Restando

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Cuando era pequeño, justo en los momentos previos a las campanadas de fin de año, tenía como costumbre pensar cosas como “esta es la última meada del año”, “esta es la última vez que veo mi habitación este año” o “esta es la última vez que pienso que esta es la última vez, este año”.

Hoy mismo, justo antes de hablar con mis padres, he ido a mear y un pensamiento parecido se me ha venido a la cabeza.

Una vez he acabado de miccionar (que me encanta esta palabra), he reunido a mis padres en el salón, mi hermano Rafa estaba también allí para prestarme su agradecida colaboración fraternal, y justo después les he dado un texto a cada uno. Este es:

Tenía una profesora de Historia en 1º de Bachillerato que acostumbraba a preguntarnos algunas cosas que había explicado en clases anteriores. Recuerdo que cuando llegamos a la lección de la primera guerra mundial, tenía como costumbre preguntar “¿Cuál es la chispa que originó la primera guerra mundial?”.Hacía especial hincapié en eso de “la chispa” porque siempre que hacia esta pregunta alguien le respondía dando las causas lo cual era muy distinto.

La chispa que originó la primera guerra mundial fue el asesinato del archiduque Fernando, heredero de la corona austrohúngara. Aquel que a la pregunta de la profesora respondía “rivalidades territoriales, económicas o políticas” era recriminado por la profesora con vehemencia ya que eso eran las causas y ella “no había preguntado eso”.

El otro día hablando con Gonzalo sobre nuestra vida, nuestro futuro, de mi salió una chispa que no fue otra que expresar una idea transformando así esta de idea remota a posibilidad muy real. ¿Y cual era esta idea? La idea era (y es) pasar este año en Londres, dejando aparcada la carrera y todo lo que la vida en Madrid conlleva.
Lo considero la chispa porque la idea viene rondando por mi cabeza desde hace bastante tiempo, pero nunca lo llegué a plantear como posibilidad hasta aquella conversación. Así que me decidí a pensar en ello y la ilusión por llevar esta idea a cabo se multiplica a partes iguales por un lado por lo que me desmotiva seguir aquí en Madrid y por otro lo mucho que me ilusiona vivir una experiencia allí. Para que os hagáis una idea, me ilusiona más estar trabajando limpiando vómitos allí que seguir con la vida en Madrid tal y como se me plantea en este momento. Y cuanto más lo pienso, más claro lo tengo.

Desde pequeños siempre hemos seguido el mismo estilo de vida que nos han impuesto el cual siempre he sabido sobrellevar, con más o menos solvencia, pero sobrellevándola al fin y al cabo. Por distintas circunstancias de la vida hoy por hoy me siento muy desmotivado con el tipo de vida que llevo y me veo como un títere en manos de lo que el destino le de la gana hacer conmigo sin yo ser capaz de tomar ninguna decisión sobre él ni tener fuerzas ni ganas para hacerlo, es por eso que quiero, no quiero, NECESITO cambiar el rumbo aunque sea de forma temporal para sentir que tengo las riendas de mi vida. Necesito tomar decisiones, madurar y coger aire para poder seguir buceando.

Desgraciadamente no he nacido con ninguna vocación. Cuando intento verme a mi mismo dentro de un tiempo no tengo claro que será conmigo, la incertidumbre es un lastre que pesa mucha a estas alturas y es por eso que esto me ilusiona especialmente, porque tengo muy claro que es lo que quiero y lo que me ilusiona.

Si con todo lo escrito sigue pareciendo que lo que quiero vivir no es más que un capricho de juventud, entonces es que no he sabido expresarme bien y es que si bien esta carta empezaba contando la chispa de todo, lo que he querido desentrañar han sido las causas, y estas no son un simple capricho. Lo juro.

Expresarme hablando no ha sido nunca uno de mis puntos fuertes, así que la razón de que les diera esta carta era para soltar todo de un tirón y que no se me quedara nada en el tintero. Además, por escrito no se puede tartamudear.

Su reacción ha sido la esperable dentro de lo que cabe. Lógicamente no me iban a abrazar y besar una vez hubieran leído la carta, pero sin llegar a esos límites, lo han entendido. Mi madre más que mi padre, dicho sea de paso.

Y bueno, ahora para creerme de verdad que me voy, solo falta ponerme una de esas cuentas atrás en el nick del Messenger que tanto me gustan. Que dolor.