo del azucarero, una cara deformada con los labios morados.
Empiezo a sentirme mejor.
14 comentarios:
Tu narrativa es un tanto fría.
"Pienso que estar en verano delante de una chimenea y cuatro abrigos encima es un plan mejor"...
¿Estás seguro de esas palabras?
Yo hice el examen de moto a 3 grados bajo cero. Antes de acabarlo, una placa de hielo que había en el suelo hizo que me cayera en un charco que me mojó el tejano, los guantes y la chaqueta.
Luego estuve aproximadamente 2 horas en este estado esperando a que alguien me viniese a buscar para irme a casa y poderme duchar.
Y sí, cuando llegué a mi casa, TAMPOCO TENíA AGUA CALIENTE.
Aún así ¿¿chimeneas y abrigos en verano??
Ahora igual no, pero en ese momento... oh joder, ya lo creo!
Por cierto, que coño es un tejano??
Me tienes que contar aquel sueño, quetecreesquesemeolvidaperono.
vaqueros ¬¬
jeans ¬¬
Es más, la RAE dice:
PANTALÓN
(Del fr. pantalon)...
~ tejano.
1. m. El de tela recia, ceñido y en general azulado, usado originariamente por los vaqueros de Texas.
~ vaquero.
1. m. pantalón tejano.
Primero tejano, luego vaquero significa lo mismo. Estos madrileños... ¬¬
El sueño era muy tonto, sólo estabas en mi casa, durmiendo en el sofá, y mi madre no te dejaba en paz diciendo si tenías frío, si estabas bien, etc.
La verdad es que sólo me acuerdo de eso.
Nada de acuerdo en lo de la estufa y los abrigos.
Cuando hace frio te puedes tapar con infinitas capas de ropa, mantas, abrigos...
Cuando hace calor llega un momento en el que no te puedes quitar más ropa.
Yo hoy he tenido que dormir con la ventana abierta. si señor, en pleno enero.
Paso calor, creo que las viejas que viven en mi edificio tienen más autoridad que nadie en las juntas de comunidad y obligan a poner la calefacción en horario continuo.
No se dan cuenta de que esas mujeres ni sienten ni padecen!!
Ais.. cuanto sufrimiento.. y sólo es lunes por la mañana.
Estoy 100% de acuerdo con Ana Vanhalenzeppelin:
Ha sido leerlo y se me ha encogido la...
Existen fundas para el váter. Las hay de plástico con dibujillos de mickey mouse, también de piel de leopardo..pero tiene que molar una térmica (dejando a parte los dibujillos..). Es tu solución.
Y que casi se me olvida! El sábado yo también me quedé sin agua caliente y me tuve que duchar con agua fresca, fresca. Al salir mi madre se descojonaba viva de mí..casi se me desencaja la mandíbula de tanto tiritar.
Un saludo!!
No os preocupeis... en verano nos quedaremos sin agua fría.
Frita
Espero que esos dos minutos en los que dejas el agua correr, al menos tengas un cubo dentro de la ducha para que ese agua fría no vaya al pantano o donde vaya y pueda reutizarse otra vez.... Veáse para limpiar tus caquitas o para regar las plantas... xDDD
Lo de la ducha fría es una de las grandes jodiendas.. Y joder me has recordaod mi último viaje a Londres, que recorrí todas las duchas del puto hostal i todas tenían agua fría...
Y eso que el edificio de Ana tiene la calefacción a tope... tengo un estudio que dice que el piso en el que viva el presidente interfiere en los grados de la calefacción xDD
Pon un cubo en la ducha YA!
Que no recicléis vale... pero ostia, que tiréis el agua ya.... :(
Pues sinceramente, prefiero la mierda al frío, y más teniendo en cuenta que con agua fría la "grasilla" del cuerpamen no se las pira. Además, en invierno la mierda se conserva mejor. Entiendo que no todos compartamos la misma opinión, así que... a calentar agua en la olla más grande de tu casa y como buenamente puedas, pero agua fría, agua fría ahora mismo... eso te extirpa el alma, rollo lobotomía.
Sep. To be used a la andalucía de los amores climáticos.
eso si, si claientas agua ten cuidado no te la eches por encima demasiado caliente..
se de una que se hizo una ampolla del tamaño de una loncha de salami casi sin darse cuenta...
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